Yendo a por el segund@.Venía con compañía !

Superheroína callabebés

2012-01-25T12:35:00.001+01:00

Así es como me llama Rodrigo cuando al llanto de los bebés acudo bajándome ya el sujetador de lactancia...

Lactancia de mellizos

2012-01-17T13:46:00.002+01:00

Voy a contaros como han ido estas seis primeras semanas de lactancia. Habrá bastantes detalles por si a alguna futura mami de mellizos le pueden servir:Martín y Aitana nacieron por cesárea programada el 6 de Diciembre. Eso quiere decir que mi cuerpo no estaba preparado hormonalmente para su salida, ni para la lactancia.Eso en principio me hacía esperar una subida de la leche de al menos 72 h.La primera en empezar a mamar fue Aitana. Nada más salir del quirófano, en reanimación nos volvimos a encontrar y la puse al pecho. Martín, lamentablemente, no se nos uniría hasta cinco horas después.No recuerdo si se enganchó o le coloqué yo la boca. No recuerdo si tardó mucho o poco. Tenía dos niños recién nacidos y uno de ellos estaba en neonatos, mi cabeza no dio para más.Cuando subimos a la habitación me los puse a los al pecho a la vez. Un poco como pude, eran los primeros momentos…En esos momentos y durante los días precedentes a la subida “ sólo” hay calostro, un tesorito que da el cuerpo a nuestros bebés. Cada gota vale!.Los niños mamaban. Lo sabía entre otras cosas por los dolores tan horrorosos de los entuertos (contracciones del útero para volver a su tamaño y que son estimulados por la lactancia ) y que duelen especialmente en el segundo embarazo.Las cuarenta y ocho horas posteriores al parto las pasé con ellos al pecho en todas las posiciones posibles (vaya paliza les pegué como a su hermano Rodrigo, ja, ja) parecían acróbatas.Como , afortunadamente, me habían dado una cama estupenda con barreras a los lados, más grande de lo normal y eléctrica , pudieron dormir conmigo sin problemas. Además y a pesar de ser un hospital público ,la habitación era individual. Me habían dicho ya antes de que nacieran, que en partos múltiples estabas sola.Además yo había avisado a todos mis amigos de que por favor, no vinieran al hospital. Sólo mi familia, que al ser una (por monoparental) , nunca iba a ser demasiado. Sentía que necesitaba tranquilidad, intimidad, no gastar mis fuerzas en hablar, concentrarme en ellos, encontrarnos, dormir, no estar alerta por las visitas.Es la mejor decisión que he tomado. No puedo imaginar a una pobre mujer recién parida , con dos bebés intentando iniciar la lactancia, rodeada de gente ( muchos dudando de ella y de su leche). Si a eso le añadimos que sea primeriza, que no se haya informado bien, que no esté en contacto con monitoras de lactancia, siento que las posibilidades de sacar adelante esa lactancia van a ser pocas y muy duras.Cuarenta y ocho horas después los niños habían bajado demasiado de peso. Ya estaba casi en el 10% : Aitana se quedo en 2,100 k y martín en 2, 600 k y la enfermera bruja pronuncia tras pesarlo…este niño va para abajo, va a para abajo. Yo sentí que me mareaba pues creí que se lo llevaba a neonatos, mientras su compañera le decía…que no es para tanto, mujer, que no es tanta bajada de peso.Durante esa mañana y tal y como me había anunciado la monitora de lactancia del hospital, me sube la leche. Sólo 48 h después de nacer , como si los hubiera parido y todo gracias a la no separación de, al menos , uno de los bebés. Mujeres, nos han timado todos estos años separándonos de nuestros hijos tras las cesáreas!!!!Seis horas después aparece la pediatra (todavía estamos en el segundo día tras su nacimiento ) y me dice que tengo que darle suplementos ya. 30 o 40 ml…pero si me acaba de subir la leche!!! De dónde los saco? ( pero no indica si de mi leche o artificial) con lo cual yo me temo lo peor y como me contó mi madre,pongo un puchero, tras lo cual me pregunta que yo qué pienso y le digo que quiero esperar a mañana.Me vuelvo a poner a muerte con ellos y conseguimos que al día siguiente, se haya resuelto todo. Aitana no ha bajado más y Martín ha subido un poco.Esa tarde, tres días después de nacer, nos vamos a casa como alma que lleva el diablo. Quiero dejar de ver a tanta gente diciéndome cosas sobre cómo están, analizándolos, pesándolos, preguntando, dudando…Vámonos!!!!Ese fin de semana seguimos , ya en casa, tranquilos, mamando todo lo que podemos y yo sintiendo que la cosa va bien, pero…El principal problema que me encuentro es que Aitana con sus 2,100 k sólo quiere dormir, no abre la boca y yo no sé que hacer. No estaba preparada para un bebé con desinterés por mamar. Rodrigo fue un” mamaor”, Martín parece que lo va a ser, pero Aitana…Empiezo a frustrarme. Busco información…cómo despertar a un bebé que no quiere mamar…pero nada me funciona. Llega el Lunes y volvemos al hospital ya que vieron que Martín tiene un gran frenillo, que puede complicar la lactancia (además a veces me duele algo que hace con la boca) y van a valorarlo. La consultora se queda preocupada por como van las cosas ; estamos en un momento crucial. Teme por la producción de leche y me presta un extractor , a la vez que me sugiera la compra o alquiler de uno doble.Llama a los cirujanos plásticos del hospital para que le quiten el frenillo y le dan cita para cuatro días más tarde. Ella dice: no, antes, el Viernes puede ser demasiado tarde.Ese mismo día se lo quitan y empieza a mejorar su manera de succionar que siempre ha sido y sigue siendo , muy fuerte.Para ella , nuestra lactancia estaba en peligro y hay que ponerse a muerte. Me “receta” una semana de casa, cama, tetadas,piel con piel, extractor. Tenemos que ir a muerte, no tengo que hacer otra cosa que alimentarles. Y estoy dispuesta a ello!Salgo con un gran bajón y otra vez con pucheritos…Me está pasando a mi! SOS!!!nunca pensé que pudiera ocurrir, pero aquí está…Y si nos quedamos sin lactancia?La semana siguiente fue muy dura, agotadora, frustrante por la dificultad de despertar a Aitana. Mamando máximo cada tres horas por que por su peso no nos podemos permitir un poco de flexibilidad. Lo malo es que si a las nueve empiezo, a las diez acabo y remato con extractor otra media horita y en hora y media, osea a las doce vuelvse a empezar, descansas sólo hora y media y así ocho veces al día…yo estaba muerta!!! Cada día les doy de un pecho a cada uno, así no hay problemas de recordar cual les toca y no hay lio de si uno se come lo del otro.A Aitana, la he soplado, hecho cosquillas,mojado la cara con una gasa, cambiado los pañales, dejado encima de la cama, abierto la boca y metido el pezón como he podido. Ha sido muy duro…Porque además la leche con el extractor aumentó muchísimo, pero no conseguía que ella mamara. Así es que le voy complementando con jeringas de mi leche. Para ello,le meto un dedo en la boquita y así va succionando y cogiendo fuerza, mientras por la comisura, meto la jeringa y va tomando la leche. Por fin, una semana después llegan las buenas noticias,Martín ha engordado 400 g y Aitana 160 g. Lo normal es de 115 a 220 g, osea que vamos fenomenal. Lo de Martín…es que no pierde comba el tío!!!La siguiente semana suavizo un poco la mala vida que nos hemos dado, especialmente lo de meterle el pezón sin que ella quiera y cuando vuelvo a pesarles, los resultados son los mismos…350 g y 150 g…todo va bien!! Voy quitando los suplementos poco a poco y desde hace tres semanas ya no toma, en realidad sólo han sido dos semanas, aunque a veces llegué a dudar de si iba a poder quitárselos algún día. Lo que tenía claro es que si eso ocurría, pues tendría que asumirlo y seguir sacándome leche sine die.A veces maman de uno en uno , pero en cuanto lloran a la vez, o yo quiero descansar un poco, o quiero ver algo en el ordenador, me pongo el cojín churro y ahí pasamos el tiempo. Les pongo en posición balón de rugby y ahí disfrutamos los tres, por que es impresionante tener a dos niños mamando de ti…Recuerdo cuando pasaban los años y Martín o Aitana no venían y una de mis penas era no volver a vivir una lactancia…y la vida me trajo dos!!!Hoy, seis semanas después , han aumentado , Aitana 1.300 g (partiendo de 2,100 al salir del hospital) y Martín 1,400 k ( partiendo de 2, 600 ) en cinco semanas. Estoy feliz!!!Resumiendo…qué factores me parecen necesarios para estar consiguiéndolo?• El convencimiento de que es lo mejor para los bebés. Sean uno o dos .• La confianza en mi, en mi leche y en mi capacidad.• La búsqueda de información previa al nacimiento.• Estar en contacto con monitoras de lactancia. Ser capaz de pedir ayuda!• La experiencia de la lactancia de mi hijo, por supuesto , ayuda.• Un buen extractor de leche:doble a ser posible.• No hundirse (aunque se permiten lágrimas) ante niños que no mamen, aparente o real escasa leche,mastitis, grietas, pezones invertidos, conocidas, abuelas o suegras desanimando, pediatras o ginecólogos diciendo…y si no, pues le das un biberón! • Echarle horas y horas. No puede haber otra cosa que hacer y si la hay, como suele, buscar ayuda, delegar, concienciarte y concienciar a los demás.Afortunadamente tengo alrededor una red de apoyo para mantenernos a Rodrigo, Martín, Aitana y a mi, alimentados y limpios, ja, ja. Ah y además hay que traer y llevar a Rodrigo y que él esté lo más acompañado posible.Bueno, hasta aquí nuestra historia:Espero no tener nada especial que contaros más allá de …llevamos seis mes, llevamos un año, llevamos…

Y así es como se quedan de a gustito...Martín como pensándoselo y Aitana, con la victoria en sus dedos como diciendo...yes, we got it!

Testimonio de una adolescente nacida por ovodonación

2012-01-11T15:33:00.000+01:00

Gracias a una compañera del foro Mamas solteras... , me llega esta interesante entrevista. Pincha AQUI.Su madre fundó la asociación Concebir en Argentina y claman y reclaman el derecho de los niños a saber hasta sus últimas consecuencias

Un mes con nosotros!

2012-01-06T11:31:00.001+01:00

Voy a intentar resumir un mes tan intenso...A estas alturas, seguimos con la sensación (Rodrigo inclusive) de seguir admirándonos su existencia! De hecho, él empezó a decirlo ayer, y yo, lo voy sintiendo a lo largo del día en alguna ocasión. Vuelve el sentimiento que ya tuve con Rodrigo; el privilegio de criar a un ser humano y en esta ocasión, al ser dos, es sentir que ésto va a ser muyyyy fuerte. Añadámosle a Rodrigo y ya tengo un trío que va a traer cola, ja, ja.La lactancia sigue adelante: es dura, pero no más que la de uno muy demandante, como lo era Rodrigo. También estamos al comienzo...en unas semanas todo va a fluir mejor, lo sé...

Van engordando cada semana; eso si, Martín el doble, es un mamaor. Y Aitana, ummm, si no quiero comer, pongo la boquita de piñón y por ahí no pasa nada. Eso si, estamos consiguiendo que su engorde esté en el tramo de la "normalidad". Esta semana intento escribir sobre la lactancia con ellos.Aunque en la foto se ve mucha diferencia, y la hay,(unos 700 g) no es para tanto... es que Aitana tiene las piernas encogidillas.La hora de ir a dormir es complicada... les doy a los dos a la vez y si uno se duerme profundamente, genial, porque el otro me va a demandar más seguro y me puedo dedicar a él, pero como no se duerma , ya tengo un lío monumental...A quién atiendo? no puedo estar eternamente con el cojín churro y ellos encima durmiendo o mamando, por que yo me muero de sueño y cansancio y así podemos estar hasta dos horas y pico: entre uno y otro, lágrimas, teta, pañales y pijamas que se mojan...la noche es una fiesta!!! Aunque de vez en cuando me regalan una noche gloriosa y descanso; entonces puedo enfrentar el día siguiente con fuerza. Nos metemos en la cama (colecho con los bebés) los cuatro (Rodrigo en un colchón en el suelo junto a nuestra cama)sobre las nueve y media nos levantamos sobre las nueve de la mañana. Tantas horas allí es la única manera de que , en conjunto , yo pueda dormir más o menos ,lo suficiente...Antes de la hora de levantarnos Rodrigo suele subirse con nosotros, a partir de ahí, empieza el día.Tened en cuenta que yo ahora estoy en casa de mi madre,superacompañada, protegida y con mucha ayuda , tanto de día como de noche. nuestra vida "real" empezará en Marzo , cuando volvamos a nuestra casita. Quizás sea ahí cuando me arrastre por los pasillos...o no...quién sabe...Por las mañanas, sobre las doce , nos vamos a la calle. Según les meto en su capazo, tanto si estamos en la calle , como si no, se duermen. es alucinante! Y así he descubierto que puedo tener un para de horas para pasear , ir a sitios andando, o , como ahora mismo, tomarme un capuchino de Starbucks junto con el ordenador que incluso me permite ver series online (mi actual hobby).A la hora de comer y cenar yo, es un clásico que ambos se despierten y coma a matacaballos a no ser que Dana esté por allí y se encargue de ellos o yo me coja a uno y coma con las manos o si lloran los dos , he llegado a metérmelos en un CLOSE y comer como he podido.Las tardes dependen: de repente un día dormimos la siesta, otros es imposible. Si hay más gente en la casa, los distribuyo, je, je...y los voy cogiendo para darles de mamar. Si no, pues cojín churro, cama y a pasar la tarde.El baño se lo doy cada dos o tres días.. Los ombligos ya están caídos. Tienen mocos , pues en la casa , todos , menos yo han estado muy constipados. No hemos tenido qu eir a ningún médico nada más que para la revisión de los quince días.A veces es muy frustrante no poder atender a uno solo a tope. Quisieras regodearte en él o ella, mirar sus manitas, jugar más,pero como tienes que atender también al otro, no puedes.He descubierto que como mami de mellizos no pides tanto un tiempo para ti, sino un tiempo en exclusiva para cada uno.Y Rodrigo? Se divide entre un poquito de mi, otro de su tío y padrino, otro de su abuela, otro de Dana, otro de las amigas que se lo llevan. Adora a sus hermanos, besa su carro. A Aitana la llama ya "su princesita" y a Martín "el abuelo". Ambos estamos felices por que ya puedo cogerle en brazos de nuevo, que es algo que echábamos de menos desde el comienzo del embarazo. Se sube mil veces a mi cama para decirme lo que me quiere a mi y a ellos. Si acaso noto algo es que come peor,pero, por ahora nada más.Eso si, me pregunta a quién quiero más. Ya veremos cómo evoluciona, pero creo que hay tanta diferencia de edad que eso lo va a facilitar mucho.La semana que viene hace cuatro años que fuí de nuevo a Ivi a empezar esta segunda andadura. Es demasiado tiempo y a veces siento que tengo un poco de síndrome posttraumático.Ha sido mucho para llegar aquí. Puede ser?

Desde la colestasis a casa, pasando por la cesárea.

2011-12-18T11:12:00.000+01:00

Vayamos al 2 de Diciembre,Viernes último día que escribí antes del día D.Por la mañana le había comentado a la dra que desde hacía unas tres semanas sentía muchos picores en el cuerpo, incluyendo planta de los pies y aumentaban al irme a la cama. Análisis de sangre por posible colestasis ese mismo día y si se confirmaba, cesárea el Lunes, La colestasis es una enfermedad de los líquidos biliares que no están pudiendo con los desechos del hígado y los está enviando a la sangre. Se da un poco más en los embarazos múltiples, No es tóxico para la madre, pero pueden serlo para el bebé. Se programa cesárea en cuanto se descubre y normalmente se llega máximo a la 35…afortunadamente mis picores empezaron tarde, más que como no eran tan exagerados como en otras mujeres, que hasta se rascan con un estropajo, más que se me olvidaba decírselo , pude llegar a la 37+4 y a los niños no les afectó.El Lunes por la mañana me confirman que la tengo y me programan la cesárea para el día siguiente, 6 de Diciembre.Uf, ya? Me pongo a llorar, no estoy preparada…yo quería llegar a las casi 39, que si, que es un lujo en mellizos, pero si había llegado hasta allí, sólo pedía un poquito más. Y os puedo asegurar que a dos médicos se les iluminó la cara ese Viernes 2, cuando se habló de la posibilidad de colestasis por que así parecían terminarse las negociaciones conmigo para prolongar el embarazo.Al día siguiente sobre las doce empieza la operación. Me acompaña en quirófano mi amiga Claudia de Entre mamás y suena en el equipo del quirófano Rosa Zaragoza y su Nacer , renacer ya que en El Doce de Octubre si es programada, te permiten todo esto…Suena "Desde el nido interior" y comienzan los médicos.Bastante gente en quirófano, pero no exagerado. Me pone la raquídea un residente que lo hace muy bien. Y yo entro en un estado que ya no me gusta pues estoy a punto de dormirme, pero sin hacerlo , estoy como en un filo.Sacan a Martín a las 12: 20 , le veo bastante grande, 2,800 k, me lo ponen en el pecho donde se supone que se va a quedar, pero un neonatólogo dice … está cianótico y se lo llevan…qué coñ… es cianótico? Hay mucha tensión, empieza mi sabor amargo…dos minutos después sacan a Aitana, es una monada, un pollito y resulta ser más pequeña, 2,300k cuando todo el embarazo parecía más grande y en la última eco se la suponía como a su hermano, unos 2,5 k . Tiene distress! (líquido amniótico en los pulmones que da problemas para respirar ) Se la llevan... jod…pero, confío, si ellos saben sacarlos de esos estados, confío en ellos. Los gines siguen la cesárea, suena…Mi abuela parió a mi madre, mi madre me parió a mi, todas paren en mi casa, yo también quiero parir!...mientras, a mi me cosen en el Doce.Todo el equipo alucina con la música,. Fue muy curioso…de dónde la has sacado?dónde se compra? Quién es Rosa Zaragoza? Les veía de lejos revisando el cuadernillo del cd.Me llevan a reanimación y allí está otra vez Claudia conmigo. Me traen a Aitana y se queda conmigo varias horas, mi familia pasa ocasionalmente a vernos. Y Martín? Jod…empiezo a cabrearme y Claudia más!!! Creemos que se han equivocado de niño al llevarse a Neonatos a Martín, dicen que no . Pero de toda esa parte tampoco tengo un recuerdo muy claro y además, la que estaba ahí para dar caña era Claudia, je, je.Una de las veces que va a neonatos para que nos den ya a Martín, la dicen que en 20 minutos, vuelve y la dicen que el pediatra tiene que verlo antes aunque ya se le vea bien..Pero y el “piel con piel” que tanto proclama el hospital? Aparte de por ser un buen hospital para tener gemelos , mi principal razón para estar allí, es precisamente la no separación del bebé…Vale. Ha necesitado dos horas para recuperarse, pero y las tres restantes?…protocolos, que llegue el pediatra, que revise a niños que no estaban cuando llegó Martín (aunque podía ser más urgente lo de ellos)Aggg, mi pobre niñoooooooo. Mientras Aitana y yo estamos juntas hasta que a las cuatro horas se la llevan como una, creo, no se a qué…Este encuentro temprano con ella, permite que aún siendo cesárea, la leche sólo tarde 48 h en subir. Me extraña y cuando pregunto el día que ocurre a la maravillosa monitora de lactancia que trabaja allí, me comenta que se está empezando a ver que LA TARDANZA EN SUBIR LA LECHE TRAS LAS CESAREAS TIENE MAS QUE VER CON LA SEPARACION DE LA MADRE Y EL HIJO QUE POR LACESAREA EN SI..Puffff, qué indignación, no? Cómo nos han estado timando.Nos suben a la habitación con mi familia. No me siento muy mal, aunque unas horas después y ya con ambos intentando mamar, me empiezan unos entuertos increíbles, pero , en el fondo muy buenos por que significa que el útero está funcionando y disminuyendo.Los bebés duermen todas las noches conmigo y nadie me dice nada, menos mal!Como siempre, tiene que haber una enfermera bruja (y muchas encantadoras, entre ellas una que me consigue una cama genial).Acabo temiendo a esa enfermera y a los pediatras. Todo el mundo va dando opiniones.Todo el mundo tiene un pero más o menos grande, más o menos pequeño. Afortunadamente, ya estoy muy curradita, por que si no,no puedes con esto.Con tanta presión. Y eso que por parte de mi familia todo perfecto, ya nadie me dice nada, ni se meten con mis maneras de criar, o al menos no me lo dicen.Estoy sola en la habitación,a pesar de ser un público.La comida es mala no, lo siguiente.Menos mal que mi familia no para de traerme complementos riquísimos, je, je.Al día siguiente viene a verme Inma , mi supermonitora de la Liga de la leche y me pasa luego a Juana, la monitora del Doce, encantadora, empática, una maravilla.Parecemos el equipo A cuyo caso de esta semana son “los mellizos de Eva” siempre les estaré agradecida, como a Alba de Alba Lactancia en la lactancia de Rodrigo (siempre hay hadas buenas si sabes buscarlas)A las 48 h una enfermera y luego una pediatra me están animando a complementar con mi leche…pero si me acaba de subir! cuanta esperan que tenga? .Le digo que prefiero esperar y ya al día siguiente se resuelve todo y de hecho, nos dan el alta.La lactancia de dos bebés no tiene nada que ver con la de uno, uf…el arranque es complicado… pero esto ya lo contaré en otra entrada.Antes de ir al hospital tomé un decisión que ha sido buenísima para nosotros. Sólo ha venido al hospital mi familia, con lo cual lo normal es que no hubiera más de dos o tres personas y sólo una horas…A los amigos les pedí que no vinieran y que,por favor, no se me molestaran!!! Es la típica cosa que siempre nos recomiendan ,pero que es difícil de hacer…y bueno, yo , esta vez, dije…lo necesito, para los niños y para mi. Por ejemplo, para iniciar y conseguir la lactancia de dos, me parece imprescindible. Con Rodrigo no lo hice así y la conseguí igual, pero en este caso aparte de dos bebés, el peso de Aitana era bajo y eso la da sueño, menos fuerza… y la separación de Martín tras el parto, demasiado larga.Nos dan el alta precoz a los tres días; yo me recupero muy bien de la cesárea y sólo hay que estar atentos a los pesos de Martín y Aitana; como ella ha perdido hasta que no llegue a 2,200 k una enfermera vendrá a casa.Antes de irnos le hacen una eco cerebral a Aitana y no se ve nada, quizás algo pequeñin de 4 mm, en cualquier caso, nada significativo como siempre pronosticaron.Por fin , ya en casa. Qué felicidad!!! Por fin en mis manos …Una semana después, ya estamos de alta, han cogido peso. Martín mama sin problemas, dormido, despierto, mucho, llora cuando quiere teta y llora cuando quiere mamá.Aitana duerme mucho y cuesta despertarla, vamos, como que si no quiere, es imposible. Así es que hasta que coja más fuerza, me saco leche y con una jeringuilla la complemento y noto que cada día va avanzando en fuerza, cabreos y tetadas, despacito por que está en 2, 210 k todavía. Martín ya está en 2, 710 k. Ay ,mis mamoncillos!Rodrigo…sinceramente, creo que lo está llevando; son casi seis años y está fascinado con ellos. Como ya os conté, muchas personas se ocupan de él y yo hago lo que puedo.Por cierto, gracias a mi madre que nos ha acogido en su seno casero, a mi hermano que el pobre no para con Rodrigo, papeles, etc y a las personas que se han quedado a dormir conmigo en el hospital,Triana, Dana, Estrella por que con el sillón asesino que ofrece el hospital tiene un mérito…Ah , y a mis amigas MSPE y no, que se ofrecen con fantásticos planes para divertirle.Viva Australia!Si os apetece, pasaros por el blog de Claudia para leer cómo lo vivió ella, seguro que entenderéis más cosas...

