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jueves, 31 de diciembre de 2009

Fue negativo y lo que decidí...

Bueno, a partir del día 11 post fecundeishon,me lo empecé a imaginar.
El bajón no fue muy grande comparado con la felicidad que hubiera sido un positivo.
Tras dos días me vino la luz:
Vuelvo a tomar el mando...y tomando yo el mando pido cita en Ivi Valencia con Juana Crespo la doctora patrona de los embarazos imposibles y me la dan para el 24 de Marzo(aunque intentaré adelantarla llamando cada semana para ver si alguien ha anulado)
Tomando el mando pido cita en otra clínica de Madrid muy buena,para que me vayan viendo,dando su opinión y quizás haciéndome alguna prueba nueva.
También decido que si me hago la transferencia del pinchoncillo que tengo congelado antes de ir a Valencia,no voy a medicarme.Es decir no tomaré estradiol para preparar el endometrio,iré a la transfer con mi endo puro y duro.Lo peor que puede pasar es que cuando fuera a la eco de control para programar la transferencia y comprobar que el endometrio tiene la medida correcta,no la tuviera y me suspendieran .
gracias a todo ésto,me encuentro bien.Ya desde el negativo de la 2ªovo de Junio,sentí que entrábamos en la misma dinámica de ...aquí no pasa nada ,hay que seguir intentándolo y zas,zas,negativo tras negativo....
Um,tood ésto me suena...ah,ya!!!será porque en Diciembre de 2004 tras 5 IADs y un aborto decidí cambiar de clínica pues ...no pasa nada,no pasa nada,no hay que hacer pruebas...Cambio de clínica,análisis,reserva ovárica en el límite,Fiv y por fín, a la primera, en la nueva clínica,llega Rodrigo!
Mi dr actual y yo estamos estancados y siempre pienso que cada pequeña decisión suya ,tipo...no a una biopsia de endometrio,no a análisis,no a...pero mi, pueden marcar la diferencia entre que mi familia crezca o seamos Rodrigo yo ,for ever...salvo novios imprevistos,ja,ja

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Antes de fin de año...

Unas risas...Gracias por estar ahí!!!!!!!


Pinchad aquí si os quereis reir


Es la felicitación de Rodrigo y mia para empezar con unas risas!!!!!!!!!!!!!

feliz 2010

martes, 22 de diciembre de 2009

Feliz Navidad con ayuda del rey

Seguro que a él le ha encantado este video....

PINCHA AQUI

Síntomas

Odio esa palabra...síntomas,síntomas...
Un calambrillo...tengo el pecho hinchado? lo siento? un suave cosquilleo? sangrado de implantación? ay, ésta naúsea será porque estoy embarazada o me confirma lo que llevo varios tratamientos pensando:que una misma puede producírselas con sólo pensarlo?mi ovario...lo estoy sintiendo? SOS...un grano, no? eso es regla seguro...aggg, me duelen los riñones...se acerca...no venga, confía...no venga, disfruta esta oportunidad...un test, noooooooooooooooo!!!!!dan gafe!!

domingo, 20 de diciembre de 2009

Cinco días post transfer

Otro clásico....el bajón de ...otro negativo no, por favor...no siento nada,seguro que no se ha quedado no tengo síntomas, no me veo una vena de más en el pecho...Mi vikinguit@ puede tener 10 días de vida o haberse ido ...esta incógnita...mata...

jueves, 17 de diciembre de 2009

Adoptando 2

Hoy es el día del juicio en Etiopía de mi futura sobrina...
A.estamos contigo desde aquí y por supuesto con sus futuros papis que deben estar de los nervios...lo estoy yo!!!

Un gran abrazo de acompañamiento para los tres que pronto seréis una familia!!!


20-12

El juicio no pudo llegar a celebrarse pues ocurrió un clásico de las adopciones...faltaba un papel.Todo postpuesto hasta el 16 de Enero....
Family, os queremos! fuerza!!!!!

martes, 15 de diciembre de 2009

5ª transfer del año

Hoy es un día maravilloso para quedarse embarazada!Ya no hay frio siberiano, ha lucido el sol a ratos, se acerca la Navidad y me hacen la beta de mi viking@ el día 24....qué bonito sería!
Cerrar el año así...uf, ójala! estoy muy positiva, creo que va a ser que si.
El vikinguit@ era precioso, haciendo hatching el solito , expandiéndose y desexpandiéndose y con células dispuesta a agarrarse en cuanto tuviera a donde, je, je...a mi endometrio,niño, a mi endometrio...

