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lunes, 13 de febrero de 2012

Para todas las que hemos sufrido abortos tempranos...

Publicado por Anónimo en lunes, febrero 13, 2012
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4 comentarios:

rosa payá dijo...

eva, he entrado en la web, tiene muy buena pinta, tengo que volver a entrar, ahora estoy viendo un programa sobre la autoridad en los institutos(para ir mentalizándome...)Muchas gracias por todos los links que nos envías a pesar del trabajo que tienes con los mellis!!!
roseta y nora

14 de febrero de 2012, 23:24
Mª del Mar, la mamá de Ángela dijo...

Hola Eva. Hoy he terminado de leer tu blog y reconozco me has tenida enganchada hasta el final. Llegué a él por casualidad, porque buscando en google blogs que me pudieran dar ánimo encontré el de tu amiga Lorraine que después de tener la amabilidad de contestar a mis correos me recomendó tu blog.
En fin, me alegro mucho de que lo hayas conseguido y de que hayas peleado hasta el final sin querer cerrarte ninguna puerta y sabiendo como sé, lo duro que es cada proceso, no sólo por lo físico, sino casi más por lo emocional.

Mi caso es distinto, aunque yo estoy buscando un segundo embarazo, también por in vitro, mi lucha es más por superar el dolor por la muerte de mi hija y a la misma vez poder sobrellevar un posible nuevo embarazo. Mi hija Ángela fue concebida también por fecundación in vitro, justamente el 21 de enero de 2008 y el 27 empezó a crecer dentro de mi. Fue un embarazo muy, muy deseado y disfrutado, con sus miedos, sus dudas, pero también con sus ilusiones y esperanzas. Tu sabes como es este proceso, así que disfrutamos y vivimos cada día con una intensidad que los que no pasan por algo así no saben, y después de tanto cuidado, tantas revisones y tanto miedo, llegó el día del parto. Me lo habían controlado por la IVI-Murcia, por la SS en alto riesgo (porque además dos años antes había tenido un aborto diferido con mi primera in vitro) y por lo privado. Al final decidí dar a luz por la SS ya que justo tenía cita en el día en el que cumplia las 40 semanas, el 14 de octubre y me dijeron que como era un in vitro y había desarrollado diabetes gestacional no se querian arriesgar y me programaron el parto para el día siguiente. Día 15 ingreso en planta con propess. Día 16 me bajan a dilatación para provocarme el parto y tras más de 18 horas en los que no terminaba de dilatar y mi hija estaba alta, de hecho no llegó a bajar y de estar durante más de 3 horas suplicando, llorando y gritando que me hicieran la cesárea porque mi hija estaba sufriendo, según yo veía en el monitor y que el cual pitó por más de 30 veces alertando de la bajada de su frecuencia cardíaca, me hicieron por fin la cesárea, cuando ya no había nada que hacer. Mi hija había muerto. Yo la ví morir. Vi como su latido se apagó en el monitor y aún así tardaron más de una hora y media en hacerme la cesárea. Desde entonces, lucho cada día por vivir, por no volverme loca y por intentar volver a ilusionarme. A pesar del tiempo transcurrido sigo muriéndome de dolor y aunque he intentado en varias ocasiones volver a quedarme embarazada, todavía hay veces en las que sigo planteandome si quiero un nuevo embarazo o aún sigo esperándola.
Mi psicóloga me dice que ella siempre estará y que aunque me quedé embarazada eso no cambiará, lo que debe aprender es a llevar los dos caminos.
En fin, que después de ella lo he intentado en varias ocasiones y únicamente tuve un embarazo bioquímico, después nada de nada. Ahora estoy embarcada en el que será mi último tratamiento porque se me han acabado las fuerzas y no quiero sufrir más. Quizás después de ella no debí volver a intentarlo porque mi pequeña nos dió tanto amor, nos dejó tanto y nos enseñó tanto que a lo mejor era mejor cerrar el ciclo.

Y bueno que siento todo este rollo que me ha servido para poder desahogarme con alguién que tanto ha luchado por conseguir el sueño de volver a ser madre y que tanto a sufrido por cada pérdida en el camino, porque esos pequeños embrioncitos forman parte de nosotras desde el principio.

Que me alegro mucho, y por cierto tus tres pichones (como tu los llamas), son una preciosidad.

Te mando un fuerte beso.

16 de febrero de 2012, 12:31
Anónimo dijo...

Querida M del Mar: no puedo vislumbrar tu dolor, debe ser tan terrible qu enlacie que no lo haya vivido puede imaginarlo, verdad? Conozco a dos personas que , como tú, perdieron a sus hijos durante el parto. Ambas al cabo del tiempo , tras su duelo, consiguieron reunir fuerzas y dar la oportunidad a otro pequeño.
Conoces UMA MANITA? Es un grupo de apoyo para familias que perdieron a sus hijos como vosotros.
No se si en tu terapia te lo han sugerido ya, pero escribir a esa hija n o nacida puede ayudarte un poco a seguir con tu duelo...yo he escrito varios pues he tenido varios abortos...te pego el de mi. Ectopico...
http://mspe.blogspot.com/2009/09/ritual-para-eva.html
En este mundo de los embarazos y los hijos, yo siempre sugiero pensar a largo plazo cuando nuestras fuerzas flaquean...
Sigues con el duelo de tu hija y guardas su memoria como el eje central de vuestra vida o. Se la guardáis junto con la vivencia de un nuevo hijo que nunca la sustituirá, por supuesto, será otro....
Mar, tiempo, un poco más...
Un abrazo
Eva María

23 de febrero de 2012, 11:48
Mª del Mar, la mamá de Ángela dijo...

Querida Eva, gracias por contestarme porque imagino lo liadísima que debes andar. Y sí, te diré que conozco la pagina de UMA MANITA, y algunos de los testimonios que leí me ayudaron a darme cuenta de que todo lo que yo estaba sintiendo era normal, no sólo con los sentimientos que estaba viviendo sino si algún día tenía otro hijo, como lo viviría, como me sentiría. También estoy en contacto con otras mamás a través de sus blog, que también han perdido a un hijo, más pequeño, más mayor, pero al fin y al cabo el sentimiento es igual, porque el tiempo no te dá más amor, sólo más recuerdos. Y bueno, en lo referente a si le he escrito a mi hija, sí lo he hecho en varias ocasiones, y de hecho el blog que escribo es una dedicación a ella, y en cada post siempre me despido con unas palabras para ella.
Pero es tan duro. En fin. Ahora mismo estamos llevando muy de la mano los dos caminos que mi psicóloga me dijo. Porque por un lado hoy día 8 de marzo van a declarar como imputadas 3 ginecólogas y dos matronas por la muerte de Ángela y por el otro en estos días he estado haciendo mi segunda estimulación para mi último tratamiento. Ya tenemos congelados 5 ovocitos y posiblemente tenga que hacer una tercera, pero prefiero ir con todas las garantias.
Bueno cielo, gracias por contestarme. Te mando un besazo enorme para que le llegue a todos tus pequeños y angelitos.

8 de marzo de 2012, 13:16

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