Desde casa...

2011-12-14T09:15:00.000+01:00

Y cuidada por mi familia como las antiguas parturientas, osea : mucha cama, comida, chocolate, no hacer nada más que cuidar a los bebés y estar con Rodrigo las horas que pasa en casa, pero compartiéndolo con mucha gente que viene a vernos,otros que se lo llevan a hacer cosas, se ve todo mejor!! Estamos en casa de mi madre y aquí se está muy bien, je, je.Aunque necesito más tiempo para contaros el día de la cesárea que ya os digo me ha dejado un sabor desagradable en la boca, cosa qu eno me pasó con la de Rodrigo, si que quiero enseñaros unas fotos...La segunda noche de estar aquí Rodrigo no pudo más y se vino a nuestra cama...imaginad 1,35 cm para dos bebés , un niño de casi seis años y yo...pufff, madre mia!!!por la mañana que todos dormían ( la noche fue toledana )pero pensé, como en la obra de A. Miller...Todos eran mis hijos!!

Aitana

Martín

Rodrigo, Martín y Aitana

Martín y Aitana

2011-12-08T15:33:00.001+01:00

El 6 de Diciembre nacieron mis pichones. Es alucinante, ya los adoro!!!amor a primera vista!Cuando pueda os cuento bien. Están conmigo , mamando (vaya tela!!!!)Rodrigo muy bien. Ha habido bueno y malo...Prometo fotos!!!

Mañana! Ya! Si? Ayyyyyyy

2011-12-05T20:34:00.001+01:00

La cabeza y el desgaste de adrenalina no me dan pa más!!!!! Pero os cuento que mañana, de 37+4, me hacen la cesáreapor que tengo colestasis , de ahí los picores y es mejor sacar a los bebés pas que no les llegue la intoxicación d mi sangre, que no es grave para ellos, ni para mi, pero no es bueno qu continúe. En cuanto pueda os cuento algo, aunque sea tipo telegrama .Deseadnos suerte...Que estén bien, que yo este bien, que no nos separen y que dejen pasar a mi amiga Clau, de Entre mamás a la cesárea Gracias por la buena vibra!!!!!Estoy a punto de tocar Australia !!!!

Semana 37, a volarrrrrr!

2011-12-02T18:47:00.001+01:00

Hola! Os cuento que los pichones estaban bien, aprox en 2,5 k con lo cual ya no están creciendo al ritmo de embarazo único , es como si fueran de 35 semanas, peri, vamos , que están bien y muy iguales...Siguen de nalgas y entre el 13, 15 será la cesárea. Tengo otros monitores el día 9. Ya empiezo a volarrrrrrEn esta ocasión estoy pidiendo a los amigos que no vengan al hospital , va a ser mucho y como la familia me mata si lea digo algo, pues los amigos, lo siento! los irán conociendo poco a poco. Todo esto , si no me pongo de parto, claro!!!!Me encantaría ya que ha de ser programada que fuera el martes trece, como cuando yo nací...El trece del doce del once!Este finde tres reescribo la entrada, es por ir adelantando todo lo de hoy...

Articulo sobre DONACION EMBRIONES

2011-11-27T14:53:00.001+01:00

Me gusta este articulo , pues, entre otras cosas, habla de que posiblemente sea más correcto decir donacion, que adopción, que os parece?El método de fertilización in vitro(una popular técnica de asistencia reproductiva) genera una cantidad de embriones de los cuales solo unos cuantos son escogidos para intentar implantar en el útero de la mujer que busca quedar embarazada.Al final del proceso, los embriones sobrantes son congelados y la pareja para la cual fueron producidos tiene la potestad sobre qué hacer con ellos: entregarlos para implantarlos en otra mujer que los lleve a término, ponerlos al servicio de la investigación científica o desecharlos.A pesar de que la primera opción aparenta ser la menos conflictiva para las parejas, esta ha creado polémica entre organizaciones de carácter religioso que quieren dar el embrión en adopción y grupos de fertilidad asistida que insisten que la entrega debe tener carácter de donación.Cualquiera que sea la terminología, solamente en Estados Unidos hay unos 500.000 embriones en lo que llaman "almacenamiento criogénico" o sea, congelados. Apenas 2% de estos ha sido utilizado en otros tratamientos de fertilidad. El excedente está en un limbo.Difícil decisión"Qué hacer con los embriones sobrantes de un proceso in vitroes una de las decisiones más difíciles para una pareja", le comentó a BBC Mundo Corey Whelan, directora de programas de la American Fertility Association."Emocionalmente es muy estresante y, con mucha frecuencia, las personas prefieren no tomar ninguna decisión al respecto".En muchas instancias eso quiere decir abandonarlos. Quedan en un virtual estado de congelamiento perpetuo pues las clínicas donde están depositados no se atreven a hacer nada con ellos en caso de que el individuo o pareja para los cuales fueron creados, los "dueños", regresen a reclamarlos.En el caso de que quieran ofrecer los embriones para darle la oportunidad de tener hijos a otras personas, esos "dueños" son los que se ponen en contacto directo con las agencias especializadas del trámite.En este sentido hay unas organizaciones que han surgido para promover lo que ellos denominan la adopción de embriones en un proceso legal muy parecido al de la adopción de niños ya nacidos, pero este método permite a la familia adoptiva pasar por todo el proceso de gestación y parto.Me gusta este articulo , pues habla de que posiblemente sea más correcto decir donacion, que adopción, que os parece?Nighlight fue la primera organización que inició este proceso con bebés que denominó Snow Flake Babies(bebés copo de nieve). Embryos Alive, fundada en 2003, se considera la segunda que se cataloga como una agencia de adopción de embriones.Adopción abiertaAunque Nighlight es exclusivamente una organización cristiana -que ofrece sus servicios principalmente a parejas heterosexuales, religiosas y casadas- ambas agencias tienden a ofrecer un servicio de adopción abierta."En este tipo de adopción hay un intercambio profundo de información entre la pareja que da en adopción y la que recibe el embrión", dijo a la BBC Bonnie Bernard, fundadora y directora ejecutiva de Embryos Alive.Bernard dice que empezó su agencia tras pasar por el "dolor y la desilusión" de la esterilidad pero también para poder encontrar las parejas ideales en términos no solo de color de pelo y ojos, sino de raza, etnicidad, edad, religión, educación, antecedentes médicos y expedientes legales."Las parejas que originan el embrión quieren saber 'quién va a criar a mi hijo' y los que reciben el embrión quieren saber 'de dónde viene'", explicó Bonnie Bernard.Adopción o donaciónEn la mayoría de los casos, continuó, las parejas son seleccionadas en base a una extensa información personal. Inclusive, hay casos en que las parejas intercambian nombres y correos electrónicos, se conocen personalmente antes del "intercambio" y continúan una relación abierta después del nacimiento del bebé.Mientras que la labor que estas agencias es bien vista en términos generales, hay grupos y asociaciones de fertilidad que se oponen al término "adopción de embriones"."Algunos pueden hacer esa referencia inocentemente pero en la mayoría de los casos hay una agenda escondida", le comentó a BBC Mundo Craig Sweet, endocrinólogo de la reproducción de Embryo Donation International (EDI).El doctor Sweet señala que hay una distinción muy clara entre "adopción" y "donación". La primera solo puede ocurrir con un ser vivo."Al definir que se está adoptando el embrión se le está tratando de dar cualidades y derechos de persona a algo que no lo es", afirmó.Esa filosofía la promueven grupos conservadores que buscan criminalizar el aborto aunque se trate de un óvulo fertilizado y podría comprometer la misma asistencia a parejas estériles, los anticonceptivos y la propia salud de la mujer.Problemas éticosEl endocrinólogo destaca que aunque no considera a los embriones seres humanos, sí son "algo especial que merece un nivel muy alto de respeto".Según el médico, ese respeto implica que el sobrante de embriones de una fertilización in vitrodebe tener un buen y útil destino, como darle el don de paternidad a alguien infértil, donarlos a la investigación de células madre para que puedan contribuir a la vida de otros o, en algunos casos, utilizarlos en laboratorios para enseñanza.Pero así las parejas estériles deseen recibir embriones, ya sean donados o dados en adopción, la realidad es que la mayoría de estos continuarán congelados."Hace falta un proceso de educación para que las parejas que se someten al tratamiento in vitrose den cuenta de que, después de tener su bebé, deben decidir qué hacer con el exceso de embriones", expresó el dr. Sweet. "Ahí está el problema".El experto en fertilidad dice que en su centro lo primordial es que la pareja se sienta cómoda con la decisión que toma. Aún así hay abandono y éste genera una maraña logística y legal pero, por encima de todo, ética."Todos esos problemas los debemos enfrentar quienes creamos los embriones: los médicos y los pacientes", advierte. "Tenemos esta magnífica tecnología que nos permite dar un ser a quien no podía tenerlo y luego se atraviesan temas de caracter emocional o financiero o personal que no permiten cerrar el ciclo del proceso"."El mayor problema ético de todo esto es no utilizar inmediatamente y de alguna manera el excedente de embriones".

36 semanas, la, la, la

2011-11-25T10:13:00.001+01:00

Y aquí seguimos!!!!! gracias, vida!!una semana más y estará completo el proceso de los pulmones;que ya su estado actual es buenísimo, pero es en la 37 donde un líquido que no sé, acaba de hacerlos madurar.Por otra parte, entro en una de las semanas que más múltiples nacen de la 36 a la 37.Si que noto que estos quince o veinte últimos días van a ser muy duros físicamente,pero bueno, lo es en el embarazo único, así es que más con dos, además me noto más nerviosa, claro, como no! diréis...con ...la que se avecina!!! ja, ja Rodrigo está feliz de la cantidad de hijos que voy a tener, de que va a tener más hermanos que ningún amigo suyo, salvo excepciones...Como me dijo un día...-Ahora si que vas a ser una madre soltera-Pero mi amor si ya lo soy-No, por que todas tienen dos hijos y tú sólo a mi( es verdad, casi todas mis amigas)Piensa un poco y dice...-Eso si, vas a tener más que ninguna...Ja, ja, ahí si que acertó...por que que sepamos en España , mspe de tres somos unas cinco.Bueno, lo de estar nerviosa también es por que tengo picores por todo el cuerpo y ayer me costó mucho dormir...puede no ser nada, como puede ser colestasis una especie de intoxicación por bilis y que se presenta especialmente en embarazos múltiples. tengo que estar pendiente.Bueno y ahora os presento a mi heroína para estas últimas semanas...Intentando que sus melizos comenzaran el parto de 40+4 y dos días después nacieron.Pincha aquíYo empezaré a hacerlo en la 38, ja, ja.-

Semana 35...ocho meses!!!

2011-11-18T21:15:00.007+01:00

Es o no es increible? Para mi, si, que tenía miedo, que me aterrorizaron con la prematuridad, me atemorizaron con mi cuello, la diabetes gestacional por mi edad, los mellizos, los 44 años, la presión alta ...y noooooooooooooooooooo...
He llegado hasta aquí!!! Mi Annapurna particular...
Ahora si que espero disfrutar estas semanas que quedan...
Ah...luego vamos a por la lactancia exclusiva...otra historia maldita en el mundo de los múltiples...
Se que voy a estar muy apoyada, tanto como lo estoy todo el embarazo, se donde buscar ese apoyo y si hace falta donde pedir ayuda...
Yes, I can ...
Espero poder compartirlo y con final feliz ! Quiero decir la lactancia...

Mspe con dos niños adoptados. Testimonio

2011-11-14T21:55:00.002+01:00

Os traigo el testimonio en primera persona de Madre de Marte , compañera mspe y que escribe un blog en el que trata de la monoparentalidad y la adopción. Se lo agradezco mucho!

Cuando era pequeña y pensaba el año 2000 (yo tendría 28 años), me imaginaba casada, trabajando, viviendo en un piso del barrio de Gracia y con dos hijos pequeños.
Quería hijos desde aquel verano en que llegué a Menorca, y conocí a A., un niño de 4 meses, hijo de una amiga de mi madre que fue, curiosamente, la primera madre soltera que conocí (el padre era un amigo con el que no convivió nunca, y en aquella época fue un escandalazo: sus padres llegaron a negarle la entrada en su casa).
Pero yo no me imaginaba como madre soltera: me imaginaba una familia convencional, con pareja (con marido) e hijos. Y quería ser madre joven, quizás porque fui hija de padres jóvenes…
Me emparejé joven, me fui a vivir joven con mi novio… y me separé joven. Justo en la época en la que empezábamos a buscar un hijo en común. Fue entonces cuando me di cuenta de que me horrorizaba que aquel chico se convirtiera en el padre de mis hijos.
Tenía 26 años.
A pesar de que la decisión la tomé yo, fue dura. Y reconstruir mi vida, más todavía. Me di cuenta de todo a lo que había renunciado por él: había hecho míos sus amigos (o las novias de sus amigos), sus planes de vida, sus costumbres, sus bares de copas, hasta su familia. Así que me sentí como si empezara de cero. No fue fácil, pero fue muy enriquecedor, muy gratificante.
Llegó el año 2000 y yo no tenía marido, ni hijos, ni piso en propiedad… eso sí, vivía en Gracia. Y trabajaba en algo que me encantaba.

Y cuando llegué a los 30, me di cuenta de que mi vida me gustaba. Mi trabajo, mis libros, mis amigos, mi barrio, mis viajes. Y que empezaba a apetecerme tener un hijo. “Igual es un arrebato – me dije – esperate un año”.
Y un año más tarde, lo tenía más claro todavía.
Mi primera opción fue la reproducción asistida. Quizás porque había vivido la experiencia de adopción, muy dura, de unos amigos; quizás porque siempre había esperado que mis hijos crecieran en mi vientre.
Llegué a visitar varias veces una clínica de reproducción asistida, y no me gustó lo que vi. El dinero que se iba en cada visita. La disponibilidad que se me exigía – estar a horas fijas en días concretos, ¿cómo me organizo en el trabajo para hacerlo? El paternalismo del médico. La incertidumbre del resultado.
Yo no necesitaba que mis hijos llevaran mis genes, me dije. Y aún así, lloré por la pérdida de ese bebé que no crecería en mi vientre. Tres cosas me parecieron dolorosas: no poder acunarlo siendo un bebé, no llevar ropa de embarazada y no escoger su nombre.
Y un día de principios de 2004, entregué la solicitud de adopción. 3 meses más tarde me llamaron para hacer los cursos. Era un viernes, día de St. Jordi, fiesta grande en Catalunya. Tú, que te convertirías en mi hijo mayor, habías nacido menos de una semana atrás, el domingo anterior, aunque lógicamente, esto no lo sabía.

En la adopción fue todo rodado. Tardé unos días en escoger país, pero cuando lo escogí supe que no podía ser otro. En la obtención del CI no me sentí nada cuestionada, sinó acompañada. Y lo que se me hizo más duro fue la espera, que visto desde ahora no fue tan larga… 2 años y medio desde el inicio de todo, pero que entonces se me hizo eterna.
Un día de julio me llamaron para comunicarme que me habían asignado un niño de 2 años, guapísimo, tremendísimo, y que lloraba en todas las fotos como una magdalena. 6 días más tarde, me fui a buscarte, acompañada del abuelo, mientras dejaba al resto de la familia organizándolo todo: montando la habitación, comprando ropa… por superstición, no había adelantado nada.
Al día siguiente de llegar a Addis, te conocí. Hacía 4 días que un juez te había convertido en mi hijo mayor.
Tenía claro desde el principio que quería más de un hijo; al menos dos. De hecho mi pretensión era adoptar a 2 niños de golpe, pero cuando hice el CI, me dijeron que ni hablar… lo agradecí cuando te conocí y me di cuenta de que necesitabas toda la atención que pudiera darte, y más.
1 año y medio después de tu llegada, presenté la segunda solicitud, para el mismo país. La espera había aumentado, pero no me importaba. Pensé que cuando llegara tu hermano, tu tendrías unos 7 años y yo podría optar a un niño algo mayor, de 3 o 4.

Pero cerraron la posibilidad a las monoparentales de adoptar en ese país y tuve que buscar otro… no había ni de lejos tantas opciones como 3 años antes, y al final me decidí por otro país africano. Un lugar al que podía ir a buscar inmediatamente un niño, y aunque yo habría preferido esperar, después del cierre de un país, no quería arriesgarme a otro… y me fui. Me fui detrás de una pareja amiga que me dijeron que, en el orfanato de su hijo, había un niño de 18 meses listo para ser adoptado. Y así fue como nuestra pequeña familia se convirtió en menos pequeña, cuando otro juez decretó que tú te convirtieras en mi segundo hijo.

Eco... casi 33!

2011-11-03T07:24:00.005+01:00

Ayer, tras esperar más o menos pacientemente casi cuatro semanas , me vieron en la Ss.
Afortunadamente el quiste de Aitana (que ya pesa dos k) está disminuyendo. No lo encontraban y cuando ya casi me iba, el medico decidió insistir. La posición en la que continúa, podálica y mirando mucho hacia atrás no permite verla muy bien, pero al probar de nuevo apareció un 30% más pequeño.
Martín, también en podálica , feto hipador y culebrilla, pesa 1,800 k y sigue bien. A veces me rio con él y sus movimientos.
Todos mis análisis están bien. De peso llevo unos 13,14 k , la tensión normal, la hemoglobina muy bien... Vamos, que un regalo de visita!
Claro que ahí estaba el cuellito, para llevarme al orden, je, je. Ha disminuido más, lo normal! Está en 16 mm, eso si, muy cerrado, como siempre. Me han dicho que repose lo que pueda, pero como eso ya lo hacía... No sabemos que puede pasar, si aguantará o no...
Por si acaso si, el plan es (si además no me pongo de parto espontáneo )...
23 de Noviembre , monitores, ya de casi 36 semanas
Si llego, programan eco para ver si podemos seguir esperando
Si siguen en podálica,,están bien y no empieza el parto antes, cesárea en la 39.
Mi sueño de parto vaginal está complicado , pues a
ambos tendrían que darse la vuelta... Mi siguiente sueño y dado todo lo que he aprendido en EL PARTO ES NUESTRO, mi otra gran ASOCIACION es al menos llegar a ella con todo el proceso iniciado por los bebés o por mi cuerpo .
Hemos llegado hasta aquí! Gracias, vida! Muy cursi?

MSPE en la radio

2011-10-19T09:41:00.002+02:00

Mis amigas y compañeras de asociación, invitadas a HABLAR POR HABLAR...muy bonito!!!
Pinchad AQUI.

Por cierto, eco el día 2, estaré de casi 33 semanas.

Eco en la ss

2011-10-05T17:52:00.003+02:00

Me han dicho lo mismo. Buen pronóstico. Ya no me ven hasta dentro de un mes, como de 34. A ver si esto ahora, lo interiorizo, me lo creo y paso feliz las escasas nueve semanas que me quedan!
De hecho, ya ni lo voy a comentar a los que no se han enterado... Ya está dicho, tranquilizado y prefiero no darle más sitio. Cuando me hagan la otra eco , os contaré, pero todavía falta un mes...
Gracias por los ánimos!
PD: el cuello está más corto pero no mechan mandado reposo. Esta en unos 21 mm. Yo reposo lo que puedo, me encanta, ja, ja

Eco semana 28, problemilla.