Gracias al tito D. por todo, todo.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Ayer en la SER

Educando en solitario:


Varias amigas y compañeras intervinieron por teléfono o mail...
Carlas Francino...te queremos!

martes, 1 de diciembre de 2009

Adoptando (no yo)

Conozco a varias personas que están o han estado en proceso de adopción.
También yo justo durante el tratamiento en el que me quedé de Rodrigo ,acudí a la primera reunión del proceso porque para mi era una opción real si no lo conseguía con los tratamientos.En cambio para este segundo hij@, no me lo he planteado en ningún momento.Además en estos tres años, las dificultades para adoptar en general se han complicado mucho y más para las personas sin pareja.
Conozco mujeres que han conseguido adoptar en solitario tras varios años de espera, conozco mujeres que tras ver como iba pasando uno,dos o hasta tres años decidieron iniciar los tratamientos de reproducción .Alguna lo consiguió ,otras no y siguen esperando a a su hijo de otro país.
La historia se complica su eres pareja de hecho o si es una pareja homosexual pues aunque en España esté reconocido el derecho de adopción para ellos, en los países de los niños por lo que yo se ,la realidad es que no se los dan como pareja, con lo cual volvemos a la monoparentalidad para lograr la adopción.Si alguien nos puede ampliar algo de lo que he escrito,lo agradecería...
Pero mi noticia es que por fin ,tras tres años y siete meses desde la entrega de todos los papeles unos familiares mios han conseguido que les adjudiquen a una niña de Etiopía.Tiene seis años y nos va a traer mucha alegría,nuevas experiencias...vamos a ser uno más!esperamos estar a su altura!
Dentro de poco será el juicio para la adjudicaión definitiva y puede que en un par de meses esté aquí....al final cuatro años...madre mia! os envio mucha fuerza a los que estáis en ese proceso porque debe ser tan duro y con tanta incertidumbre como el nuestro...
Eso si, ni una ecografía...suertudos!

domingo, 22 de noviembre de 2009

Hace mucho que no os cuento.....

Durante estos dos meses y pico desde el aborto me he hecho varias pruebas para descartar problemas que estaba casi segura no tener ,pero necesitaba confirmarlo para tener fuerza moral para continuar.
Primero una "histerosonografía" que es meter suero en el útero para ver que no hay nada raro o si lo hay pasar a mayores; en mi caso, todo estaba bien.En segundo lugar ,pruebas sanguíneas de trombofilias y genes varios para descartar cosas raras...tooooooodo bien.
Ya puedo empezar cuando quiera,pero como os dije ,esta vez lo voy a llevar en privado(vamos,como las parejas ,ja,ja,en la intimidad de su hogar,pues yo ,en la intimidad de mi clínica).No hay fecha de comienzo ,no hay fecha de fin.
Prefiero hacerlo así,espero que lo comprendáis.Cuando vuelva con el tema será o por que lo he conseguido y al menos estoy de siete semanas o porque lo he dejado...

domingo, 15 de noviembre de 2009

Acabé el ayuno!

8 de Noviembre 2009

COMENZAMOS

Mi ayuno comienza esta noche ,tras haberme comido una gran ensalada.

9 de Noviembre 2009

ENTRANDO

Mediodía y voy a “comerme” mi segundo zumo.Estoy un poco aturdida,pero es porque la mente es traicionera ,no porque físicamente ya tenga algún síntoma.

Estoy muy ocupada con tanto zumo,tanto caldo y tanta pastilla,más enemas y colemas.

A las siete de la tarde ha empezado el hambre.Me voy a acostar pronto.

Animo bueno.

10 de Noviembre 2009

INMERSA

Esta noche he soñado que me comía una bolsa de almendras garrapiñadas.Igual que cuando dejé de fumar ,soñaba qu ecaía y me enfadaba conmigo misma ¿por qué he comido si ahora estoy haciendo ayuno? No obstante,me la acababa.

A media mañana ,las tripas empezaron a rugir,luego pararon.