2011-09-30T09:59:00.005+02:00

Tras unos días nerviosa por esta eco, por fin llegó el 29 y bueno...
Todo estaba muy bien, todos los órganos, el peso de 1´200 k cada uno como si fuera embarazo único.
Ambos en podálica y de espaldas , así es que esta vez no hay fotos...así notaba yo esa revolución en la parte baja de la tripa de vez en cuando...
El cuello está en 20 mm, el mínimo dentro de la normalidad, pero muy cerrado y aguantando bien las pruebas de si hubiera contracciones, pero...
En el cerebro de Aitana hay un quiste en el plexo coroideo, está lleno de líquido cefalorraquídeo y si no va unido a nada más, no hay que preocuparse. Lo habitual es que se vean en la 20 y en la 28 ya no están . En mi caso ha salido entre la 22 y la 28.
Puede reabsorverse o incluso nacer con él y habría que controlarlo,pero tampoco se hace nada con él.
Todos los casos que he leido en Internet (y que juro no buscar más)han terminado bien. Sólo es una señal si hay más síntomas como he dicho antes.
El médico me insistió en que no me preocupara,pero que, claro, entendía que lo hiciera, pero que de verdad, de verdad...
He pasado una noche mala...
En las seis próximas semanas creo que tendré dos ecos en la SS y si no ha desaparecido, vuelvo el 8 de Noviembre a verle, que ya estaría de 34 semanas.
Menos mal que el primer vistazo lo han hecho en Ivi y con Grañeras, por que las explicaciones en la SS...cuantas hubieran sido? lo siento, pero así es como lo siento...
Ah, todos los análisis bien, sólo ligeramente bajo el calcio y el hierro.
Os iré contando

Semana 25

2011-09-10T11:31:00.002+02:00

He llegado hasta aquí!!! qué maravilla! esta, es ya una gran fecha , aunque sea la 28, la que da el paso a la viabilidad de los fetos...pero la 25 ya es mucho...
Empiezan a decirme que si me queda poco ...y hasta el 18 no cumplo seis meses!
Los 12 k no se me notan mucho, la verdad y me muevo bien, pero, ay, el cansancio, el estómago...
Ya empecé la preparación al parto y ,por fin, empezaré yoga...qué ganas!
Ah y supongo que no tengo diabetes por que me hice la prueba el Martes , hace cuatro días y no me han llamado para hacer la curva larga...bien!!!la diabetes gestacional, es uno de los monstruitos médicos para las de más de cuarenta y con mellizos...pero , no señor, me libro!!!

Semana 24

2011-09-04T10:29:00.004+02:00

Semanas intensas en cuanto al embarazo estas últimas...
Con el terrible calor que hubo en Madrid en Agosto lo pasé bastante mal; pensaba en mis pobres compañeras embarazadas de mellizos y ya en el segundo trimestre.
Las manos y los pies se me hinchaban un poquito y me pasaba el día entrando y saliendo de la piscinita del patio.Buf, ha sido duro...pero tras quince días así,decidimos volvernos unos días más a la sierra a un hotel muy chulo y superfresquito.Y allí, volví a vivir, ja, ja...lo malo es que entonces, cogí una gastroenteritis y me pasé unas 20 h de aúpa con todos los síntomas que os ahorro, pero que luego fui superando bastante bien...eso me ha servido para engordar "sólo" tres k este mes, je, je.
La vuelta a Madrid como acababa de empezar a bajar el calor definitivamente pues fue una gozada...se podía estar por la calle!!!no me faltaba el aire! nada de pies hinchados! podía hacer cosas en casa!! jugar un poco con Rodrigo!en fin, otro mundo era posible...
Y bueno, así como para darme el toque final al verano, me llaman mis inquilinas ...que se van!!! si, es verdad, tambien me podía haber pasado en el noveno mes o tras el parto...me conformaré, ja, ja.
Y bueno, ya unos días después, pues todo está más calmado y realmente sólo siento la necesidad de empezar a reposar más.
Empieza el otoño y con él, el cole, las extraescolares, la praparación al parto, si es posible el yoga ,algún masajito...en fin ,el tercer trimestre.Y entre la Inmaculada y Navidad...pichones a volar!!!!!

Visita en la SS

2011-08-18T12:17:00.004+02:00

El Martes me vieron en el 12 de Octubre. La tensión estaba muy bien y sobre el peso que no es preocupante , que controle un poco la dieta y ya está!
El cuello estaba más corto, pero , eso si, muy cerrado y con muy buena pinta, pues ya no me ven hasta el 27 de Septiembre con los resultados de la analítica del segundo trimestre y no me hacen eco. No sé cuando me programaran allí una nueva. Dice que es que está todo muy bien y como el ecógrafo reiteró lo que ya me han dicho, que la mejor garantía de mi cuello es el embarazo de Rodrigo a super término. Además, como veo que en cada sitio que me lo miden da una longitud diferente pero todos parecen tranquilos, pues me dejaré contagiar por ellos.
Eso si, con este calor...estoy muerta!Aunque reconozco que mis fechas de embarazo y parto son muy buenas...pues pasé todas las náuseas sin calor y el último trimestre lo paso en otoño.
Lo peor de todo es un dolor muscular que tengo a un lado de la espalda y viene un poco por el diafragama hacia adelante y que va con la tripa. Vamos, que lo tuve cuando creció la barriga de Rodrigo y hace una semana más o menos está yendo a peor conesta, especialmente por que cada vez que me siento en el coche , empeora. Eso si, en la cama, no lo noto...Así es que...me voy a ella.

Debate en Yodona

2011-08-14T10:16:00.002+02:00

http://www.youkioske.com/revistas-femeninas/yo-dona-el-mundo-13-agosto-2011/

http://www.elmundo.es/yodona/2011/08/12/lifestyle/1313156773.html

Es sobre si hacemos bien o no en ser madres en solitario....bueno, aquí salimos bien paradas... estaba Marta,la directora de comunicación del IMF que organizó la charla con nuestros hijos hace poco y que os comenté que a Rodrigo le encantó...

Semana 20 y eco

2011-08-09T20:44:00.012+02:00

Martín en plan pacífico.

Aquí estoy de nuevo para contaros como va este embarazo increible (por que os juro que cada día sigo pellizcándome!)
Las semanas han sido tranquilas...Tras la eco en la semana 16, me relajé con el tema del cuello...y he podido disfrutar..he nadado mucho , he ido a un par de sitios de vacaciones...y mi pichón está entendiendo muy bien que yo necesito descansar ( bueno y que así ve más tv, ja, ja y eso le encanta). La siesta me la tengo que echar, si o si...
A veces siento el corazón como si no pudiera con tanto bombeo y me agobio un poco ,pero intento pensar que es normal, como efectivamente, es...
Los pies se me hinchan ligeramente, no todos los días y normalmente a partir de las ocho.
Hoy me han hecho la eco de las 20 semanas. Los pichoncilos están muy bien, Sobre los 400 g y todavía parejos en tamaño, a ver si duran así...Aitana colocada un poco encima de Martín y con la cara más redondilla que su hermano.
En esta eco se ve que todo esté formado y a partir de ahora es madurar y crecer...casi ná!pero, vamos, lo crucial es lo que ha ocurrido hasta ahora.
A todo esto, ha venido Rodrigo...Pa comérselo!!! primero estaba en segundo plano con mi hermano y de repente se viene a mi lado, me abraza un poco y me dice..mamá , te quiero...acaba el médico y dice que todo está bien y suelta...felicidades, mamá!
Aitana como diciendo... no puedorrr con el estrujamiento.

El cuello del útero está en 3 cm, así es que bien, a partir de 2´5 cm, lo dan por normal.
Que puedo hacer ejercicio suave, sin cansarme nada y que no necesito reposo especial.
Lo malo? 10 k desde el positivo!!!!no se cómo por que la unica diferencia con la dieta anterior es que ahora como trigo y antes del embarazo prácticamente nada.
A ver que me dicen la semana que viene en la SS.
Emocionalmente, pues paso momentos de miedo, momentos de una mala h... increible...
Aitana espachurrando a su hermano.

La crisis mundial actual, por ejemplo, me ralla más de lo normal, Diossss...
Momentos felices, plenos,yo soy mucho de lo de ...Dios proveerá, así es que en el fondo se me pasa rápido, ja, ja.
La próxima cita en IVI es el 29 de septiembre para la eco de las 28 semanas, pero antes me irán viendo en la ss. A partir de esa semana lo bebés aunque ,por favor, por favor, por favor, no deben nacer, ya serían viables.

El lio de piernas que se traen ya...y quedan 20 semanas!

Me sigue sorprendiendo a pesar de ya haberlo vivido con Rodrigo, como un embarazo que va bien, va bien!

MSPE y discapacidad: testimonio.

2011-07-22T12:06:00.005+02:00

Mi compañera Ushi ha accedido muy amablemente a contarnos su experiencia como MSPE con un hijo con síndrome de down. Además Ushi lleva unso meses buscando el segund@.
Puedo imaginar el estupor general que la rodea con este tema dado que cualquiera de nosotras hemos tenido problemas o malas caras de parte de nuestro entorno al ir a por otro hijo. Pero, bueno, el tema principal es ella y su hijo ya nacido...Mil gracias!

Se me hace difícil poner por escrito muchos de mis sentimientos que, seguramente, todavía, después de más de dos años, no están claros del todo y, cuando lo están, cambian de un día para otro.
Tras años de dudas, hojas de Excel y consultas con la almohada, hace algo más de 4 años me embarqué en esta aventura de la maternidad en solitario. Tras 6 IAs fallidas y compartidas con muchas MSPE en nuestro viejo foro, la primera FIV tuvo, por fin, éxito. Ahora pienso en aquella época y me siento un poco ingenua, recuerdo mis temores y cómo lo que parecía complicado luego no me ha dado más de dos minutos de preocupación, pero evidentemente mi caso no es el habitual. Mi hija nació con Síndrome de Down, por sorpresa, como en la mayoría de los casos que en estos dos años he conocido.
No creo que nadie esté preparado para que el que va a ser el mejor día de su vida se convierta, en un minuto, en el peor. Es muy duro. En mi caso, en aquel paritorio, mientras me daban los puntos tras un parto facilísimo, fue como una caída en un pozo negro y profundo del que estuve segura que no saldría nunca. Me equivoqué, gracias a Dios o la capacidad de superación que todos tenemos aunque lo desconozcamos.
Me di cuenta rápidamente de que no hay hoja de Excel capaz de cuadrar ni una mínima parte de lo que es la maternidad. Que en mis cálculos estaban los pañales, la guardería y hasta los puntos para entrar al cole, pero no había ni un hueco para un cromosoma de más, ni para un autismo, ni para un pequeño accidente cerebral en el parto, ni para una grave enfermedad mía… no es que todos los niños que habitaban mi imaginación fueran de anuncio, pero jamás ninguno tuvo una discapacidad. La posibilidad de no ser madre siempre estuvo en mi mente, pero las otras, no. Y cuando uno empieza a conocer este mundo y entra en asociaciones, acude a sesiones de estimulación, logopedas, rehabilitaciones varias… se da cuenta de lo que es el mundo real y, sorprendentemente, de que todo ese mundo oscuro desde fuera es, para miles de familias, felizmente normal.
Con esto no pretendo caer en otra ingenuidad. Nada de “angelitos”, ni “bendiciones del cielo”. El futuro es complicado, pero voy aprendiendo, con cierta dificultad, a pensar sólo en el día a día. Y éste, de momento, no está siendo especialmente difícil. Algo más de dedicación que a otros niños, grandes alegrías cuando se van logrando objetivos, miradas de cariño por todas las esquinas, amigos en cada pasillo del súper, y todo el entorno cercano completamente volcado. La crianza, salvo la lactancia, creo que, de momento, es más fácil de lo que hubiera sido con otro hijo, porque ésta es una bendita, dócil, come bien, duerme de maravilla y está contenta las 24 horas del día.
El nacimiento de mi hija me ha permitido también conocer a muchas familias admirables a las que, de otra forma, no hubiera conocido. Gente que sigue adelante, con toda la ilusión del mundo, después de un revés y de otro y de otro. Esto seguro que os suena, porque la “escuela de la fertilidad” es buena para ese aprendizaje.
No sé muy bien si mi historia puede aportar algo a quienes están en este camino. No querría desanimar a nadie, sólo aportar una visión diferente de nuestra opción. No sé qué extraña lógica me hacía pensar a mí durante tanto tiempo que, si lograba el ansiado positivo, todo tenía que ir bien, esa sensación de “con lo que me ha costado, con lo mal que lo he pasado, nada se puede torcer ahora”. Ahora sé que las cosas son mucho más complicadas. El nacimiento de nuestros hijos es sólo una etapa más, no la meta, nadie sabe cómo va a ser la siguiente, ni las demás. Muchas de ellas no dependen de nosotras en absoluto, pero sí el modo en que las afrontemos.
He escrito antes que la discapacidad de mi hija fue una sorpresa, como en el nacimiento de la mayoría de los niños como ella. Esto es así, obviamente, por la amniocentesis. Ahora mismo el 95% de los niños diagnosticados con Down durante el embarazo, no llegan a nacer. De hecho, en estos años, sólo he conocido el caso de un niño nacido tras una decisión meditada posterior a la amnio. El resto son “completas sorpresas” o sorpresas con matices. Algunas de las familias relatan sospechas durante el embarazo: pliegue nucal algo aumentado o en el límite (como fue mi caso), análisis de sangre con alguna elevación, sospecha de cardiopatía… en estos casos, no pasaron de ahí porque no nos sometimos a amniocentesis. ¿Por qué? Os podéis imaginar que las razones son tantas como las familias. En el hospital en que nació mi hija y casi todos los niños de esta ciudad, el riesgo de aborto tras la amnio fue ese año del 0,9%, razón más que suficiente para que muchas madres nos echemos para atrás y más si el embarazo ha sido difícil de conseguir. En mi caso, esta razón tuvo mucho peso. A la vez, tenía gran confianza en la eco de las 20 semanas, que no mostró nada anormal. El embarazo no fue fácil porque tuve un hematoma durante meses, así que la verdad es que yo sólo soñaba con ir cumpliendo semanas y que la criatura fuera viable. Tenía que salir bien. Por otra parte, sin querer ahora entrar en polémicas, el aborto nunca había entrado en mis planes, ni siquiera la amnio. En todo mi entorno de hermanas, primas, amigas, compañeras de trabajo… no conozco más que a una persona que se la haya hecho. Sé que es raro, debo de vivir en una extraña burbuja, pero tomar la decisión de que mi hija no naciera porque su discapacidad iba a romper todos mis planes de felicidad era inasumible para mí. No quería, siquiera, tener la posibilidad de decidir sobre la vida de otro porque ambas opciones eran terribles. Preferí dejar que la naturaleza decidiera por mí, aunque ya he dicho que la sospecha de lo que venía fue mínima y me las arreglé para convencerme de que un pliegue de 2,4 para muchos entra en los parámetros normales.
Hoy todo aquello queda lejos. Tan lejos como para estar de nuevo en la lucha y tener que ponerme mi banderilla dentro de 5 minutos. Me he animado a ir a por el segundo, una completa insensatez, el acto más egoísta y animal de toda mi vida, pero es bueno tirar a la basura el Excel de vez en cuando. Necesito físicamente vivir otro parto, necesitamos que nuestra vida no gire en torno al dichoso síndrome, necesitamos peleas, compañeros de juegos y de conversación… Es una decisión muy complicada, sobre todo pensando en quien pueda venir, porque a las que aquí lo esperamos sólo nos puede traer cosas buenas (o no, nunca se sabe). De momento, nos hemos agarrado a la pequeña “garantía” del DGP. Si llega, habrá que seguir tomando decisiones difíciles. C’est la vie!

Ushi

Semana 17

2011-07-15T21:38:00.004+02:00

Ya casi cuatro meses...Es increible! Todavía me miro la tripa y pienso...si! es verdad!!! Casi , casi me quedo sin ella, sin ellos,pero aguanté...estuve...ahí,en el filo...pero yo creía que podía ser, lo creía...siempre me ha sorprendido las personas que se quedan embarazadas tras muchas complicaciones y dicen que al conseguirlo se les olvida todo lo malo...para mi, llegar a mis tres hijos ha sido mi propia "travesía del desierto". Y eso que contaba con Rodrigo, con amigas, mi espacio en proyecto Luna...
Ayer estuve en el hospital y me hicieron otra eco , principalmente por que al estar en alto riesgo y con mi cervix operado ,pues me van a ver, mínimo cada cuatro semanas.
Todo estaba bien: tanto los niños ,como el cervix que medía 38 mm y eso estaba fenomenal, es totalmente normal.La última vez allí medía menos, pero es que es algo variable, no siempre está igual.
El lunes Rodrigo me dió tremenda patada en la tripa: qué grito, qué dolor! no fue en plena tripa, si no a un lado y empujando al pobre Martín que creo que me lo ha mandado al centro de la tripa del golpe, pero no sangré ,ni manché y como me tocaba la eco en tres días ,pues no fui al médico,pero, bueno, que no ha pasado nada.
Rodrigo el pobre lloraba y lloraba: no quiero que le pasa nada a mis hermanos, se me partía el alma...
Al día siguiente que ya se le había olvidado cantó en la cena, de repente: la felicidad de tener dos hermanos, la , la, la.
Vamos, que está muy contento ...
Tengo ya una tripa considerable, yo calculo que como mi tripa de cinco meses de Rodrigo. Cuando cumpla las 20, pondré una foto de ella.
Todavía no los siento, aunque como hubiera dicho mi abuela Pura, que todavía vivía cuando empecé esté blog...parece que los quiero sentir ( eso significa que a veces algo pasa que no acabo de identificar). Por cierto, que cuando insinué antes de nacer Rodrigo que quien sabe si me plantearía tener otro hijo recuerdo que me dijo... ahora si que te digo que estás loca, pero loca, loca...
A alguien le suena?

Hablar con nuestros niños

2011-07-08T22:15:00.001+02:00

A menudo surge el tema entre las madres solteras por elección de cuando empezar a hablar con nuestros niños sobre su manera de llegar al mundo, de su donante, de que no hay papá y las que lo decidimos así, además hay que hablarles de la donación de óvulos o embriones…casi ná!
Como siempre ,voy a dar mi opinión y ójala le sirva a alguien o justo lo contrario, ya veremos…
Cuando empecé con todo esto, allá por 2.003,lo primero que hice fue leerme “SINGLE MOTHERS BY CHOICE", la biblia de las mamis solteras americanas, pero que en muchos aspectos nos sirve a todas y allí decía entre muchísimas cosas ,dos que a mi se me quedaron grabadas: empieza a contárselo a tu hijo desde que es un bebé y hazte un seguro de vida.
Empiezo por lo segundo: te recomiendan tener un seguro de vida por si a ti te pasa algo para que las personas que se hagan cargo de tu/s hijo/s reciban dinero inmediatamente para empezar a vivir con ellos, que estén cubiertos y que el tema económico no les asuste.
Sobre lo primero: Se trata de empezar a contarles de la manera más sencilla o como se te ocurra, por que al principio es más un tema de desarrollar la habilidad para esta conversación que otra cosa. Es ir creando ese discurso interior para el que todas debemos estar preparadas ,pues nuestros hijos quieren, necesitan y puede que un día exigan la historia completa. Sorprendentemente , me encuentro de vez en cuando mujeres que una vez tenido a su hijo , me preguntan…y bueno, sobre el tema del padre vosotras que les decís? Yo me quedó muda. Cómo ?? Con el niño nacido empieza tu preocupación sobre este tema? Creo que es casi lo primero (quizás lo primero sería: he hecho el duelo de la familia feliz convencional? ) que nos debemos plantear, pues es el tema crucial y algo que marca la existencia del niño. Hasta que eso no esté elaborado ,no creo que se deba pasar a lo siguiente. Es fundamental.
Seguimos hablando con ellos siendo bebés, cuando les bañas les cuentas las ganas que tenías de tener un niño, etc, etc…porque ,mujeres, tarde o temprano, vuestro hijo os preguntará . porqué yo no tengo papá? O …es que quiero un papi. Yo, que llevo desde su nacimiento con la conversación, a veces me cuesta un glups reaccionar. Quizás como me dijo Rodrigo , quieren un padre para que les vaya a buscar al colegio y eso que a nosotras nos puede hacer gracia o algo no muy dramático, para ellos es un mundo. Antes, cuando me decía, no tengo papá ,yo usaba la táctica de decirle lo que si tenía…tienes una mamá, una abuela , un padrino que te quiere mucho…pero he llegado a la conclusión de que, al menos para nosotros, ese no es el camino, por que lo que hago con ello es tapar sus deseos o necesidades y están ahí, me gusten a mi o no…por que mi hermano le adorará y él a mi hermano, pero eso podría ser así y además tener un padre…osea que todos los que somos no tiene que ver con lo que él está reclamando. Y el necesita hablarlo y ponerle palabras.
Entonces a veces le digo que él tiene un donante,un chico que nos dio su semillita para que pudiera nacer y a lo mejor si un día me pregunta si es su padre , le tengo que decir que es su padre genético, que se yo…Eso, por que yo lo acepto así, cosa que no todas las MSPE que me rodean creen que sea.
Ah!, pero…y que pasa cuando la madre ha decidido dejar que sea el niño el que saque la conversación, que fluya , no “forzarlo”. Pues que puede que te pregunte a la edad habitual ( dos, tres años) como puede que te encuentres a los cuatro, siete y más años sin que te haya preguntado ni una vez dónde está su padre y eso en un mundo en el que la mayoría de los niños nacen con padre ,no tiene sentido; por que una parte de los genes siempre vendrá de un hombre y negarlo es estar tapando algo y cuanto más tiempo pase , más difícil va a ser, os lo aseguro. Tengo experiencias a mi alrededor que no saben por donde empezar debido a la edad que ya tienen los niños.
Yo no sé exactamente como podríais empezar las que hayáis tomado la decisión de cambiar esto…pero algo así como…Xxx,quieres que hablemos de una cosa ? Te has preguntado alguna vez por que no tienes papá? Es una historia muy interesante y así luego a lo mejor me quieres preguntar algo…
No se si suena muy fuerte o asusta, pero chicas…hay que hablar…todo lo que no se habla pasa a la sombra y se convierte en tabú.Y si mi madre no me habla de ello es que algo pasa.
Se que muchas estaréis en desacuerdo con lo que he escrito, pero este, está siendo nuestro camino y quería compartirlo.

Semana 15

2011-07-01T10:27:00.003+02:00

Todo sigue en calma . Mi tripa crece, las náuseas desaparecieron , aunque el miedo sigue ahí. Y me da mucha rabia por que siento que no voy a poder disfrutar este embarazo del todo por ello. Me agarro a la frase que oí el otro día en el documental sobre embarazos múltiples de National Geographic ... Las posibilidades de aborto tras la semana doce son mínimas ... Es mi mantra!!!
Y entonces recuerdo esa otra frase que leí y es que antes de la doce se suele abortar por problemas en el embrión y posteriormente por problemas en la madre y ahí vuelve a entrar mi cervix.
Aggg, esta cultura del miedo, jod...
Sigo sin engordar casi y eso pieza a extrañarme o, es que ellos se lo están comiendo todo?
Rodrigo ayer me pidió que le compráramos una sorpresa para Aitana y Martín, para cuando nacieran. Me como a mi Orzowei!
El viaje con la Asiciaciacion , un exitazo. Unas 23 mujeres y 28 niños , por cierto, aproximadamente 20 de ellos, chicos.

Semana 13

2011-06-19T10:21:00.006+02:00

El Viernes fui a la SS , al 12 de Octubre, que como os conté es donde voy a llevar el embarazo y parto. Las ecos del IVI, son un seguro (la máquina , de verdad, es sideral, y aunque el embarazo no se haya conseguido allí se puede ir sin problemas)y un regalazo de mi madre. En total allí serán tres y puedo llevar a quien quiera, de hecho en la de las 20 ya va entrar Rodrigo. En la ss, y dado que estoy enalto riesgo , la máquina también debe ser muy buena, pero yo no veo nada y el 4d, no tiene nada que ver con el de IVI . Además de las explicaciones que dan en uno y otro sitio...
En la SS, que por cierto son todos muy amables, me van a ver cada cuatro semanas por el tema del cuello del útero. En la eco del Viernes, me reconfirmaron los sexos, me dijeron que estaban muy bien y el cribado del triple screening dió también genial . El cuello del útero estaba bien tanto para el ecógrafo, como para mi ginecóloga...
Tendría que estar tranquila sobre esto..pero este tema realmente es el que más me preocupa, en fin..
Como ya no tengo naúseas, empecé a andar el Lunes y para cuando no pueda hacerlo por que tenga a Rodrigo todo el día, mi madre me ha prestado una base de bici con pedales, tipo las de los parques. A ver si consigo evitar que no se me hinchen las piernas más adelante haciendo ya ejercicio. También puedo nadar y el tema yoga ,que ya hice con Rodrigo hasta la semana 40, mejor lo dejamos hasta la 20 que veamos cómo evoluciona el cuello.
El jueves me voy unos días de vacaciones con la Asociación MSPE. Nos vamos a la playa, a Valencia, unas 23 mujeres y unos 35 niños, una locura!!! Cada familia tiene su propio apartamento, hay piscina y una playa maravillosa, bandera azul y con muy buenos accesos a ella.
Y después a pasar unos días con mis queridos Tiavea, a volver a ver a mi ahijada de nacimiento, Julia y a su hermana, Joanna. También pasaré por La casa azul , ah, y a ver a mis amigas Las ovulinas con su super herbolario y espacio de maternidad y productos para los niños y su crianza en Pedreguer, Ecosomnis.
Vamos, una gozada!

Mi cumple !

2011-06-13T11:11:00.006+02:00

44 años...que se dice pronto...pero ahora me parece un número precioso, ja, ja...
Cuando uno está en tratamiento durante tanto tiempo se pasa la vida pensando...la próxima Navidad quizás esté embarazada; por favor, por favor, que mi cumple esté ya de cinco meses; si me quedo embarazada ahora, para las vacaciones estaré de 16 semanas...ay, Dios mio...a mi me sorprendía cuando alguien a quien lo le ha costado quedarse embarazado nos dice que ...la obsesión no es buena, que es mejor relajarse, que si se piensa mucho...ay, qué desconocimiento (sin mala intención por su parte, seguro ) de lo que significa la reproducción asistida...en fin...
Pero esta vez me ha tocado!!! si,si, si, paso mi embarazo embarazada!!!
Además desde hace unos diez días las náuseas han empezado a bajarme y empiezo a vivir, a poder comer, a poder acercarme a la cocina, a poder comer más sano...qué maravilla. Anoche me tomé el que espero sea el último Cariban.
Rodrigo está también muy contento, me dice que él coge a Martín y Aitana para nosotras, ja, ja.
Os pongo una foto muy graciosa de Martín...a ver si descubrís que hay por ahí...

Si, eran ellos!!!!!!

2011-06-09T22:25:00.008+02:00

Eran Martín y Aitana!!!Era..o juntos o nada!!!
Están bien, parece sanos, no me recomiendan la amniocentesis.Se movían.Están viviendo en horizontal por ahora, como si estuvieran en literas.
Bueno, la eco fue... Impresionante... Aunque quieras ir tranquil@, aunque tengas naúseas, aunque sientas calambritos, tienes miedo... De que estén y sobre todo que estén bien. La máquina y el Dr. de IVI Madrid son siderales , por eso aparte de ver cómo están, ven el sexo tan pronto. La eco es en 4d y se pueden ver muchos aspectos del ya feto como columna, dedos de las extremidades, una especie de vena o arteria de la tripa, costillas, por supuesto pliegue nucal, hueso de la nariz , que es otra señal de posible down.
Y bueno, que sean Martín y Aitana es lo que yo creía, eso no quita que me tenga alucinada...
Ayer recordaba con mi amigo Dani la siguiente conversación :
Vendrá Martín o vendrá Aitana , pero el que no venga se quedará por ahí, flotando , como le digo a Rodrigo.
Por que para mi, tras tres años esperando que viniera uno u otro, cada embarazo pensando en quien sería de ellOs, llegaron a ser dos entes muy reales para mi; por eso al saber que eran dos empecé a pensar que eran ellos.
Y lo son!

Hoy, en el telediario de la Sexta y en Telecinco

2011-06-04T19:33:00.008+02:00

Pinchad AQUI.
Está en el minuto 32: 30. Ha sido un reportaje que han grabado hoy en el IMF, una clínica de Madrid donde han dado un pequeño taller para los niños, contándoles todo lo del óvulo, espermatozoide, etc, pero con la ventaja de que lo han visto en el laboratorio.

También en el telediario de Telecinco hicieron un reportaje sobre el mismo encuentro y antes sale una socia con sus hijos y una pareja gay con un niño de madre subrogada

Tele 5: minuto restante 13:30 aprox.Pinchad AQUI.

Maternidad subrogada: testimonio

2011-06-02T18:49:00.004+02:00

Quiero compartir con vosotr@s el relato que generosamente ha escrito una compañera que tuvo a su hija el año pasado en USA gracias a esta forma de llegar a la maternidad/paternidad. De hecho para los hombres es casi el único camino real, pues aunque la adopción esté permitida en España para ellos , la realidad es que los países de origen de los niños ,no los aceptan.
Este camino no es entendido por todo el mundo; ella ha querido compartirlo y ponerse a nuestra disposición para contestar o ayudar si alguien requiere información específica.
Por mi parte, he aprendido que en este viaje a Australia hay que tener cuidado en donde nos ponemos el límite, pues cuando llegamos a él, el deseo inquebrantable sigue ahí...
Lo digo yo, embarazada de dos tesoros donados por una pareja y que cuando lo intentaba con mis óvulos, decía que nunca llegaría a la ovodonación, pues ya tenía un hijo de mis óvulos y al fin y al cabo ya era madre...
Me cuesta, como a casi todos, entender a estas mujeres que gestan un bebé y al nacer se lo entregan a otra persona ; pero también creo que en el caso de USA ,donde son mujeres con hijos , trabajo y que no necesitan el dinero, es muy especial...no creo que ni nos podamos imaginar esa especie de solidaridad-generosidad que tienen algunas mujeres norteamericanas.
Me preocupaba mucho la vida prenatal, el contacto madre gestante y niño, pensaba que no se conectarían nada con él, para no sufrir...pero, no sé , de repente el otro di entendí que seguramente si que se conectan con él, si que le hablan, si que le hacen sentir querido ,por supuesto desde el sitio en el que alguien le está trayendo a este mundo con mucho amor, pero para otras personas... es díficil...
Os pego también el link del artículo que publicaron esta semana en EL País semanal
Aquí va el relato:
MATERNIDAD SUBROGADA, OTRA ALTERNATIVA DE SER MAMA.
Es muy difícil transmitir en tan poco espacio la aventura que yo he vivido para conseguir mi sueño de ser madre, quizá poco convencional pero tan digna y válida como el resto… Me llamo Cristina, soy soltera, tengo 36 años y una niña preciosa de 11 meses en este momento, sin duda lo mejor de mi vida, la adoro y cada vez que la miro me confirma que todos los sacrificios hechos para traerla a este mundo, han merecido muchísimo la pena. Mi aventura comenzó hace mas de tres años, cuando tras unas pruebas detectaron un problema en mi útero que hacía imposible llevar a término un embarazo, en ese momento creí que todas las puertas se cerraban de golpe y que mi sueño de ser madre se había truncado, pero yo nunca quise creer en ello, siempre pensé que tenía que haber una solución, yo siempre supe que tenía que ser madre, que todo no podía acabar ahí. En ese momento puse mis ilusiones en la adopción, pero una vez iniciados los trámites para la idoneidad decidí desistir puesto que los solteros tenemos un trato discriminatorio respecto a los matrimonios, un farragoso proceso de bastantes años y saber que mi expediente siempre iba a estar por debajo de la inmensa mayoría, fueron desgraciadamente, razones más que suficientes para no sentirme con fuerzas de ir por esa vía. Yo sabía que existía la subrogación, pero no tenía ninguna información al respecto, así que decidí comenzar a documentarme sobre este tema a través de internet, tenía que encontrar una salida y así fue. Tras muchos meses de estudiar el tema, de informarme legalmente, de hablar con varias personas en España que ya habían pasado por esto, tras escribir a unas cuantas agencias en los EE.UU para recabar información, etc, por fin, tomé la decisión de lanzarme a la piscina en una agencia del estado de Illinois, con la que ya tenía contrastada información y sabía de su gran profesionalidad. Tras cruzarme varios mails con ellos, y una conversación telefónica, decidí trabajar con ellos en diciembre del 2008 y para febrero del 2009 me presentaron a la que fue mi maravillosa madre subrogada, una joven de 28 años, con dos niñas, que trabaja en un banco y casada con un policía. Cuando ví su foto, supe que sería ella la que me iba a ayudar a traer a mi futuro hijo/a al mundo y no me equivoqué. Mi primer viaje a Chicago fue para Marzo de ese mismo año, donde tuve la oportunidad de conocerla a ella y a su marido personalmente, cenamos juntos, hubo muy buen feeling y allí tuve el privilegio de conocer a una magnífica persona, con una generosidad increíble, porque no os penséis que solamente esto es una cuestión de dinero para ellas, eso nunca es el principal motivo porque no se puede pagar todo lo que ellas hacen por nosotros os lo aseguro, es también su gran humanidad y sus ganas de ayudar a ser padres a quien realmente no pueden serlo ya que todas son madres, sensibilizadas con la maternidad y con la desgracia que supone no poder hacerla realidad. De hecho, no solo fui yo la que la elegí a ella sino que ella también me eligió a mí, ellas quieren estar seguras de a quien van a ayudar, cosa perfectamente entendible porque a lo largo del proceso entran en juego muchas emociones, hay mucha comunicación y es muy importante que haya muy buena relación y además ellas quieren estar seguras que ese bebé tendrá una buena familia. En ese mismo viaje también conocí a las personas de la agencia que me presentaron a mi subrogada y que también actúan de administradoras para ir pagando todos los gastos que se van generando a lo largo de todo el proceso; así como al ginecólogo y abogada que iban a intervenir, puesto que tuve que negociar un extenso y complejo contrato y también tuve que pasar por muchas pruebas ginecológicas y sanitarias, ya que mi hija nació de un óvulo mío y un donante de esperma que yo misma escogí porque en los bancos de esperma de EE.UU te dan la opción de elegirlo a través de unas fichas con las características del donante. En Junio de ese mismo año viajé a Chicago de nuevo para llevar a cabo el tratamiento, punción y posterior transfer a mi subrogada pero en este primer intento no pudo ser. Después del consiguiente disgusto, decidí seguir adelante y volverlo a intentar tres meses mas tarde repitiendo todo el proceso de nuevo con todo el coste económico y psicológico que esto supone, pero volví a viajar a Chicago para Octubre y tras extraerme 9 óvulos, se consiguieron 3 embriones de buena calidad que fueron transferidos a mi subrogada y de la que quedó embarazada de dos, aunque uno de ellos dejó de crecer y se reabsorbió, pero mi niña continuó adelante hasta el 24 de Junio del 2010, día que nació mi hija, sin duda el mejor día de mi vida, nunca olvidaré el momento en que la ví salir de la barriguita con esa luz blanca que la iluminaba….Cuanto pude llorar… Los nueve meses anteriores son realmente intensos, es como una gran montaña rusa donde hay días que estás eufórico, como cuando tu subrogada te envía las ecografías y te confirma que todo va bien y que tu hijo crece bien y sano, como días en los que te mueres de miedo pensando en lo lejos que estás y en la de cosas que pueden ocurrir sin tu poder controlarlas ni hacer nada, pero en mi caso puedo decir que mi subrogada me tenía informada semanalmente de su estado, de todas sus sensaciones, de cómo crecia su barriguita…. Me hizo muy participe de todo, incluso me enviaba videos que su marido grababa en el momento de las ecografías. Yo fui muy afortunada de contar con una mujer tan maravillosa como ella, sé que no en todos los casos es así, pues hay muchas mujeres que prefieren tener el mínimo contacto con los futuros padres para no implicarse mucho emocionalmente, pero el día del nacimiento de mi hija, fue una fiesta en el hospital, sus hijas se pusieron pegatinas que decían “your big sister” “tu hermana mayor” y es que realmente ellas sienten como si fuera así, aún sabiendo que no lo es. Me llenaron la habitación de regalos, globos, tarjetas dedicadas… Inolvidable!!! Todo eran sonrisas, cariño, afecto, emoción, amor y felicidad en aquella habitación, ninguna queja ni ningún mal gesto de dolor…. ¿Alguien puede imaginar semejante acto de generosidad? Ella es así. Hoy esa familia, es mi familia americana, y espero que siempre sea así. Va por ti querida amiga, siempre estarás en mi corazón y en el de mi hija.

Entre las náuseas y el sueño...

2011-05-25T09:39:00.006+02:00

Así vivo los días...Como no estoy trabajando (no se si hubiera podido hacerlo, caso de que hubiera tuviera) me paso las mañanas en la cama a no ser que haya que salir por algo , hasta las cuatro que me voy a por Rodrigo. Me lavo, me peino, me visto, hago de tripas revolucionadas lo que puedo y me voy a por él a pasar la tarde en nuestras ocupaciones habituales.
Lo malo es cuando se acercan las ocho de la tarde que empiezo a caer en picado otra vez con náuseas y sueño.Afortunadamente no vomito y con las pastillas de Cariban, al menos, las noto sujetas (el nuevo jarabe natural Emenea no me ha funcionado). Lo malo es que no me puedo acercar a un supermercado , hacer la comida es un suplicio...comería sólo sandwichs...por supuesto, mi regimen sin trigo se acabó, junto con los batidos verdes que actualmente me dan arcadas y la cantidad de comida sin cocinar que ya comía; no puedo ni leer los mails con la información que me mandan de los grupos de alimentación en los que estaba apuntada.
Mi ropa me huele toda a aceite rancio. Nunca bebía bebidas frias:ahora sólo las puedo beber frias.Unos siete años sin probar una Coca Cola: ya llevo tres por que me van genial para las náuseas.Como por impulsos: una zanahoria, ahora...un sandwich? luego...un trozo de pan?... todo en mi nevera me huele mal...agggg...
Confío en que me queden pocas semanas así y eso que se que podría ser mucho peor. Con Rodrigo no tuve ni una...
El 1 de Junio empiezo en el 12 de Octubre el seguimiento del embarazo en "alto riesgo". Varios son los condicionantes para ellos: 43 años y con mellizos, conización ( estoy operada del cuello del útero por una displasia y me cortaron un trocito) y que inmunológicamente los embriones no tienen que ver conmigo.
Todo ésto puede tanto quedarse en nada , como saltar la chispa por algún lado y así estamos todos más tranquilos.
La ginecóloga que me hizo la conización me dijo que estuviera tranquila, que el haber tenido un embarazo de 41 semanas sin dilatar un mm, era una garantía para éste, pero que no obstante, en el 12 me atenderían muy bien, que me relajase y eso he hecho, estaba deseando oirlo, je, je.

He releido vuestos mensajes de felicitación. Mil gracias a los que me conocen y a los que se han unido, a los que pasaban por aquí y a los estáis desde el principio!
Casi tod@s los que escribís también tenéis una gran historia personal que yo conozco en algunos casos e intuyo en otros. Eso si...por favor...FIRMAD!!! que si no, no se quienes sois y salís como anónimos.
A las que desean un primer o segundo niño y temen a los mellis, pues si, les digo que decidan muy tranquilamente lo que van a hacer. Que no se pongan dos embriones, o vayan a inse con dos folículos sin tener claro...que pueden ...venirse los mellis!
Ya hace año y medio en dos clínicas a las que consulté me decían que mi caso pasaba por ponerme dos o tres blastos!!!! Afortunadamente lo hice cuando yo lo tuve muy claro, no dejé que esa presión pudiera conmigo y además en Ivi lo respetaban mucho. Eso hace que me esté ayudando a aceptar esta situación que os confieso para mi no está siendo fácil. Luché mucho por que no pasara y al final , pareció que o era así o no era...
Sobre el tema que me comenta Susana de las madres de alquiler, que cuente mi opinión, etc...en unos días , vale?

Se vienen los melli!

2011-05-11T19:49:00.001+02:00

Confieso... Que me escabullí, me escaqueé, di rodeos, mentí un poquito, oculté... Pero es que tenía que hacerlo así. Aunque el blog me encanta , la vida pública me acaba pesando y necesito privacidad, y, bueno... Aquí estoy , embarazada de mellizos desde el 5 de Abril que transfirieron dos preciosos embriones adoptados en Madrid.
Mañana estoy de ocho semanas y hoy ha tocado eco.
Si miráis a la derecha de la pantalla y buscáis en BUSQUEDAS ,adopción de embriones o embarazo os saldrá toda la historia desde los días de Febrero en los que empecé a madurar ésto, cuando ya muchas de vosotras me lo recomendabáis.
Cómo después de más de tres años , trece transferencias y tres abortos acabo con un embarazo de mellizos que aunque sólo vaya por la semana ocho, para mi, desde Rodrigo , es un récord .
No decirlo hasta la doce? Imposible !!! es un secreto demasiado grande para mi sola.
Los embriones medían hoy 19 y 17 mm y se veía cabeza, brazos y piernas.Yo creo que son Martín y Aitana que dijeron...o juntos o nada!
Como siempre gracias por haber estado ahí todo éste tiempo.
El blog vuelve a cobrar una feliz vida, espero que continúe así.
Comienzan...
LOS 101 DALMATAS!!!

PD: La expresión del título es argentina si no me equivoco. La leí hace años en un foro y desde España no se entiende muy bien la construcción.Da igual.
Pa mi , pa siempre!

Sustos y naúseas

2011-05-03T18:14:00.004+02:00

toda mujer embarazada y con naúseas sabe que es un infierno...cómo se puede vivir con ellas varios meses? se te va la vida...aggg...Bendito Caribán...menos mal que existe ese medicamento que no las quita del todo paro las deja muy ,muy en el fondo.
En el embarazo de Rodrigo no tuve nada y , con dos, pues es lo normal...pero son insoportables.
Luego vienen los sustos...ayer me desperté sangrando más que la semana pasada...corriendo al hospital en el que me confirman que los bebés están bien,no se ve nada especial, pero que parece que quisiera hacerse un hematoma, así es que reposo varios días.
Y teniendo un niño, y sola, eso es muy relativo y también es lo que hay.
Una amiga se ha encargado hoy de él y mañana nos vamos a casa de mi madres unos tres días, en los que confío se resolverá todo.

Hoy hace ocho años...

2011-05-01T23:01:00.006+02:00

le comunicaba a mi familia que iba a intentar tener un hijo yo sóla. Ocho años después les he dicho que tras Rodrigo, si va todo bien,vendrán mellizos.
Llevaba tres días enferma...cada vez con más naúseas y la cabeza volviéndome loca,; ésto me ha descolocado demasiado, siento que con mellizos se me ha ido de las manos y no hay nada que hacer, pero...Thats´s life!
El Viernes descubrí que lo que necesitaba era el apoyo de mi familia, especialmente de mi madre y también el de mi hermano era muy importante ,pues será el padrino de toda la troupe.
Se lo pedí...y me lo dió!!! fue maravilloso. Saber que mi madre estaba conmigo ha sido increible. Gracias, madre! Me sentía una niña indefensa y su sostén era imprescindible.
He luchado mucho para que ésto no pasara y no obstante, ha sucedido. Vienen dos bebés que si mi útero puede con ellos nacerán en Navidad como máximo.
Rodrigo...siento tengo que pegarlo a mi... que él sea parte de todo, va a ser duro , tendré que repartirme entre tres...eso como se hace? Todavía no sabe nada y si todo va bien será en Junio, cuando esté de doce semanas cuando se lo diga.

El blog de mi amiga

2011-04-29T20:17:00.006+02:00

Mi queridísima amiga Lorreine C. Ladish autora de multitud de libros sobre bulimia, maternidad, niños y novelas ha abierto este blog.
Os invito a conocerla y leer atentamente sus notas : además de amiga me hice fan de ella cuando aconsejó a las mujeres de USA ,donde vive, a través de tv que leyeran todos los días al menos ,15 minutos. Me fascinó la fuerza de un consejo tan sencillo.

Ser buena madre no está reñido con tener éxito en cualquier otro aspecto de la vida. Como mamá trabajadora de dos nenas, soy una apasionada de todo lo relacionado con combinar el cuidado de los hijos con los sueños profesionales y personales.

Por ello me alegra anunciar que me acabo de estrenar como guía - escritora y editora - de la sección Consejos de mamá, en About.com en español.

Todos los artículos, las sugerencias y los blogs que publico en mi nueva sección están dirigidos a mamás de habla hispana, que quieran información, apoyo o simplemente sonreír cuando lean algo con lo que se sientan identificadas.