Aunque puedo beber infuisiones y tes,no lo hago porque no me cabe más líquido.sólo con lo estipulado bebo casi tres litros.

Son cuatro zumos a los que se les añade fibra y arcilla, dos caldos riquísimos y cuatro vasos de limón con miel.Todo biológico y suplementando con vitaminas,minerales,etc.

Ayer cuando preparaba el caldo y veía esa zanahoria gloriosa, recién traida de Huesca o esa calabaza divina también traida de allí la semana pasada,fantaseaba con pegarlas un mordisco...ummm,eran una visión celestial.

La fibra que se añade al zumo hace qu ese espese bastante y casi hay que masticarlo y ,bueno,ya que va aser lo único que comas en todo el día ,pues disfrutarlo lo más posible.

Sobre la misma hora de ayer,me da el bajón de pensar en la comida,así es que no tardo mucho en acostarme.

11 de Noviembre 2009

AQUI SIGO

Tercer día.Uf,me parece mentira.No tengo hambre y además con la perspectiva de zumos y caldos nada más,se me van quitando las ganas de tomarlos.

Aunque al principio de la mañana he estado bastante cansada,ahora ya no me encuentro mal.He estado tumbada un rato y se ha pasado.

Con el segundo zumo y su correspondiente agua con limón,he notado acidez en la garganta.Espero que no vaya a más porque todavía me queda mucho por tomar.

Me encanta estar en casa y no tener nada que hacer,estar aislada,yo que siempre estoy en medio de todas las movidas,me parece la nada absoluta(como Cabo de Gata,qué gozada ).Por las mañanas llevo a Rodrigo al cole y luego lo recoge Dana hasta las siete o las ocho ,que vuelvo a ocuparme yo de él.

Le he explicado que estoy haciendo un regimen y necesito que se quede a comer todos los días en le cole.Me pregunta qué es un regimen y le explico que es para estar más sano o estar más delgado y me dice ...y para que vengan Martín o Aitana.Algo le había dicho yo unos días antes y ...qué memoria!

Estoy teniendo suerte porque no hace mucho frio y para un ayuno es lo ideal.No obstante,me estoy empleando a fondo con la chimenea y uso bolsa de agua caliente para los pies cuando estoy en la cama.

Escucho mucha música y leo.Vamos,unas vacaciones si no fuera porque no como,ja,ja.

Todo bien, a dormir!

12 de Noviembre 2009

CUARTO DIA

Esta mañana me ha dado mucha pereza y aburrimiento pensando en que me quedaban todavía tres días enteros: doce caldos y seis zumos...

Estoy harta de los zumos! Se me están sensibilizando los dientes del azúcar de las frutas.

Ligeras naúseas a mediodía.

Empiezo a pensar en la comida tan riquisíma que voy a comer en los días siguientes al ayuno:pienso en zanahoria,calabaza,tahini y en unos días, rico jamoncito serrano biológico.

Para salir del ayuno hay que hacerlo poco a poco:el primer día frutas,verduras y yogourt,el segundo se añade un huevo y tofú,al siguiente pescado y el último se añade lacarne.A partir de ahí se come normal,pero siempre lo mejor posible.

Tengo que aprender a hacer bizcochos con chocolate sin leche, ni harinas blancas, ni levadura para poder comerlos.Parece imposible? A mi también me lo parece,ja,ja,pero no lo es.Me van a enseñar.Es una necesidad!!!Quiero comerlo!!!!!

Me acostaré pronto.

13 de Noviembre 2009

RECTA FINAL

El sentimiento esta mañana era de mala leche porque todavía me quedaban dos días.Luego por circustancias familiares el día ha estado bastante alterado,lo que me ha alterado a mi,cosa que no es nada recomendable en un ayuno,pero...

A lo largo del día no he tenido hambre,pero ahora,a las siete y media...quiero comer!!!!!agggg,que ganas de que sea Domingo!

Aunque estoy consiguiendo no oir las noticias por ningún medio,no he podido substrarerme a Internet,aunque sólo hayan sido dos días,pero creo que ni esos dos tenía que haber entrado.Y el móvil tampoco lo he apagado ,cosa que me recomendaron también, aunque no he cogido muchas llamadas.