Encontrarás información útil tipo: cómo recoger la casa en veinte minutos, cómo disimular el cansancio cuando no has dormido y cómo escoger la mejor guardería, entre otras cosas.

Además hay reseñas de libros y productos, foros y oportunidades para participar con sugerencias, preguntas y lo que se te ocurra.

Te invito a acompañarme en mi nueva aventura, y a que lo compartas con tus amigas o familiares que tengan hijos o cuiden de niños, aunque no sean propios.

Mamás, abuelas, tías, canguros … todas tenemos derecho a encontrar formas de manejar el presupuesto familiar, organizar el hogar y también cuidar y de los niños y de nosotras mismas.

Si te gusta este blog, añádete a mi página de Facebook.

Para saber más de mis libros: www.lorrainecladish.com

Susto o muerte?

2011-04-28T18:34:00.009+02:00

Preferí susto, claro...así es que ...mellizos para Eva!!!
Tras casi dos semanas muy buenas, pero raras por que las sensaciones eran diferentes a las de Rodrigo y yo misma me iba mentalizando de que o estaba de una niña o estaba de mellizos...llegó ayer por la tarde y manché un poco y luego, más y por la noche al limpiarme otra vez...así es que un sustazo...veía otra vez el aborto a la vista...además tenía menos naúseas que el día anterior que habían sido un infierno( como se pueden vivir semanas con ellas?) así es que pensé : ya está aquí la semana seis, pues no la paso de nuevo!
Aunque esta mañana ya no manchaba, no podía aguantar más...jod..otra vez en la consulta ,yo sóla junto al ecógrafo y diciéndome , no puedo estar otra vez aquí, con lo mismo...
Pero...sorpresa! al empezar la eco aparecen dos estupendos sacos ,con sus preciosos embriones...ya latiendo!!! de 5+6...es una pasada...me ha dicho que es raro que me haya quedado de dos, pero que además estén latiendo ya , es más raro todavía.
Por qué? qué ha pasado esta vez? qué millones de cosas han confluido para que ésto ocurra?
Como me ha dicho la dra , no cantemos victoria, ésto acaba de empezar y mi cuello de útero es complicado. Sólo espero que esa maraña que es, se comporte como tal y no sea necesario un cerclaje que es lo que se pone a las mujeres con peligro de parto prematuro, que yo no lo he tenido con Rodrigo, pero con dos...
Los poquitos que lo sabéis estáis alucinando, ja, ja...y los que faltan...se unirán a esta fiesta dentro de unas semanas!!!
Estoy en shock total, pero estoy contenta. Todavía creo que no soy muy consciente de la envergadura de esta situación.Pero todo llegará.
Ayer, Miguel Bosé, hoy ,yo, ja, ja!!!

Unos días después...

2011-04-18T23:08:00.003+02:00

Anoche pasé mi primera noche feliz..EL Viernes estaba tan nerviosa, ente el resultado, el maldito té que me tomé y otras cosillas que no pude disfrutarlo, más bien decirme, ea, ea, va a pasar , va a pasar ...y mañana por la mañana cuando te levantes será el fin de semana siguiente a tu beta...y vas a estar preñá!!!!!!Ayyyy...
Tengo naúseas de vez en cuando y el pecho más grandecillo, nada exagerado...en útero y ovarios no siento nada.
Me siento muy bien, tranquila, otra vez en mi sitio, donde quería estar , embarazada de mi segund@ hij@, escapada " por los pelos" de su ausencia...pero, claro, esta sensación gloriosa la recuerdo perfectamente del año pasado por que como al principio fue tan bien...Y entonces empiezo a debatirme entre dos miedos casi terroríficos: un aborto y unos mellizos. Con la beta que tengo pueden ser dos o uno muy bien agarrado y tempranamente implantado. Sabía el riesgo y lo asumí ,pero en la transfer 13ª creo que era un riesgo asumible, sentía que el problema era no quedarme embarazada, no quedarme de dos. También lo hice en la 12ª , pero los embriones eran de peor calidad.
Dos niños sería el caos en nuestra vida.No quiero ni por mi, ni por Rodrigo.Si vienen dos...tras el shock y el síncope de mi madre, pues los amaremos y adoraremos y diré ..y pensar que al principio no quería dos...pero por ahora, me supera...
Por cierto tiempo ha, dije que estando con Juana estaba donde debía estar y que si no era con ella no sería con nadie...evidentemente...ME EQUIVOQUE!!!

Embarazada de nuevo...

2011-04-15T21:24:00.007+02:00

Es increÍble.IN-CRE-I-BLE!!!!!!
Qué día! Qué nervios!Encima me tomé un té negro que me ha hecho pasar un día horrible por la teína y mientras esperaba la llamada, puffff, los nervios iban a más y a más ,pues, aunque juro que hace dos días estaba convencida de que no( de hecho hasta lloré, cosa rara, rara), esta mañana volví a ilusionarme y me pregunté ...y si? por que parecía que el pecho aunque no me ha dolido ,estaba milimétricamente más grande y sobre todo desde el Martes he empezado a acostarme con una sensación de cansancio maravillosa que recuerdo perfectamente del embarazo del año pasado.También empezaron a dolerme las piernas un poco como cuando tomaba estradiol para preparar las transfer.
Bueno ,la beta ha sido muy alta:Ay, Dios mio! 575 es mucho en día 15 post ovulación, no es seguro que sean dos ,pero puede ser. Espero que no, que sea uno muy bien agarrado, pero...el riesgo yo sabía que estaba y decidí ya asumirlo.
Por cierto ha sido la transfer número 13. Ah! y otro dato curioso:cada vez que he empezado en una clínica nueva , me he quedado embarazada.
Mi clínica nueva es URH García del Real, y la dra, Silvia Fernandez-Shaw. Yo sólo se que todas y cuando digo todas , es todas, mis amigas que han ido con ella, se han quedado embarazadas y lo han llevado a buen puerto.
La medicación esta vez es mucho más suave: tienen un protocolos para casos como el mio en el que se mezclan dosis masivas de vitamina B12 y un ácido fólico diferente, más Adiro.Se acabaron la heparina y los corticoides, bien!!!Algo hay en esa combinación, pues ya la tomé pero sin el Adiro en la última transfer estando todavía con Juana y fue cuando tuve el embarazo bioquímico.
Aunque como dice mi amiga Pilar, mi problema no es quedarme embarazada; llevo cinco embarazos en siete años, una pasada, mi problema actualmente, es que prosigan, así es que ahora confianza, serenidad, nada te turbe, nada te espante...
El 29 de Abril tendré la eco; estaré de seis semanas, que es cuando han acabado mis últimos embarazos..Confianza y amor.
Vuelve a tener a alguien en mi interior y a mi adorado ,fuera...Qué más puedo pedir?

El parte:Día 12

2011-04-12T14:50:00.005+02:00

Fiel a mi tradición y dado que para mi es un día clave para ver como puede ir la cosa,pues trascribo lo que creo...
SI, NO, SI, NO, SIIIIIIIII,NO, NO, NO, NO.Y SI SI? PUAGGG...ASEGURADO ES NO...CUANDO SALDRIA DE CUENTAS?
En estos bonitos pensamientos se entretiene mi mente...imaginad!!!
Un poco más concretamente, pues podría ser tanto positivo como negativo.Esta mañana la proges estaba rosa y eso es buena señal, podría ser implantación...
Síntamos de todo ligerísimos.
Tres días.No more.

Es mi opinión, pero...

2011-04-10T20:51:00.007+02:00

Creo que dentro de nuestras posibilidades,los hijos que tengamos tienen derecho a saber de donde vienen.
Quiero decir que nacen con la carga genética de un@ donante. O son embriones donados por una pareja o una mujer sola.O nacen de un vientre subrogado, o son adoptados tras cualesquiera circunstancias.Por supuesto también los hijos de parejas que recurren a donación de semen o de óvulos.
Vivo rodeada de niños nacidos así, como Rodrigo.
Las madres solas es obvio que no podemos ocultar la donación masculina, pero si la femenina y la adopción de embriones.
Las parejas pueden ocultar ambos y de hecho, en su seno es donde más se mantiene como un secreto.
Cuantos de estos futuros adultos van a conocer sus orígenes genéticos al menos, hasta donde honestamente se los podemos dar? Quizás 2 de cada 8, no más por lo que veo oigo y leo.
Esta situación me supera.Creo que nuestros niños tienen derecho a saberlo.No hablo de abuelos de tíos, amigos, etc...ellos no me preocupan tanto.Me refiero exclusivamente a los hijos.
Creo que tengo derecho a saber si el óvulo que me creó era de mi madre o si soy un embrión que otra familia donó (y quizás , a su vez, en parte le fue donado).
Tengo derecho a saber que el esperma no era de mi padre. O que ni lo uno ,ni lo otro era de mis padres. Tengo derecho a saber que soy adoptado y que si existe una familia de origen conocida tenga la posibilidad de saberlo y llegado el momento tomar una decisión.
Tengo derecho a que no se me oculte la información que se tiene.
En los últimos años se han ido descubriendo los casos de muchos adultos adoptados que no lo sabían.De los niños robados y entregados a familias que sabían o no, estas circustancias.De los hij@ de desaparecidos en Argentina y adoptados sin permiso.
Qué va a ser de nuestros hijos si se enteran cuando sean adolescentes, adultos cuando esta circustancia vital se descubra como el gran secreto que una mujer o una pareja quiso ocultar?
Y por qué se oculta? Al hacerlo es cuando estamos diciendo, a mi manera de entenderlo que hay algo ahí que es mejor ocultar. Quizás por inseguridad de los padres, miedos, falta de argumentos elaborados sobre lo que se hizo, so sé...Y ahí es donde puede estallar el dolor.
Vamos a dejar que estas nuevas generaciones de niños de reproducción asistida o adoptados,se conviertan en los siguientes a descubrir algo?
En reproducción asistida y en adopción se recorren caminos muy largos y difíciles.Tan difíciles que para llegar a tener un hijo pero no asumir que eso va a requerir una historia que explicar a ese ser que nacerá, estamos dispuestos a callar lo complicado.
Conozco docenas de casos y como yo, los conocemos todos los que estamos en este mundillo de la fertilidad y los foros, los grupos, las clínicas, etc. Y lo fuerte es que la idea es que esa información no trascienda a los niños a pesar de tú como adulto lo has compartido con una media de de diez a cincuenta personas.Cómo se va a hacer eso?
Según van pasando los años esta situación me va doliendo cada vez más. Creo que no es justo. Y entonces empiezo a mirar a Francia de otro modo, empiezo a entender por qué prohibe las donaciones, Alegan que prima el derecho de las personas a conocer sus orígenes.
No es lo que yo quiero para España; la donación me parece maravillosa.Quiero que siga existiendo.
Lo que yo quisiera, pediría , rogaría es ...que hablemos con nuestros hijos .
Es mi opinión...

Otra vida...es posible.

2011-04-07T21:26:00.003+02:00

Raquel y Dani nos enseñan su vida, comparten sus pensamientos que hago casi todos mios...y sobre todo....
Cumplen el sueño de miles de madrileños de irse a vivir a Levante, je, je
Pincha aquí.

Contando...

2011-04-07T12:20:00.007+02:00

que este Martes pasado me hice la transfer de dos preciosos blastos donados por una pareja...la transfer duró quince minutos; para ser la primera que me hacen no está mal...eso si...mi cuello uterino estaba totalmente escondido...pero la dra lo hizo fenomenal y pudo encontralo , introducir la cánula ( que en mi caso es tremendo) y transferirlos.
Resulta curioso volver donde empecé...a una clínica pequeñita, todo más personalizado...aunque no les gusta mucho compartir la información,pero, bueno, lamentablemente, yo ya voy sobrada de ella...Eso si me enteré que los dos eran muy bonitos y uno de ellos haciendo hatching...
Dos? si, dos. A estas alturas y aún sabiendo que la biología todavía puede sorprenderme creo que mi realidad es que no me quedo embarazada ,no que me quedo de dos...
Aunque sólo lo saben mis chicas de Proyecto Luna, ésto es imposible de mantener en secreto total,ja, ja...una va a una clínica y siempre hay otra compañera que o también va en secreto o va a presentar a sus hijos a las dras...y eso es lo que me pasó: tras la transfer me senté en un banco en la puerta de la clinica a tomar un poquito el sol...y en ésto pasa Lydia Bosch...que tuvo mellizos...y yo...SOS! será una señal?y de repente veo un carro gemelar...yo...Diossss...pero, ja, ja...era L. amiga de foros y quedadas que iba a presentarles a sus mellis...y claro, se lo dije...como ella hizo el tratamiento que llegó a buen puerto también en secreto y con la misma dra, lo entendió perfectamente y prometió "guardar el secreto".
Las demás, por Dios, no os enfadeis ...

Vamos adelante!

2011-03-25T22:00:00.004+01:00

Ayer fui a recoger todos los resultados de las pruebas que me mandaron en la clínica y ha salido todo bien.Lo mejor es que ahora, hematológicamente estoy bien.Se acabó la heparina!Confirmaron que había unos embriones compatibles conmigo y me enteré que habían sido donados hace poco por una pareja.También son blastocitos.
Las características físicas no pueden tan ser parecidas a mi como en el caso de caso de Rodrigo, pues hay menos embriones donados que donantes masculinos.Bueno, yo les he pedido que no me adjudicaran los morenazos, pero aparte de eso, los acepto felizmente como una adopción y como tal me los tomo.
Hoy he ido ya a mi primer control de endo.Está muy bien : día 7 , endo de 5 mm y foli de 10mm.El Lunes me vuelven a ver, pero yo creo que tendré que volver un día más.

Gracias a la ciencia...

2011-03-15T20:59:00.003+01:00

que me ha dado tanto...
Eso cantaba yo embarazada de Rodrigo y , bueno, sigo cantándolo a pesar de la vida perra de estos tres años...
Lanzaroteando...

Uno de los tres monólogos de mi vida...

2011-03-11T21:37:00.007+01:00

Adoro a Gerard Depardieu aquí...me llega al alma...me quedaba con él ,sin duda...

Pinchádlo...aquí.

Fin?

2011-03-02T10:34:00.002+01:00

Bueno, lo primero ..cómo agradecer y explicar cuanto me han llegado vuestras palabras? a veces las releo y pienso...soy yo? es de mi de quien hablan? Una vez oí hablar a un actor muy mayor al cual le preguntaban si era buena persona como todo el mundo decía...y él contestaba que si, pero que no tenía ningún mérito, no había vanidad en sus palabras,él era así por que no le quedaba otro remedio, él era así, por que ese era su espíritu...
En estos años, cuando todo se fue complicando, decía que quería tener un segund@ hijo aún a mi pesar.Esto quiere decir para mi, que he estado tres años, que si sumo los tiempos tras la transfer he pasado casi seis meses esperando el resultado de los tratamientos, que he tenido tres abortos cada uno de una clase, que me he gastado lo que no os podéis imaginar, etc, etc...no voy a contar más penas...y no obstante, como una vez leí..lo tomaba como parte del proceso, como una piedra en el camino, no como el fin.
Con ésto quiero decir que no tiene mérito, sólo podía hacer lo que hice,era parte de mi camino y me ha llevado a lo que soy ahora, a conocer a las personas que me han acompañado ,mostrado su solidaridad o su ayuda desinteresada.
No voy a cerrar el blog pero de lo que escribiré a partir de ahora será sobre temas que tengan que ver con la crianza en solitario,pero no hablando directamente de Rodrigo ,pues cuando lo hice acabé sintiendo que hablaba de su intimidad y la verdad, no he sabido resolver ese conflicto , así es que por respeto,me abstengo.
Estricta, estricta no voy a ser pues hay algunos historias que me apasionan o noticias que surgen y quiero compartir, pero básicamente el tema será MSPE (madres solteras por eleción)
Gracias de corazón a tod@s!

Qué curioso...

2011-02-23T10:59:00.006+01:00

El mismo día que voy a mi nueva clínica (URH García del Real)para empezar tratamiento de adopción de embriones me escribe mi amiga Begoña:
...Sin ninguna intención de influir en tus decisiones, entre otras cosas porque sé que está siendo duro el camino y no hay nada seguro etc. no puedo evitar "lanzar" una pregunta que mas de una vez ha pasado por mi cabecita mientras "te leía": Y, ¿adopción de embriones?.
Y, ¿por qué me viene esta pregunta a la cabecita?. Pues porque ya sabes que Hugo fue mi milagro cuando ya parecía que no iba a hacerse realidad, cuando ya parecía que se agotaban las posibilidades (por la edad, por el dinero ...)
O Pifo me dice...

que pienso que has sido muy valiente decidiendo dejar los tratamientos.Todas sabemos lo que te habrá costado, así que sólo nos queda estar a tu lado en esta decisión, aunque como dice Inma, sabiendo lo bonito que es y lo que tú lo deseas, hay veces que parece que vayas a volver...

Ayyy, cómo me conocen, ja, ja...

Voy a intentar adoptar un embrión.Es curioso, tanto sugerírme la adopción tantas personas y al final aquí he llegado...eso si, la adopción a la que se referían era la clásica, no ésta.En Proyecto Luna me matan, pero voy a hacerlo...sé que puedo machacarme un poco más, lo sé,pero creo que puedo aguantar un poco más y estoy preparada para amar y explicarle a ese niñ@ cómo llegó hasta aquí.

Nacerá gracias a la donación de una pareja y quizás antes a la donación de un hombre, una mujer o ambos.Somos muchas personas las que habremos intervenido para que esté aquí.Quizás ese era su camino.Millones de situaciones se conjugan juntas para su nacimiento . Tal y como ocurre en una adopción clásica.

Es verdad que donde dije digo, digo Diego con respecto a Juana Crespo, que es maravillosa, la mejor, me reitero.Dije que con ella acababa, que si con ella no lo conseguía, no lo conseguía con nadie...ahora, como no acepto el final de esta historia quiero volver a creer que la magia puede suceder por que la he visto en los niños de mis amigas que se quedaron embarazadas allí y en la personalidad de la doctora que me llevará y en la clínica pequeña que es, no la enormidad de Ivi que es exactamente la que yo quería estos años y la que me dió a Rodrigo y siempre se lo agardeceré . Ahora necesito algo más sútil, más ligero...menos macro..tal y como yo voy siendo.

Gente...

2011-02-21T15:20:00.002+01:00

desembarco...
La beta ha dado cero; me vino incluso la regla ya ayer...
qué decir...a partir del Jueves lo tuve claro, hasta ese día me sentí preñi...hoy ya no siento nada más que miedo a seguir adelante...cómo se hace?
He estado tres años dejándome la vida en tener un segundo hijo , además de criar al pichón que ya tengo y que es mi sueño vivo...pero el segundo no ha podido ser...
12 transfer , tres abortos incluyendo este bioquímico...un dineral...
yo siempre creí que se podía, que lo conseguiría, siempre...por supuesto que existían los bajones, los pensamientos negativos...pero había una esperanza...yes, we can...
Pero...ésto no va de quien lo merece más, aunque si que sigo creyendo que va de suerte e insistencia, de dinero y tesón...
Muchas veces decía que quería un segundo hijo aun a costa mia...soy mami sola, autónoma, con problemas de fertilidad,43 años...pero yo creía que podía!!!!
Si no me equivoco soy el tercer o cuarto caso al que Juana dice...para...
Otro día escribiré mas...
Gracias, gracias,. gracias...

"Mamás solas "por Laura Gutman

2011-02-16T09:11:00.001+01:00

Somos muchísimas las madres en el mundo que criamos solas a nuestros hijos, es decir, sin convivir con nadie más que el niño. La mayoría de nosotras no deseó en principio esta situación, y la hemos asumido frecuentemente sin saber muy bien cómo nos arreglaríamos. Puede haber acontecido que hayamos quedado embarazadas de una relación ocasional y sin embargo hayamos sentido que por algún motivo misterioso, ese ser había sido engendrado y estábamos en condiciones de albergarlo, nutrirlo y llevar adelante el embarazo y el parto. Otras veces puede haber sucedido que el embarazo haya sido planeado dentro de la pareja pero el proyecto de seguir juntos no pudo perdurar, y por lo tanto hemos asumido continuar con el embarazo a pesar de la pérdida del hombre amado, el dolor o el desamparo. En muchas otras ocasiones, quizás las más frecuentes, se produce una separación o un divorcio con hijos ya nacidos. Puede suceder que el padre abandone definitivamente a la cría, por los motivos que sean, y las madres asumamos no sólo la crianza sino también la supervivencia de los hijos en términos económicos. La mayoría de las mujeres, aún en situaciones de riesgo, de falta de dinero, de inmadurez emocional o de soledad, permanecemos con nuestros hijos.

Para que abandonemos a los niños, la desesperación, el sentirnos al borde del abismo, la soledad extrema y el miedo tienen que inundar nuestras vidas. En cambio, si tenemos un mínimo registro de nuestras capacidades nutricias, si tenemos confianza en nosotras mismas, y sobre todo, si somos receptoras de apoyo y cobijo, permaneceremos con nuestros hijos aún en condiciones muy desfavorables.

La soledad es quizás el peor panorama para criar niños. Sin embargo, más allá de todas las dificultades reales y muy concretas, ser “mamá sola” posee algunas ventajas. La principal ventaja es que sabemos que estamos solas. Y los demás también lo saben. El hecho que la soledad sea palpable y visible, nos permite pedir ayuda al entorno con relativa sencillez. Esto que parece una obviedad, no lo es cuando vivimos en pareja. A veces el sentimiento de soledad es inmenso estando dentro de un matrimonio, pero en esos casos no es fácil reconocerlo y mucho menos que el entorno nos registre “solas” y necesitadas de recibir compañía y sostén.

Cuando criamos solas a los niños, y cuando además trabajamos porque somos las únicas generadoras de dinero, no tenemos más remedio que contar con los demás. Algunas mujeres recibimos apoyo de nuestras familias, donde el sostén se constituye naturalmente: pueden ser nuestras madres o nuestros padres que estén presentes, que ofrezcan ayuda económica, o incluso que en su función de abuelos cuiden directamente a los niños. A veces hay una hermana que actúa como soporte, un grupo de amigas solidarias, o una red laboral que equilibra la soledad y la resolución de problemas domésticos. Hay circunstancias donde estamos en condiciones de pagar ayuda doméstica o un canguro durante muchas horas del día. O existe una madrina del niño que se compromete una vez por semana a ocuparse de él. El jefe de la oficina se torna especialmente solidario porque sabe que somos “madre sola”. Nuestras amigas se organizan los fines de semana, nos invitan a reuniones y preparan los festejos de cumpleaños de nuestros niños. Lejos de ser una situación ideal, rescatemos el hecho de que la “soledad” es clara para todos, principalmente para nosotras. Y desde esa claridad, podemos actuar en consecuencia.

Casi todas las personas devenimos solidarias con una madre sola criando a sus hijos, porque todos podemos imaginar el enorme esfuerzo que conlleva y los obstáculos que en la vida cotidiana tiene que sortear la madre para cumplir con la diversidad de roles, y para que los niños estén bien cuidados y atendidos. Esa solidaridad colectiva, es posiblemente uno de los principales provechos. Y si ésa es nuestra realidad, vale la pena tomarla en cuenta.

Hay algunas otras ventajas menores: Cuando el bebe es pequeño, las madres podemos tener –si somos emocionalmente capaces- toda la disponibilidad afectiva para con el niño. Porque no habrá demanda por parte del varón de atención hacia él, ni de cuidados, ni de escucha, ni requerimientos domésticos. Es decir, si somos capaces de fundirnos en las demandas y necesidades del otro, será completamente en beneficio del niño pequeño en lugar de “dividirnos” entre los pedidos de unos y otros. Este tampoco es un tema menor, aunque no estemos acostumbradas a hablar abiertamente sobre las ambivalencias a la hora de atender a la pareja cuando reclama atención y cariño mientras el pequeño bebé espera su turno. Este “agotamiento” deseando satisfacer necesidades ajenas suele ser muy frecuente cuando estamos en pareja, y mucho más liviano cuando “sólo” nos ocupamos del bebé.

Otro hecho que se da mucho más naturalmente cuando estamos solas, es el dejarse fluir en el contacto corporal con el niño, especialmente por las noches. Cuando el cansancio nos agobia, cuando sólo queremos dormir y no tenemos más fuerzas, cuando el niño llora pidiendo contacto y caricias…pues no hay nadie para decirnos qué es lo correcto hacer o no hacer. No hay nadie para opinar a favor o en contra, nadie para dar consejos, nadie para ayudar pero tampoco nadie para interponerse. Simplemente nos tumbamos en la cama con el niño en brazos, tratando de dormir cuanto antes. Con el niño aferrado a nuestro cuerpo y sin molestar a nadie.

Parece una obviedad pero no lo es. La mayoría de las madres que vivimos en pareja y que quisiéramos intentar dormir por las noches trayendo a los niños a la cama, solemos encontrarnos con la negativa del varón, ya sea por prejuicio, por miedo, por incomodidad o por sentirse afuera del vínculo. En cambio, las mamás solas –en circunstancias similares- podemos decidir unilateralmente el mejor modo de atravesar las noches, que –todas lo sabemos- pueden constituir la parte más dura en la crianza de los niños pequeños.

Por supuesto que estar sola en la crianza y en la vida cotidiana, no es maravilloso ni mucho menos. Todos necesitamos compañía, interacción y diálogo. Y mucho más si estamos criando niños pequeños. Por lo tanto, si no tenemos pareja, nos veremos en la obligación de imaginar otros tipos de sostenes y ayudas, para que nuestra experiencia maternal sea lo más feliz posible y para que los niños reciban el amor y el cobijo que merecen.

Personalmente, creo que la mejor opción cuando no hay varón o no hay varón sostenedor, es la red de mujeres. Tengo la certeza de que hemos sido diseñados como especie de mamíferos para vivir en comunidad, y que a lo largo de la historia hemos constituido tribus o aldeas para compartir la vida. Hoy en día los grandes centros urbanos se han convertido en el peor sistema para criar niños, ya que las madres estamos cada vez más solas y aisladas, por lo tanto los niños tienen pocas personas a quienes recurrir en sus rituales cotidianos.

Necesitamos reinventar un esquema antiguo pero con parámetros modernos, siempre y cuando haya un conjunto de mujeres criando niños. No importa cuántas ya que una sola madre no logra criar a un niño. Pero cinco madres juntas pueden criar a cien niños. El secreto está en el conjunto, en la solidaridad, la compañía y el apoyo mutuo. Ninguna mujer debería pasar los días a solas con los niños en brazos. La maternidad es fácil cuando estamos acompañadas. No juzgadas ni criticadas ni aconsejadas. Simplemente junto a otras personas, en lo posible junto a otras mujeres que estén experimentando el mismo momento vital. Cuando las mujeres estamos intercambiando conversaciones, bromas, llantos o recuerdos con otras madres, nos resulta muy liviano permanecer con nuestros hijos. En cambio, cuando estamos solas, creemos que no somos capaces y suponemos que deberíamos dejar a los niños al cuidado de otras personas para “ocuparnos de nostras mismas”. Frecuentemente no registramos que el problema está en la soledad de permanecer junto al niño. No en nuestra incapacidad para amarlos.
Por eso, insisto, es responsabilidad de las mujeres reconocer que necesitamos volver a juntarnos. Que si funcionamos colectivamente y dentro de circuitos femeninos, la maternidad puede resultar mucho más dulce y suave. Y que “mamá sola”, es aquella que no es comprendida, apoyada ni incentivada, aunque conviva con muchas personas. Y “mamá acompañada” puede ser una mujer que no tenga pareja, pero que sin embargo cuente con el aval de su comunidad.
Laura Gutman
http://www.lauragutman.com.ar/articulos.html

Segunda entrega

2011-02-15T20:01:00.004+01:00

Muchas gracias a tod@s por vuestras palabras de ánimo, se agradecen mucho , de verdad...
Estoy contenta por que se que la noche horrible que pasé el Domingo ya no la voy a pasar más...
Me han llamado hoy , muy cariñosos y me han dicho lo que imaginaba, que siga con todo y beta el lunes por si hay milagro o por el contrario se h a negativizado...yo sigo con sintomillas, pero esta canción ya me la se por el huevo huero del año pasado...no obstante, pues, ahí están...
Wua, no sé si ahora se ha entendido mejor...en principio lo que pasa es lo más normal del mundo...te quedas embarazada y luego te viene la regla y si no estás en reproducción asistida pues ni te enteras....se llama...aborto bioquímico.
Hey, pero a mi no me venido la regla!!! Ósea que por ahora es sólo un posible bioquímico.

Diciendo adiós...

2011-02-14T12:29:00.002+01:00

Estoy sin fuerzas...la beta ha dado 9 en día 18 postfecundación...
que siga con la medicación, que mañana me llamarán y vemos y que otra beta para comprobar que se ha negativizado el próximo Lunes....
Hubo embarazo, jod...

Día 12.El parte

2011-02-08T09:35:00.003+01:00

Siempre os cuento este día por que ya me parece muy significativo de lo que puede venir...Estoy llevando la espera bien...no estoy más nerviosa de lo habitual en mi...No siento nada especial, nada.
Temiendo otro negativo y cómo enfrentarme al fin...es que no sé cómo hacerlo, cómo aceptarlo...Cómo se cierra un capítulo tan largo, tan doloroso y tan caro...
Intento pensar en el viaje a Itaca...
Me lo mandó una compañera con la que yo además había tenido un problema serio y ,bueno, lo dejó a un lado y quiso ayudarme a llevarlo...hace año y medio!!! y lo que quedaba todavía.Yo se lo agradecí mucho...

—Itaca

Cuando emprendas tu viaje a Itaca
pide que el camino sea largo,
lleno de aventuras, lleno de experiencias.
No temas a los lestrigones ni a los cíclopes
ni al colérico Poseidón,
seres tales jamás hallarás en tu camino,
si tu pensar es elevado, si selecta
es la emoción que toca tu espíritu y tu cuerpo.
Ni a los lestrigones ni a los cíclopes
ni al salvaje Poseidón encontrarás,
si no los llevas dentro de tu alma,
si no los yergue tu alma ante ti.

Pide que el camino sea largo.
Que muchas sean las mañanas de verano
en que llegues -¡con qué placer y alegría!-
a puertos nunca vistos antes.
Detente en los emporios de Fenicia
y hazte con hermosas mercancías,
nácar y coral, ámbar y ébano
y toda suerte de perfumes sensuales,
cuantos más abundantes perfumes sensuales puedas.
Ve a muchas ciudades egipcias
a aprender, a aprender de sus sabios.

Ten siempre a Itaca en tu mente.
Llegar allí es tu destino.
Mas no apresures nunca el viaje.
Mejor que dure muchos años
y atracar, viejo ya, en la isla,
enriquecido de cuanto ganaste en el camino
sin aguantar a que Itaca te enriquezca.

Itaca te brindó tan hermoso viaje.
Sin ella no habrías emprendido el camino.
Pero no tiene ya nada que darte.

Aunque la halles pobre, Itaca no te ha engañado.
Así, sabio como te has vuelto, con tanta experiencia,
entenderás ya qué significan las Itacas.

C. P. Cavafis. Antología poética.
Alianza Editorial, Madrid 1999.

mirad qué video...VOS SABÉS....

2011-02-04T09:24:00.001+01:00

Hala, pa llorar un poco...pincha aquí

San Valentín ...

2011-02-02T19:18:00.004+01:00

Ese es el día de mi beta. Todo ha ido bien: los blastos han descongelado perfectos, la transfer ha sido correcta , en Valencia hace un tiempo envidiable y el Ave es una pasada .... Y bueno, Rodrigo , nació de una transfer de dos embriones , la única que había hecho hasta hoy .Me he despedido de Juana diciéndole ; Juana , hemos hecho lo que hemos podido.
Por favor,mandadme un poquito de serenidad de la de Santa Teresa para esta betaespera ...Que nada me turbe, que nada me espante... Por favorrrrrrr....
Gracias!!!!!!

A petición popular : el parto.

2011-01-25T21:48:00.002+01:00

Son las cuatro de la mañana del Lunes 24 y oigo demasiado trasiego por la casa...A las cinco todos estamos despiertos y Alberto me anuncia que Natalia está de parto y que ya han llamado a la matrona, pues el parto va a ser en casa.El problema es que hay unos 5º bajo cero y ella está a una hora y media de la cas....Bueno, no pasa nada...ésto acaba de empezar! a las siete de la mañana ya ha habido contracciones, gritos, planes para irnos los niños y yo de la casa ,pues hay demasiado jaleo.
A las siete me pide Alberto que les cuente un cuento a los niños para que estén callados.Empiezo.Siete y diez, se asoma de nuevo y me dice que la niña va a nacer en unos diez o quince minutos.Vale, la matrona debe estar a punto de llegar.Oigo un grito...Eva!...qué? he oido mal? ...Eva!!!!salgo y me dicen...ven, corre, está naciendo...
Me acerco y entro en un bucle del que no salgo en los próximos minutos...La cabeza está fuera , hasta los hombros lo están! pero es tal el shock que no veo si la cara está boca arriba o boca abajo...
Los niños se han quedado en la habitación y la hija de ellos quiere asomarse y le decimos..no, cierra!!!
Alberto llama a la matrona y me quedo yo sóla sosteniendo ese cuerpecito que está...morado, mojado, encogido muy estrechamente, deslizándose poco a poco..Natalia no grita, deja hacer a la niña...El mundo literalmente se para, sólo está el bebé saliendo muy poco a poco..Tocamos su cuello para comprobar que no hay vueltas de cordón.Yo, pienso: serenidad, estamos aquí, no hay más que hacer que sostener.Está morada, no llora, pero no es imprescindible.Ella sabe.La cabeza fria, Eva.Hay que poder con ésto.Respira.Te ha tocado.
En esos quince segundos que estoy yo sóla sosteniendo la niña abre los ojos y estira los brazos.Yo ya me quedo tranquila.Siento que marcha bien.
Ya sosteniendo entre Alberto y yo, la niña se desliza del todo , la da un masaje ,giramos a la mamá y se la ponemos en el pecho, por supuesto con el cordón intacto, aún unidas por él.
Son las siete y veinte.
Sacamos a los niños para que la conozcan y en diez minutos llega la matrona y un poco después sale la placenta.
Todavía estoy recuperándome de la experiencia.Ver salir a la niña del conducto vaginal, fue como ver salir una ameba, yo que se, algo increible.Me metió a mi en el planeta parto!
Por cierto, que la niña pesaba...cuatro kilos!!!

Llegó Julia

2011-01-24T08:32:00.006+01:00

Cómo explicarlo ? He asistido un parto y cuando digo he asistido no quiero decir que estaba por allí , sino que la matrona no ha llegado a tiempo y entre el marido y yo hemos asistido el parto. Sin palabras.El mundo se ha parado , sosteníamos su cabecita, ella se deslizaba suavemente. Tocamos su cuello y aunque estaba morada sabía qué no había vuelta de cordón
, yo estaba- tenía que estar muy tranquila. Abrió los ojos con medio cuerpo todavía dentro, movió los brazos y salió del todo. Qué momento, vaya regalo...

Pd: lo mío muy bien. Endometrio como nunca, nueve y pico y foli de veintiuno. Transfer el Miércoles 2. Beta el 11 de Febrero.

Va bien

2011-01-22T10:17:00.003+01:00

Bueno la dar ha dicho que va fenomena: es día 10 del ciclo y tengo un folículo de 14' 5 y el endometrio de 7'5 así es que el Lunes a Valencia a ver a Juana , programar transfer y lo mejor... Ver mis Tiavea , que Julia está a punto de nacer e igual hasta nos pilla allí ... Qué fuerteeeeee.
Muchas gracias por vuestros ánimos y buenos deseos...

Yendo a por el últim@..

2011-01-19T17:24:00.004+01:00

Hay ciclo!!! Pufff, casi no me lo creo. Juana quería un buen ciclo para transferir y aquí está. Me tienen que confirmar si me ven en Madrid o en Valencia antes de la transfer. Yo creo que va a ser el Lunes 31. Os cuento.

Jornada muy interesante para MSPEs en IVI Madrid

2011-01-09T10:46:00.002+01:00

Allí estaremos!!!

Si pincháis la foto se agranda.El mail al que hay que escribir para inscribirse es...
mercedes.altozano@ivi.es

Habrá médicos, psicólogos,políticos ...y la asociación!

Protesto!

2010-12-28T00:31:00.001+01:00

Protesto, protesto y protesto... Agggggg, qué rabia tengo dentro....(permitidme el desahogo)

Adiós, Dakota!

2010-12-22T11:19:00.004+01:00

17 años eran muchos, verdad?Gracias por este tiempo primero conmigo y luego ya con Rodrigo.Dakotilla, nicotina...siempre que le decíamos ...NARIZ! acercaba su nariz a la tuya...Rodrigo alucinaba!

Tampoco

2010-12-08T10:50:00.003+01:00

Otro negativo...Vamos a por los dos últimos embriones...van a ir juntitos , pues además uno de ellos no es bueno.
Todavía no sé cómo ,ni cuando...

Veo el final ya...y eso que , de verdad, yo estaba convencida de que el embarazo bueno llegaba seguro.

Día 12.El parte

2010-12-03T07:55:00.003+01:00

Bueno...Tras la llegada a Madrid pasé unos días muy buenos, mucho ánimo, en mi sitio, etc....pero llegó el Martes y con él ,un bajón que atribuí a la pre regla con lo cual me puse peor y el Miércoles , aggg supernerviosa...Pero cómo voy a estar, jo...?
Ayer ya por fin, me serené, estuve con amigas y se que hoy me toca mi PROYECTO LUNA con lo cual me van a arropar y a acompañar más todavía de lo que estoy .
El pecho nada de nada.Ligeros pinchazos en ambos ovarios y naúseas ocasionales.No hay grano, no hay dolor de pecho, no hay dolor de riñones.
Eso si, no puedo decir como en el embarazo de Marzo...me siento especial...
Todo ésto es y no es...en el fondo no significa nada.Pero, oye, entretiene!!!

Sabias palabras

2010-11-29T09:44:00.007+01:00

La revolución del nacimiento supuso, eso ...una gran revolución en el mundo del parto en España.Su autora, Isabel Fernández del Castillo, fue además del grupo de personas que fundó la asociación EL PARTO ES NUESTRO.
Hace poco leí estas fantásticas palabras que ha dicho Isabel acerca de la infancia y la adolescencia ...
Quienes piensan que desatendiendo las demandas afectivas de los bebés y niños van a vivir más cómodos no saben lo que les espera. No hay nada más desasosegante que tener un/a hijo/a adolescente afectivamente necesitado/a, compensando su vacío con actitudes dependientes, sumisas, posesivas, dominantes o adictivas.

No tengo mucho que añadir...tenemos para pensar durante bastante tiempo.

Qué será, será...

2010-11-26T20:17:00.002+01:00

Hoy he pasado un estupendo día en Valencia, pues para variar Juana me quería allí antes de descongelar el embrioncillo,para hacerme una prueba de transfer.Todo fue bien y me puede ir a comer a un vegetariano que estaba muy bien y he podido disfrutar del día buenísimo que ha hecho aquí...claro que me he axfisiado pues venía vestida de 0º y aquí a mediodía debíamos estar como a 17 o 18.
Como antes de la transfer solemos esperar unas dos horas allí...me he llevado un mini DVD y he visto dos capítulos de Perdidos, ja, ja...he entrado al quirófano con algunas lagrimillas por algo que había pasado en la serie...un cuadro...
Ha ido todo bien, tan bien como cuando me preñó...
Ahora estoy descansando en un hotel hasta mañana que me vuelva a Madrid.
Hasta el 7 de Diciembre no sabré nada, aggggg

Undécima transfer programada

2010-11-19T21:43:00.004+01:00

Se dice pronto...Al final ha sido más largo de lo esperado el conseguir que ese ovulito creciera ,pero ya está!Folículo de 18 y pico , endometrio de 8 y pico...Ovitrelle esta noche...y el Lunes empieza la medicación post ovulación-fecundación-embarazo.Hcg de apoyo ,progesterona y heparina.
El tema heparina ha cambiado un poco ,ya que en los tres últimos análisis la proteína s ha salido en niveles normales, es algo raro...quizás cuando salió mal tuvo que ver con el ectópico...no obstante y dados mis tres abortos en estos casi siete años ,pues prefiere mandarme algo, Clexane 20.Como me dijo un amigo hematólogo lo que se sabe de hematología es la punta del iceberg.Exactamente igual que en infertilidad...de hecho la infertilidad de origen desconocido lo que quiere decir es que lo que pasa no ha sido estudiado todavía.
Será el día 26.
Y como ya me han señalado...es mi transfer undécima, en el mes undécimo y para parir en el año undécimo...Esta ecuación trae bebé seguro, je, je.
Besos

Continúa la historia...

2010-11-12T22:14:00.003+01:00

Pues fui a ver a mi doctorcita Crespo esta semana y la pequeña correción en el cuello del útero ha quedado muy bien.Sacar el Diu fue muy fácil.La piedrecita de este tratamiento es que aunque si estoy ovulando, a día 12 de ciclo estaba casi a la mitad de tamaño del que correspondía.9 mm a día 12, vamos, una enanez!Me ha mandado cuatro días de pinchacitos de hormona HMG y vuelvo el Lunes a ecografía ya en Madrid.Si está bien, transfer el 22 de Noviembre, si no...Santa Juana dirá...

Adiós, Carla,otra luchadora.

2010-11-01T10:03:00.001+01:00

El Sábado por la noche murió Carla Duval de un cáncer de cuello de útero que no sé exactamente si acabó en el útero.
Mujeres, la única manera de evitar ésto es que por favor....TODAS NOS HAGAMOS LAS REVISIONES ANUALES con el ginecólogo.Así es muy dificil que se desarrolle y no de tiempo a operar.Hace once años a mi me descubrieron displasia en el cuello del útero en una revisión rutinaria.Afortunadamente operaron y no ha pasado nada más y al pasar cinco años ya estás fuera de peligro.Por eso sé lo fácil que es traspasar la linea de curarte o no...al menos en este tipo de cáncer, una revisión marca la diferencia
JOd...tenía 46 años y tres hijos...
Lo siento mucho.

Nosemeimportaunpito...

2010-11-01T09:52:00.002+01:00

"Nosemeimportaunpito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo (...) Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! —y en esto soy irreductible— no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!..." Oliverio Girondo

Un pensamiento para Chile

2010-10-12T23:14:00.002+02:00

A esta hora empieza la salida de los mineros de Chile...No puedo imaginar qué se siente viviendo dos meses bajo tierra que además iban a ser cuatro sin saber si vivirás o morirás y ahora a eso hay que añadirle la subida por un tunel de 700 metros y que no mide más que mis hombros...Os podéis imaginar esos minutos..los que sean...qué infierno...qué ansiedad...ufff, sólo de pensarlo...
Por allí, alguien dijo que la tierra iba a parir 33 hombres...

Jartita...

2010-10-10T22:12:00.003+02:00

De ir, venir, de sedarme, de pruebas, de betaesperas...
Este Jueves pasado cuarta histero del año...El cervix estaba lleno de adherencias , así es que mi Juana decide ponerme un DIU para que no me vuelvan a salir y en principio ,si va todo bien ,transfer el mes que viene.
Ella está convencida de que fue la terrible transfer que pasamos.
Por lo pronto yo me voy este próximo finde a bailar y cantar con Rosa Zaragoza como ya os comenté...A gozar!!!!

E la nave va...

2010-09-27T10:24:00.002+02:00

Quiero decir...que los ciclos siguen...Y está aquí la regla...Y todo continúa...igual...
Vamos a por mis dos últimas oportunidades.Un blasto de cinco días y dos de tres días que me pondría juntos.
No entienden qué pasa...la transfer fue terrible, pero limpia.La fiebre, se quedó en febrícula (décimas)..jod...
La semana que viene me van a hacer una prueba de transfer que seguramente no funcionará y entonces pasaré directamente a quirófano para arreglar el cuello un poquito.Depende de cómo vaya ,habrá transfer la semana siguiente.La verdad es que me da igual hacerlo en Octubre o en Noviembre.
Me queda tan poco en este camino...se acaba y me muero de pena...pero tampoco puedo adelantar acontecimientos ,pues tengo tres hijitos potenciales ahí,congeladitos.Y quiero creer que puede funcionar.Juana hace lo qu epuede, yo hago lo que puedo, pero ellos son libres...
Venga, venga, venga.

Y lo fue...

2010-09-24T16:24:00.001+02:00

Negativo ,digo.

Por qué?

2010-09-22T09:25:00.001+02:00

Aquí estoy a dos días de la beta que no me voy a hacer porque me siento incapaz de ir a Ivi Madrid y volver a ver a todo el mundo tan amable y con ganas de darme la enhorabuena, sabiendo claramente que no estoy embarazada...No puedo.Me voy a hacer un test Clear blue que tienen muy buena fama y como ya estaré un día pasada de la fecha que me tocaba la regla, no habrá duda con el resultado.Si fuera positivo, pues ya iría a la clínica a confirmarlo.
Por qué creo que será negativo? No sé, lo sentí desde mi vuelta de Valencia.No tengo síntomas significativos de nada, pero en todo caso más de regla que otra cosa...Eso si, no me han dolido los riñones y me viene a la cabeza una immagen de mi bichillo buceando y encontrando huequillo dentro del endometrio...lo veo, lo veo...No obstante, de verdad, estoy convencida de que no.
Por qué? qué pasa? Qué más hacer? Le puedo achacar ,por supuesto al infierno de transfer y a los cinco días posteriores con décimas, si, puedo hacerlo.Pero, es realmente eso? es desesperante...Nadie que no haya tenido problemas de fertilidad puede entender esta sensación tan horrible y si, lo sé , yo tengo a Rodrigo.Afortunadamente, no quiero imaginar lo que sería mi vida si hubiera tenido que renunciar a él.Y no es porque no hubiera podido ser buena, sino que no quiero ni imaginar el proceso de duelo.Duelo al que quizás tenga que enfrentarme dentro de unos meses por este segundo hijo que no llega...y no quiero, no quiero....
La foto de mi embrioncillo, me enseñaba al más bonito de todos los que me han transferido, haciendo su famoso hatching.Os lo voy a poner aquí independientemente de lo que pase porque creo que es espectacular y cómo muchas veces me preguntan sobre el hatching.Las celulillas que salen por la parte superior son las que se van a a hacer el hatching al útero.

BLogs de MSPE

2010-09-18T08:38:00.000+02:00

Osea, blogs de madres solteras por elección.
Bueno, os voy a dar la información de los tres que conozco en España.Sé que en Italia, Inglaterra y USA hay, pero como no los controlo, pues me abstengo.

El principal para mi es el de la Asociación MSPE.Es privado y eso es lo bueno porque hay que ser socia y hay mucha libertad a la hora de dar de información.Sobre todo ,creo que lo que lo hace más interesante es que aún apoyando a las que están en tratamiento o a las que se lo están pensando (que hay poquitas) este foro está dirigiéndose cada vez más al post nacimiento...osea a la crianza de nuestros hijos tanto en lo que respecta a nuestro modelo familiar ,como a algunos poquitos temas más generales.
Como os digo hay que ser socia y os animo a ello.Se hace escribiendo a asociacionmspe@gmail.com y solicitando información.

El siguiente blog es uno de reciente inauguración,mamasolteraxeleccion pero que viene ya con la solera incorporada...Su fundadora fue una de las que creó el primer foro en España y que estaba en Msn.Cuando se cerraron todos los foros de ese servidor se emigró a Multiply y ahí empezó el caos;pero de eso os hablaré más abajo.
Este nuevo foro es abierto y clarísimo.Se puede buscar la información muy facilmente...ovo, adopción, IAD, de los 3 a los 5 años, y yo no tengo papá?, etc, etc.
Por cierto, en este foro hay compañeras que no viven en España.
Aquí sólo hay que estar registrado y es lo más parecido al foro antiguo que nos ayudó a tantas mujeres en nuestro camino en todos los sentidos, en información y compañía y que fue el germen de ese grupo que acabamos fundando la Asociación.

Por último os informo del foro de Multiply :Fue el sustituto al que nos obligaron a ir y que trajo como resultado para mi, el caos en la información...que no en la compañía ,pues se ha creado una gran comunidad de mujeres que se apoya y se conoce, pero para mi el fin primero del foro de mamis solas era la información total y sobre todo que cuando una mujer buscara en Internet porque se lo estaba pensando o ya era mamá y se sentía un poco sóla en ésto, nos encontrara.El foro va por etiquetas pero al haberle puesto tantas a cada post es imposible encontrar nada en concreto.Eso si ,en él hay mujeres encantadas ,que lo disfrutan y lo fomentan ,muchas de ellas van a estar tanto en éste como en el anterior, y algunas lo hemos dejado ya,como yo.Este foro es más bien una sucesión de blogs o historias personales que está muy bien ,repito, pero no creo que sirva para las mujeres que nos están buscando.

En todos estos foros se organizan quedadas para conocernos e incluso hacemos viajes juntos .En todos hay mucha información, solidaridad, algún follón de vez en cuando, pero sobre todo neomujeres solteras y mamás, dispuestas a hablar y defender su modelo de familia.

Espero que esta información os haya servido y cualquier duda ...

Comienza el embarazo...

2010-09-15T21:06:00.001+02:00

Qué humor tengo, verdad?Pues si, estoy técnicamente embarazada y hasta el día 24 o hasta el dolor de riñones lo seguiré estando...
La transfer ha sido terrible...hora y media!!!Juana cree que he hecho adherencias en el cuello del útero,lo que me faltaba...
El blasto estaba muy bien haciendo hatching porque el pobre ya tenía seis días y medio...Si me quedo preñá os pondré la foto...una pasada...
Tengo buena sensación, pero es que yo siempre la tengo,je,je...

Mi artículo sobre lactancia prolongada en MSPE

2010-09-13T14:05:00.000+02:00

Alba Padró es monitora de lactancia en ALBA LACTANCIA y también atiende a nivel particular.
Gracias a ella, su generosidad y disposición, su apoyo, sus palabras de confianza pude enfrentarme a la cesárea sin miedo de, además del parto ,perdiera la lactancia.
Hace tres meses nos conocimos en persona(porque en mi corazón la llevo siempre ) y me pidió que escribiera algo sobre cómo hemos vivido las madres solteras por elección, la lactancia prolongada...y aquí está...
Aquí va el link de su blog donde ella lo tradujo al catalán y después lo pongo en castellano.

En Mayo de 2003 decidí ser madre aún no teniendo pareja.Para ello,muchas personas intervendrían en que yo lo consiguiera:el personal médico de clínicas varias,tratamientos de reproducción asistida,el legrado que pasé ,el donante de semen ,césarea programada…y por fin,nace Rodrigo.
La última semana antes de la cesárea ya me avisaron que si no me ponía de parto,me la harían y de repente la lactancia cobró una importancia supina!
Iba a ser mi único rescoldito,lo único en lo que mi hijo y yo seríamos los protagonistas sin que pudiera intervenir nadie.Era cosa nuestra y sólo nuestra.
En ningún momento me planteé si corta o prolongada ,si a demanda o bajo horarios…por lo pronto había que conseguirla.Para variar no conocía a nadie que hubiera dado el pecho con éxito o satisfacción como para ayudarme, así es que debí poner algo así como …LACTANCIA CESAREA en el buscador y llegué a Alba lactancia.El problema es que estaba en la semana de descuento ,entre la 40 y la 41,la última que me daban para ponerme de parto (ahí,sin presión) .Mandé un mail y así fue como entre en contacto con Alba.me ofreció su móvil,su disponibilidad telefónica tras la cesárea y con sus palabras,más todo lo anterior adquirí confianza en que alguien estaba ahí y creía en lo que yo quería hacer.
Cuando hay pareja son dos contra el mundo si es necesario.Dos para parar ,callar,responder y acompañarse ante los otros.En nuestro caso o nos parapetamos nosotras en nuestra decisión y de ahí no nos mueven aguantando tú sola,caras,comentarios y miradas o en máximo un mes ,si no la primera semana estás dando biberones de ayuda.
Tengo la ,para mi,suerte de ser autónoma con lo cual me organicé para no trabajar los seis primeros meses ,así pudimos estar sin problemas con lactancia exclusiva.En ese tiempo, el hecho de no haber pareja,en todo caso ,lo que me dio es más tiempo para nosotros dos ,así es que Rodrigo mamaba ,mamaba y mamaba sin interrupción.
Siguió pasando el tiempo un año,dos hasta tres.Yo mientras, fui trabajando unos meses más otros menos y eso si ,con la ayuda de una persona casi todos los días durante 4 h ya que mi trabajo es casi siempre en casa, pude seguir con la lactancia sin problemas.
A lo largo de esos tres años básicamente la diferencia con las mujeres que tienen pareja sería lo que he dicho antes: que yo he estado sóla frente a todos los comentarios (aunque se que en pareja a veces tampoco existe ese apoyo) y que he tenido todo el tiempo del mundo para dedicárselo al niño en sus primeros tres años.
No digo que esto sea ni mejor ni peor ,por supuesto.Son nuestras circustancias.

Antes de terminar un brevísimo video para que veáis lo que es el instintos de mamar ...
y otro más publicado por Multilacta para esas valientes mamis de mellizos que sólas o con ayuda deciden amamantar.Se que debe ser muy dificil...lo sé...

Transfer programada

2010-09-06T22:13:00.001+02:00

Hoy he estado en Ivi valencia con Juana Crespo.Tan bien como siempre, con tanta energía...y yo con tantas ganas de creer en ella y sus decisiones.
Estaba en mi día 12 de ciclo y no estaba preparada todavía ,mañana vuelvo a Ivi Madrid a reconfirmar la transfer ,pero en principio ya está programada.Miércoles 15.
Lo bueno ha sido que tenía el endometrio como nunca ;casi 9 mm. Mi media normal a estas alturas es de 7 a 7´5. Cree que puede ser porque al haber hecho las histeros y levantado todo el endo , ahora puede crecer bien sin todas las pequeñas cosas que tenía (adherencias,adenomiosis y hasta tres cosas más).
Hemos decidido que no me voy a hacer ninguna eco vaginal cuando me quede embarazada y hasta la semana siete no me haré la primera.Eso ya lo había decidido yo,pues para qué hacérmela antes...ya se que va a ser uno sólo y los dos últimos abortos me han dado señales ...pero que además sea abdominal,aún viéndose peor, es lo mejor para mi.
Está viendo que algunas mujeres con heparina (dice que cada vez le da más miedo), úteros delicados y eco vaginales al comienzo del embarazo, acabamos en hematoma y hemorragia y por eso ha decidido lo de que sean abdominales.
Ay,por favor, que ésta vez sea que si, que si, que si...

Empecemos medicación

2010-09-01T10:04:00.001+02:00

Hoy estoy de 7 días, je, je.Empiezo a pincharme heparina.Una diaria de Clexane 40.Control en 15 días para comprobar que está yendo bien.

Un nuevo día...

2010-08-26T10:08:00.000+02:00

Hoy me ha venido la regla.Empieza otra vez mi camino.Queda un cuarto de año y éste es el plazo que me ha dado (ya se que luego puede pasar algo y ponerlo todo patas arriba).
Tengo cuatro embrioncillos esperando...Uno de cinco días muy bueno, otro de seis bueno y dos de seis días no tan buenos y que al ser los últimos he decidido que me los pondré juntos (si lo sé, lo sé, yo, la de de uno en uno,pero entended que si pasara algo con uno de esos dos que van a ser los últimos por calidad y el día de la última transfer no sobrevive, me da algo!)Y si no saliera positivo , me los iría transfieriendo seguidos con cada nuevo ciclo.
El 6 de septiembre tengo cita con Juana.Con la histero de control que me hicieron tras la primera, parece que el loft ya está preparado para acoger huéspedes.
Ahora a esperar que no se me adelante la ovulación, pues estaré en día 12 cuando me vean en Valencia y que el endometrio esté bonito...Ah! y que los análisis de tiroides que me he hecho den bien, que supongo que si...El tema heparina espero que vaya mejor está vez...Resulta que me volvieron a hacer análisis y ha salido todo bien...qué puede significar? que los parámetros de todas la personas varían ,pero los mios ,más...No obstante debido a que no sabemos cómo estarán cuando me vuelva a quedar embarazada, más mis tres abortos (incluyendo el anterior a Rodrigo), me la tendré que pinchar.
En fin, tengo muchas, muchas ganas y bastante miedo,de hecho hoy he soñado con un nuevo aborto...
Gracias por estar ahí...el día que lo consiga de verdad ,vamos a flipar tod@ junt@s, ja, ja!!!!!

Hace dos años...

2010-08-20T08:59:00.000+02:00

Estaba en Tiavea,estaba en la plaza,había una fiesta infantil eran sobre las seis de la tarde y llamó Cristina...Ibáis en el avión....Lo recuerdo todo como el 11 S o el 11 M o mi propio accidente.
Cada vuelo que cojo pienso en vosotros ( y mil veces más)en esos últimos segundos vuestros (pues realmente el momento iniciar la carrera rápida y el momento que chocásteis son poquísimos )parece que se llenan de vosotros, de ellos, de ti quizás diciéndole...paaara, Jorge...

Afortunadamente Telecinco ha postpuesto,por ahora, la emisión de la tv movie y la asociación de familiares ha presentado en un juzgado una denuncia para que no se emita nunca y como yo he trabajado en dos tv movies basadas en niños menores y un juez paralizó su emisión sine die,se perfectamente que por mucho que se hayan gastado puede no emitirse nunca.

Ay...

Edito para aclarar una cosa...las palabras de la Asociación son...

MANIFIESTO EN CONTRA DE LA EMISIÓN DE LA SERIE DE TV POR UNA CADENA PRIVADA DE TELEVISIÓN, SOBRE LA RECREACIÓN DEL VUELO QUE ORIGINÓ LA TRAGEDIA DE BARAJAS EL 20 DE AGOSTO DE 2008, HASTA TANTO SE CONCLUYA LA INVESTIGACIÓN JUDICIAL Y SE CELEBRE EL JUICIO CORRESPONDIENTE QUE DICTAMINE LO QUE OCURRIO PARA QUE PERECIERAN 154 PERSONAS Y SOBREVIVIERAN OTRAS 18, algunas de las cuales, quedarán con graves secuelas de por vida”.

Aclarado...

En memoria de Mª Eugenia, Jorge y 152 personas más...

2010-08-11T08:54:00.000+02:00

Mª Eugenia y Jorge murieron en el accidente de Spanair.

He recibido ésto por mail ...y lo subscribo...

Sobre la fecha del 20 de agosto de este año se emitirá por Tele5 una miniserie que recrea lo que alguien cree que sucedió en el accidente de Spanair del vuelo JK5022.

Nadie sabe todavía exactamente qué sucedió, y probablemente nunca se llegará a saber definitivamente, por lo que su guión no puede llegar a ser verídico.

Lo que si se sabe a día de hoy, es que las personas afectadas por dicha tragedia, no los 154 muertos, sino los accidentados, padres, madres, hermanos, tíos y tías, hijos, amigos y conocidos todavía están luchando día tras día para lograr superarlo.

La serie produce morbo, y yo soy la primera que tengo curiosidad por verla, por intentar saber qué pasó. Pero eso no se reflejará en la serie. La serie, lo único que conseguirá es que todas las personas que están relacionadas con esa catástrofe revivan la experiencia y sufran por ello. O que aquellas que desconocen la multitud de intereses que se están moviendo tras una tragedia como esta, se “informen” con una información “de ficción” pudiendo afectar, entre otras cosas, a la futura resolución judicial.

Se ha intentado de todas las maneras humanas posibles la no realización y emisión de dicha serie. No se ha podido hacer nada. Tele5 ha vencido. La emitirán.

Pero lo que sí podemos hacer es no verla. Por mucho que nos apetezca. No verla implicaría un bajo índice de audiencia y demostraría a la cadena que hay temas dolorosos de los que no se puede sacar beneficio ni económico ni de ningún tipo.

Todos hemos perdido algún ser querido a lo largo de nuestra vida. Imaginaos lo que sería ver una recreación irreal de lo sucedido en la televisión. Tener que escuchar en los medios de comunicación el debate sobre su emisión (que genera publicidad para Tele5) y no poder decidir en qué momentos revivir los recuerdos dolorosos, sino que te los hagan revivir cuando “ellos” quieran.

En toda la cadena de personas que forman parte del proyecto de la miniserie, seguro nadie se ha puesto en el lugar de los afectados. No me imagino a un actor o a un empresario filmando o firmando un documento para hacer una serie sobre el accidente en el que acabó muerto su hijo. Es sobre otras personas. Personas que no conocen. Personas que no les afectan.

Hoy hablamos sobre el accidente de Barajas pero mañana, espero no sea así, puede ser sobre el accidente de cualquier ser querido de cualquier persona. Ninguno estamos libres de esa posibilidad. No es solo por nosotros, sino por los que vendrán.

Por favor, no veáis la serie. Demostrémosles a esas personas que no han hablado con su corazón antes de firmar el proyecto de la serie que, al menos esta vez, no hay posibilidad de beneficio sobre el dolor humano.

Vayámonos, (cuantos más mejor) por ejemplo, durante su emisión a tomar unas cervezas con nuestros amigos o familiares, y brindemos por la vida.

Os invito...(aunque pagaremos a escote)

2010-07-09T10:45:00.000+02:00

je,je...y nunca mejor dicho..pues para mujeres es este encuentro con Rosa Zaragoza,cantante ,compositora,comprometida con los niños,los embarazos,los partos,los niños que no llegaron,las mujeres,su feminidad y su útero.
La conocí hace tres o cuatro años a través de su ...
RUMBA DE LAS MADRES...
MI ABUELA PARIÓ A MI MADRE,
MI MADRE ME PARIO A MI...
TODAS PAREN EN MI CASA...
YO TAMBIEN QUIERO PARIR!
A Rodrigo le encantaba oirla y tienen un video clip grabado precioso(pinchad la letra de más arriba).
Nosotros vamos,vienen embarazadas de TIAVEA de Zarra, compañeras de PROYECTO LUNA,amigas de LA CASA AZUL de Pamis...presagio un fin de semana inolvidable.
Información e inscripción,aquí.

Qué largo está siendo...

2010-06-27T10:25:00.000+02:00

Tras mi último negativo,comenté al equipo médico que antes de quedarme embarazada de Rodrigo me hicieron una histeroscopia y vieron que tenía adherencias en el útero posiblemente producidas por el legrado de mi primera inseminación.Yo cicatrizo raro:bien,pero raro...queloide, etc...
Total, que dos días después me llaman y me dicen que han estado hablando y que prefieren hacerme una nueva histeroscopia (y van dos este año)y si está todo bien vamos a transfer.Que no? pues a arreglar lo que haya.
Al llegar, Juana ,como siempre, encantadora y por la labor...y…qué quiere decir ésto para mi a estas alturas?
Pues quiero decir que primero, sabe con quién habla,lamenta lo sucedido o se alegra contigo.Ha pensado, ha hablado con su equipo.No se conforma.pregunta algo nuevo.Te escucha.Si tú sugieres algo,no se ofende (y ahí es donde siento lo especial que es con respecto a la profesión médica en general).Quiere que te quedes embarazada ,por ti y por ella, por supuesto.Y sobre todo...
NO SE CONFORMA.
Bueno,me hacen eco y ven cuatro preciosos folis y un útero aparentemente perfecto.No obstante pasamos quirófano.Irán con poca presión por si no hubiera nada para aprovechar el buen ciclo que parezco tener,pero...
Encuentra dos quistes con sangre que hay que drenar,posiblemente de reglas que no han acabado de salir del todo.Junto al comienzo de una trompa pequeñas adherencias y ...tatatachannnn!!!!ADENOMIOSIS… es como una especie de endometriosis pero en mujeres un poco “mayores” para estas lides.Es algo fisiológico que viene por la edad y es un crecimiento de carnecilla extra en el útero.Yo lo tengo al fondo que es el sitio ideal para implantar.Por casualidad, Juana se va a un congreso a Japón dentro de un mes y es uno de los temas que van a tratar.
Nada de todo ésto hace imposible el embarazo,pero si lo dificulta así es que hizo una especie de “arado” de endometrio,lo movió y removió ,llegó hasta el miometrio que ni sabía que existía y está tras el endometrio y lo arregló lo mejor que pudo.
Ahora tengo que tomar durante tres semanas unas medicinas para ayudarle a crecer bien y el 4 de Agosto,nueva histeroscopia con ella y otro doctor para ver que todo haya ido bien y si es así, transfer en Septiembre.
Me dijo.Yo creo que te embarazo en Septiembre…La adoro! Ja, ja.
Lo bueno de estar con ella es que puede que no lo consiga ,pero tengo la absoluta convicción de estoy donde tengo que estar y con la dra que me puede ayudar.
Estamos a finales de Junio,el mes de Septiembre me parece más o menos el fin del mundo…pero tengo que mentalizarme que me toca ésto y no puedo hacer nada más.Eso si, me da MUCHA RABIA!Estoy cansada!Agggggggggg
Por otro lado he empezado con una hematóloga ,pues con la heparina,el hematoma subcorial ,etc,prefiero que me lleven todo el tema desde el principio y durante el posible embarazo.Estoy pendiente de hacerme unos análisis que me ha mandado y que a son ya el seacabose ,que diría Mafalda.
Así es que pasaré el verano entre Rodrigo,la playa, las pruebas,el descanso y nada de stress(espero).
Me dice la gente que está bien que así descanso del tema que me vendrá bien ,que así me puedo cuidar un poquito y yo digo…SOCORROOOOO,no me puedo cuidar más de lo que lo hago ,así llevo dos años y medio,cuidándome…
Aunque esta mañana me he despertado pensando que si,que está bien tener estos dos meses.Creo que necesito un duelo por estos más de dos años de dolor.De negativos,positivos,embarazos,abortos ,pruebas,foros.
Menos mal que hay está mi PROYECTO LUNA para acompañarme y orientarme.

Mi hijo es un milagro...

2010-06-17T22:39:00.000+02:00

Ya lo sospechaba yo hace tiempo y hoy me lo han confirmado...
Recuerdo que un amigo mio hematólogo me dijo hace años, cuando tuve mi primer aborto que cada niño que nace es un milagro.Que son tantos millones de cosas las que deben ocurrir correctamente para que un ser humano llegue a nacer que es milagroso que suceda...
Luego, lo largo de estos dos años y pico....nueve transfer, dos abortos, lo miro y remiro y pienso...es un milagro que esté aquí!la de peligros que tuvo que sortear para poder nacer, Dios!
Bueno, pues hoy voy a una hematóloga que está llevando a muchas pacientes con abortos de repetición,le presento todo lo que llevo de análisis y cuando los ve, me dice que claramente los abortos tienen que ver con una ligera deficiencia de la proteína S. Eso significa que puedo producir trombos que matan a los embriones y es riesgo alto de abortos.
Pero yo ya he tenido un hijo y ésto es genético, osea que cuando lo tuve ya producía estos trombos...y me dice que si , efectivamante, a pesar del peligro que tiene, si se intenta y se intenta puede sonar la flauta...ahí es cuando le digo lo del milagro y me dice, confirmando...efectivamente , es un auténtico milagro.
No sé si dar gracias a la vida por tenerle aquí o asustarme más todavía de la aparente casualidad de la misma...

Fue negativo...

2010-06-16T10:44:00.000+02:00

Pues si, lo que parecía regla ,lo era...pero desde que escribí eso hasta que me hice la beta , todo había ido cambiando y yo sentía que estaba embarazada,pero...por qué si no lo estaba?Yo quería creer y mi cabeza me dijo...pues vale...Ha sido un auténtico autoengaño fascinante, de verdad...Yo quería creer y lo conseguí (el creer no el embarazo).
Una vez leí a alguien que pedía un deseo...Lo único que deseo es una mente amiga...desde hace años es el mio, lo que pasa es que todavía estoy en ello...
Estoy esperando la llamada de Juana y por si acaso ya tengo cita con ella para dentro de 10 días.
También voy mañana a una hematóloga a la cual están yendo un montón de compañeras porque prefiero que me controle alguien bien el tema de la heparina y quizás complementos vitamínicos especiales para las que tenemos alguna trombofilia, por pequeña que sea.

12 días

2010-06-07T22:42:00.000+02:00

Pues estando en mi día 12 y ya no tan animada como hace unos días...Quiero escribirlo tanto por si es como si no es...para tenerlo en cuenta.
Tengo dolores de regla, no siento casi , casi nada especial en le pecho.Hoy me han dolido los riñones.Ocasionalmente parece que me quiere dar un mareíllo.
No me siento tan en mi mundo como en la última espera de éstas que acabó en embarazo...no, esta vez he vuelto a tener esas sensaciones más ansiosas de mis negativos.
Quedan cuatro días para la prueba y dos para la regla(no sé si puede venirme tomando la progesterona)...
Ahí estamos...

Tres días post transfer

2010-06-03T22:51:00.001+02:00

Puedo estar ya teniendo síntomas?
72 h después? Eso si, el embrión tiene ya ocho días y mi cuerpo muy reciente un embarazo y quizás eso le ayude a reconocerlo rápido.Por otra parte al estar tocado mi endometrio por el legrado de hace dos meses, eso puede ser hasta bueno porque ha tenido que desarrolarse y recuperarse.Es una conclusión mia que viene..
A/ por el refrán..Mujer legrada...
B/ por una nueva técnica que consiste en que unos días antes de la transfer se le hace una pequeña biopsia al endometrio para que se vea como forzado a desarrollarse...
Los síntomas:ligeras naúseas, dolores de tripa y el pecho, a ratos me duele , a ratos ,me pica...
Qué cosas...

Esta va a ser que si!

2010-05-31T22:19:00.000+02:00

Lo sé, lo sé, lo sé, lo sabe él o ella y lo sabe Juana.La transfer ha ido muy bien, muy fácil; me decía hoy que ella cree que en mi caso todo tiene que ver con la transfer.Que pondremos corticoídes,heparina, progesterona intramuscular , el hcg, pero para ella que si, que es la transfer...
Me han puesto un blasto muy bonito. Tengo una foto preciosa y han vitrificado otro y mañana quizás uno o dos más.Dada la decisión que he tomado de que sea la última ovo completa,pues estoy tranquila con esta cosecha...
El día 11 de Junio tengo la beta.Sé, sé, lo sé.

Este Sabado en el congreso de Fedalma...

2010-05-27T12:25:00.000+02:00

Voy a participar en una mesa redonda que moderará Emilio Santos.Estarán también mis amigas Ovulinas
La mesa trata sobre la lactancia y las nuevas formas de familia.
Iré a hablar sobre nuestra lactancia prolongada(tres años) vivida desde alguien que no tiene pareja,lo cual aunque a algun@s os pueda chocar,puede no ser lo mismo que teniéndola:una pareja puede traer más apoyo, menos, más trabajo, menos,alguien que se pelea por ti, o contigo.En fin que contaré mi experiencia y lo que he visto en mis compañeras .
Por cierto, que estoy muy contenta de que una de ellas haya conseguido que su bebé ,alta prematura, se haya enganchado a la teta dos meses depués de nacer.Le estás dando lo mejor! y más, siendo prematura.Enhorabuena!

Un nuevo comienzo

2010-05-27T12:10:00.000+02:00

Tercera ovo.Última del camino.
Las reservas mentales están en mínimo y necesito mirar hacia delante.
Estuve en Valencia y Juana Crespo piensa que el aborto se debió al hematoma .El hematoma a la heparina,y la heparina la necesito por la deficiencia de proteínas.Así es que me voy a pinchar progesterona intramuscular,que dice que es ya lo último que conoce para que el endometrio esté relajado.Se que me arriesgo a otro aborto, especialmente al estar tan medicado,pero...
Ha ido muy rápido todo pues ,hoy en día un legrado si ha quedado bien,permite empezar tratamientos o búsqueda tras venir la primera regla.
Ayer fue la punción de mi donante (gracias!tuvo 10 óvulos y han fecundado perfectamente,seis,la bióloga dice que está muy bien...yo ansío tres blastos,pues no quiero hacer más de esos intentos,pero aspiro a tener esas tres oportunidades,además que existe la posibilidad de que no desvitrificaran bien.Ya me pasó una vez, en mi primera ovo...hubo dos blastos...negativo y en la transfer del que quedaba no sobrevive...conclusión:no eran buenos.En cambio la segunda, de cinco blastos ,todos sobrevivieron a la desvitrificación.
En fin, compas...emocionada y con más miedo que verguenza!!!

Aunque sólo fuera por estos versos...

2010-05-17T12:53:00.000+02:00

Cuando un amigo se va...
galopando su destino...
Te tendría que adorar!!!
Cuanto pude llorar en el concierto que dió Alberto Cortez en Madrid,pufff.Tiene unas letras que me llegan al corazón y que me llevan atrás en el tiempo.Un tiempo en el que era más joven, veintitatos y tenía el mundo por delante.Ahora lo sigo teniendo, por supuesto, pero habiendo vivido mucho por en medio...
Tiene una canción maravillosa llamada...Qué maravilla, Goyo! que siempre se la mando a las parejas de mis amigas cuando por fin consiguen el ansiado embarazo...para mi ,también, directa al corazón.
También a Miguel Hernández, que gracias a Joan Manuel Serrat, se que escribió tras la muerte de su amigo ramón Sijé...

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Pero también a Alejandro Sanz que dice:
Vivir es lo más peligroso que tiene la vida

Y a Carlos Gardel que dijo...
Uno, busca lleno de esperanzas
el camino que los sueños prometieron a sus ansias...

En fin,gracias y los que estáis aquí cuidaros.Os necesitamos por mucho tiempo...

Actividad abierta Asociación MSPE

2010-05-02T18:51:00.000+02:00

Os invito a acudir a esta actividad tan interesante.Como siempre es una oportunidad de crear redes entre nosotras tanto las que lo estáis pensando y no sabéis que puede venir,como para las embarazadas que lo tenéis muy cerca,como para las que ya tenemos a los pichones con nosotras y a veces nos preguntamos por dónde anda la antigua persona que yo era.

ACTIVIDAD: Espacio de encuentro
- Ahora, soy madre –

Hemos conseguido alcanzar aquello que tanto hemos deseado. Le hemos dedicado tiempo, esfuerzo, pensamientos, expectativas, ilusiones, insomnios… hemos recibido muchos apoyos y también incomprensión, grandes muestras de cariño a la vez que algún gesto extraño.

¿Cómo nos sentimos? ¿Cómo vivimos nuestra Maternidad? ¿A quién recurrir en los momentos difíciles, de duda, de vacilación, de cansancio…? ¿Cómo plantear y afrontar con nuestro hijo el modelo de familia que hemos elegido libremente? ¿Cómo integrar en esta familia una nueva pareja?

¿Quién más vive y siente lo que Tu?

Sabemos, por experiencia propia, que tu hijo ocupa gran parte de tu vida. Aún así, queda lugar para plantearnos algún interrogante más:

Además de nuestro rol de madres, como Personas ¿cómo nos sentimos?
¿En qué lugar quedan nuestros deseos…
nuestras necesidades..
nuestras preocupaciones…
nuestra vulnerabilidad…?
¿Cómo nos ocupamos de
nuestros pensamientos…
nuestros sentimientos…?
nuestras ilusiones…?

Desde la Asociación queremos brindarte un espacio dedicado al encuentro entre personas que vivimos realidades afines a la tuya y orientado a compartir experiencias, sentimientos, dudas… un espacio de apoyo y de referencia, un lugar para el conocimiento personal.

En estos encuentros vamos a contar con la presencia de la psicóloga Maribel Silva García de León, que nos facilitará una vivencia desde la experiencia en la que podamos desarrollar el sentir personal y cuyo objetivo es que, posteriormente, esta experiencia la podamos llevar a nuestra vida diaria, con nuestros hijos, nuestra familia, amigos, pareja…

El grupo lo hacemos entre todas, en un ambiente relajado de acogimiento y aceptación incondicional. Te esperamos.

FECHAS: Sábado > 8 - mayo - 2010> 17.00 a 20.00 horas

COFIRMACIÓN DE ASISTENCIA PARA NO SOCIAS:escribiendo un mail a la asociación: asociacionmspe@gmail.com ,al confirmar vuestra asistencia os informaremos sobre el lugar donde se realizará la actividad.Deberéis decirnos si necesitaréis servicio de guardería y las edades del niño o niños.

APORTACIÓN ECONÓMICA: -Asistencia a encuentro: 10 euros.
- Servicio de guardería: 6 euros.

Os esperamos. Un abrazo,

Hoy publico ...

2010-04-25T22:35:00.000+02:00

lo acontecido en estos dos meses.Lo hago hoy porque ya duele un poco menos.Si pincháis en 2ª OVO ULTIMA TRANSFER o en ABORTO en las BUSQUEDAS que podéis encontrar a la izquierda os saldrá toda la historia.
Como digo, ya estoy mejor...y aunque me preparo para tener que cejar en mi empeño,estoy convencida que puedo lograrlo,que todo puede encajar un día...
Como siempre ,gracias por estar ahí,por preocuparos y por seguir por aquí a pesar de mis apariciones y desapariciones que, me temo, van a continuar.

Final de la historia de mi 2ª ovo

2010-04-13T11:04:00.001+02:00

Pues la eco que me hice volvió a mostrarnos un saquito vacio, grande, bonito,pero vacio.No volví a manchar y los síntomas de embarazo fueron a más.Decidí esperar sin hacerme legrado,pero esta decisión duró poquito pues el Jueves ya no podía más con los mareos, la hinchazón de tripa, las naúseas y como me empecé a encontrar fatal, me fuí a la clínica en la que espero tener algún día a mi bebé y me hicieron el legrado.La verdad es que hoy en día, un legrado físicamente no es nada.Es mi tercer aborto y hah sido el más suave...Cinco horas después me fui a casa conduciendo y al día siguiente tuve una gran fiesta familiar a la que pude acudir sin problemas aunque con un poco de mala cara.
Emocionalmente , es otro tema...me siento estafada,como si hubiera habido una conjura contra mi en la que dijeran: vamos a hacerla creer que está embarazada, vamos a dejarla que sea feliz dos semanas, le damos una beta fantástica ,le hacemos creer muy bien el saquito del bebé....pero no habrá bebé y marchando, empieza el juego con ella.
No lo soporto.Es el retorcimiento del retorcimiento.
El 12 de Mayo vuelvo a Valencia.Mi dra, Juana Crespo, quiere hablar conmigo en persona.No sé que propondrá; al fin y al cabo ha funcionado , aunque luego el embrión tuviera una especie de disfunción en la que las células que hacen la cubierta crecen y las que hacen el bebé se paran.Sea embarazo anembrionario o huevo huero.
No dudo de que si hay alguien que puede ayudarme a conseguirlo es ella.Así es que he decidido que, a no ser que fuera un desastre con la donante, si conseguimos al menos tres blastos buenos, será la última que haga.Pues si mi santa Juana no lo consigue en tres oportunidades,no tiene sentido seguir.
Sigo sin publicar nada y hay mucha gente pendiente.Espero que me entendáis cuando lo haga.Como dije hace tiempo, hasta que no hay dentro mio un embrión latiendo ,no volveré a publicar nada de este tema.

La creciente opción de las madres sin pareja(publicado en LA INFERTILIDAD.COM)

2010-04-13T10:57:00.000+02:00

Rondan los 37 años, tienen estudios superiores, una situación laboral estable y poder adquisitivo medio-alto. Tienen claro que quieren ser madres, el reloj biológico acecha y no tienen pareja. Tal es el perfil de las mujeres que deciden tener hijos solas mediante la inseminación artificial. Y cada año son más las que no quieren renunciar a la maternidad. Desde 2006, la cifra de casos se ha doblado en el País Vasco. La Clínica Quirón y el Instituo Valenciano de Inseminación (IVI), dos de las clínicas privadas de reproducción asistida más activas en Euskadi, han pasado de 60 a 128 pacientes en los últimos cuatro años.
“Hace 20 años, aunque la ley lo permitía, este tipo de paciente era algo excepcional. Sin embargo, en los últimos años, se han convertido en algo cada vez más frecuente y ahora es nuestro día a día”, comenta Miren Mandiola, jefa de la Unidad de Laboratorio de Reproducción Asistida de la Clínica Quirón de San Sebastián.
El cambio de mentalidad de la sociedad, que no hace tanto condenaba al ostracismo a las madres solteras, junto a la emancipación económica de la mujer y el cambio de las estructuras familiares -cerca del 10% de las familias vascas son monoparentales- han influido en el incremento de estos casos, no sólo en Euskadi, sino en toda España, uno de los países europeos que permite la inseminación artificial en las mujeres sin pareja masculina, a diferencia de otros como Francia, que exigen una relación regularizada entre hombre y mujer. Esto hace que clínicas como la Quirón de San Sebastián, dada su proximidad con la frontera, tengan entre sus clientas a numerosas mujeres francesas. “Estas pacientes suponen el 30% de las mujeres solteras y casi la mitad de las lesbianas”, señala Mandiola.
En la Clínica Quirón, el centro que en estos momentos realiza más tratamientos de fertilidad en el País Vasco, las pacientes que acuden solas se han multiplicado por cinco desde 2004, pasando de 11 a 55, con un total de 354 casos atendidos a lo largo de esos seis años.
Y en el IVI, que abrió su sede en Bilbao en 2006, las mujeres que acuden sin pareja han pasado de 13 a 30 entre ese año y 2009, con un total de casos de 78. De estas, el 59% se sometió un tratamiento con inseminación artificial y el 17% a fecundación in vitro con banco de semen, mientras que el 34%, en su mayoría mujeres de 42 años, se quedó embarazada con un óvulo de un donante.
Las mujeres solas que recurren a la reproducción asistida no acuden por un problema de fertilidad, por lo que casi siempre se someten a técnicas sencillas,como la inseminación artificial con semen de un donante, y los tratamientos son más exitosos.
Para estas pacientes, un embarazo múltiple puede suponer un serio problema. Por ello, los médicos se esmeran en aplicar una estimulación menos enérgica. En caso de que se fecunde más de un óvulo, hay soluciones. “La paciente tiene la opción de cancelar el ciclo y empezar de nuevo. Además, en las fecundaciones in vitro puede elegir el número de óvulos que se fecundan”, explica Marcos Ferrando, director médico del IVI-Bilbao.
Otro aspecto en el que coinciden los profesionales de la medicina es que las mujeres acuden a la consulta “con las ideas muy claras y todo muy meditado”. En la mayoría de los casos, son personas que cuentan con un apoyo familiar importante o que disponen de medios suficientes para contratar a alguien que les ayude en las tareas del hogar y el cuidado del bebé.
En Euskadi, al igual que en Andalucía, se aplican tratamientos de fertilidad a este perfil de paciente. Una recomendación del grupo de expertos en reproducción asistida de la Seguridad Social estableció como criterio de admisión que la paciente sufra un problema de infertilidad. Y la Sanidad vasca interpreta que tanto las mujeres que están solas como las que tienen pareja del mismo sexo encajan en ese criterio, porque realmente no pueden tener hijos.
Osakidetza atiende estos casos en la Unidad de Reproducción Humana del Hospital de Cruces, el primer centro público de España que realizó un tratamiento de reproducción in vitro. A diferencia de las clínicas privadas, Osakidetza pone como límite de edad los 40 años.
Los responsables de dicho centro hospitalario, que el año pasado atendió 25 casos de mujeres solas o lesbianas con pareja, también constatan un incremento en los últimos cinco años, explica Roberto Matorras, catedrático en Ginecología de la UPV y jefe de la Unidad de Reproducción Humana. Cruces asiste todos los años un par de casos de mujeres viudas cuyo marido donó su sumen antes de morir, bien porque sufría una enfermedad grave o porque su pareja se encontraba ya en un proceso de reproducción asistida.
Hace cerca de 20 años que el hospital ubicado en Barakaldo comenzó a atender a estas pacientes, aunque de forma muy esporádica. “Venían muy pocas mujeres en esa situación y existía una discusión sobre si estaba realmente cubierto por la Seguridad Social. Nadie se posicionó en contra y se ha ido aplicando”, señala Matorras. De forma paralela al incremento de casos, el perfile de las pacientes “se ha democratizado”. Hace 15 años eran de un “estatus muy alto y ahora hay de todo”, comenta este médico.
Los profesionales médicos consultados están convencidos de que este fenómeno irá en aumento debido a los cambios sociales que se producen tanto en el rol de las mujeres como en la aceptación y reconocimiento legal de las parejas homosexuales.
Algunos facultativos apuntan otra solución para aquellas mujeres jóvenes que deseen ser madres y no tengan pareja o prefieran posponerlo por motivos profesionales: la vitrificación, un proceso de congelación que permite conservar óvulos jóvenes para que puedan tener un hijo a mayor edad, aunque su fertilidad haya bajado.
Fuente: El País

Qué semana...

2010-03-31T22:09:00.000+02:00

Tras mi preciosa eco del Viernes 26 en la que ya se veía el saco estupendamente,cuando me levanté este Lunes y tras una contracción,empiezo a sangrar.Me voy al IVI...hematoma gigantesco y no se ve el embrión,dos días después legrado...pero qué dice el médico? está loco...no me lo hago ni loca...me llama Juana,me llama David...las posibilidades son mínimas,pero reales...estoy de 6+1 y se tendría que ver embrión,pero ocasionalemte no ocurre así...
Dejo toda la medicación,por decisión mia,con un hematoma,no me siento capaz de seguir con la heparina...como no sabemos exactamente qué ayudó a conseguir el embarazo,me arriesgó a que no sea la hepa y los corticoides.Dejo hasta la progesterona,pues ya Juana ,me dijo en su momento que realmente no la necesitaba...por fin, éste embrión va a poder decirme si se queda o se va sin que intervengamos,que es una sensación que yo ya tuve cuando la beta...
Dejé de manchar esa misma noche y actualmente,tengo muchos síntomas:el pecho me duele más,estoy volada,mareada,comilona,naúseas...de todo,pero es que el saco ,aún sin embrión,puede producir síntomas...me voy a volver loca..
El Lunes 5 de Abril tengo cita con Gaia Zocchi,ginecóloga que me iba a llevar el embarazo...esperemos que sea así...es dificil..pero....venga,por favor!

Aquí estoy!

2010-03-26T21:45:00.000+01:00

Eso me ha dicho mi pichoncill@ en Ivi .Créetelo!! estoy creciendo!!!aquí estoy!
Intentando no estar muy nerviosa he ido a la primera eco que ha resultado tan bien como era deseable.
Sigo en una nube ante este regalo que,por fin ,llegó..
Estoy como en una congoja permanente, vamos, que cualquier cosa , me saca la emoción.También estoy con el tema de cuanto pasado para llegar hasta aquí...tantos días, tanta espera, tantos negativos, tanta incomprensión, tanto apoyo ,el ectópico de Eva, tanta frustración...26 meses para llegar hasta aquí...el viaje a Australia ha sido muy duro...pero yo sabía que era posible!

Café -encuentro con la Asociación MSPE en Madrid

2010-03-17T13:28:00.000+01:00

Hola, chicas.Este próximo Sábado 20 en Madrid, la Asociación ha organizado un encuentro para que las socias y no socias se encuentren, hablen, nos conozcáis...

Va a haber guarde para los niños.

Es para mujeres pensándoselo , en tratamiento, embarazadas y con niños...la Asociación es para todas.Creemos que es un gran momento para acercarse sin esos nervios, miedillos o lo que sea que a veces nos para...

Por favor, enviad un mail a :

asociacionmspe@hotmail.com

y os dirán sitio y hora.

Mujeres que estáis por ahí, escondidillas y yo se que leéis ésto., animáos!!!