Por cierto,por las noches, cuando hago la cena a Rodrigo ,ayyyy,lo paso mal,me parecen manjares y eso que son trocitos de merluza congelada.Esos están siendo mis únicos contactos con la comida esta semana,bueno y mi hermano que una tarde vino a verme con una bolsa de patatas fritas con aceite de oliva...casi le mato!

Venga,que no queda ná!

14 de Noviembre 2009

LLEGUÉ

Ay,Sábado,por fin...Hoy aunque noto más hambre (tampoco mucha) ya no me está costando nada,tengo fuerzas y empiezo a planear la salida del ayuno.Esa manía de no estar en el presente...Pero que hoy me ayuda a pasar bien este día.

Creo que he adelgadazo bastante,empiezo a recuperar mi cuerpo de antes del embarazo de Rodrigo.Toco huesos que hace cuatro años que no veía.Qué gustito...aunque ese no sea el fin,me encanta,ja,ja.

Esta tarde estoy ya muy impaciente y me siento más floja trás el colema.En realidad todos los días me he sentido así tras hacerlo.Es que es fuerte....

A dormir que no me queda ná!

15 de Noviembre 2009

FUERA

Bueno,desayuné! Yogourcito riquísimo de soja.Mmmmm.

Las tres próximas semanas he de hacer un día de ayuno para apoyar los efectos depurativos.Puedo comer toda la fruta que quiera y del modo que quiera.

Este semi ayuno (pues ayuno auténtico es sólo con agua) me ha hecho ver que: ni es tan duro,ni se pasa hambre, ni te atacas mucho,ni yo necesito tanto comer como creía.Eso si, ha estado totalmente programado y suplementado.Si a alguien de Madrid le interesa quién me lo ha llevado ,que me escriba un mail y le cuento.

Para mi el ayuno es como raparse la cabeza,unas fantasías que me rondaban hace años y que aunque el rapado se quedó en pelo corto (pero viniendo de melenón,para mi fue mucho) y el ayuno en semi ayuno ( que es para lo que estaba preparada),pues ya las he realizado.

FIN


martes, 3 de noviembre de 2009

Mi querida Biocultura

Un año más llega...por fin! uno de mis acontecimientos preferidos en Madrid:Biocultura.Viviría allí los cuatro días que dura,ja,ja...me lo pasooooo....ay,ay,ay.Vienen mis amigos de TIAVEA a casa, conozco gente nueva,descubro alimentos ricos y sanos,hay mucha energía creativa,positiva,ilusionante,alternativa,radical.Aggg,me encanta!
Y siempre sales de allí con ganas de hacer algo nuevo,o con ganas de incorporar a tu vida algún pequeño o gran cambio.Y ves,niños y niños,y familias ,que las veo y son del estilo que a mi me gustan...por supuesto,no las conozco y no se cómo serán en realidad,pero lo que puedo ver allí ,ya me atrae...
También me encuentro con cosas un poco pasadas para mi,pero hasta eso es divertido!
Los que os animéis....allí estaré "ingresada" Jueves y Viernes completos.

domingo, 25 de octubre de 2009

Actualmente

Pues muy tranquila, sin grandes novedades...Poco o nada de trabajo (soy autónoma y va y viene,ya sabéis),Acompañando a Rodrigo con el comienzo del cole y el miedo a la oscuridad que se ha disparado,bueno,tal y como me pasaba a mi,osea que lo entiendo perfectamente...o acaso es mi sobra?Cuanto trabajo me queda ,madre mia!
Estoy haciendo un super regimen desintoxicante de tanta hormona ,tanta comida,tanto llenarme...No lácteos,no sal ,no azúcar,no trigo....Es duro ,pero muy satisfactorio,además no se miran las cantidades.Como muchíiiisima verdura,legumbres casi todos los días ,arroz o mijo a diario y poca carne blanca ,huevos y pescado.
A partir del Martes toda la alimentación será vegetariana,pues el 9 de Noviembre ,tras mi esperada BIOCULTURA, empiezo...un ayuno de seis días!!! No es un ayuno total pues tomaré zumos,caldos y unas cucharaditas de miel ,ámén de complementos de vitaminas.
Supongo que a muchos os parecerá una locura,es posible que a mi también me lo pareciera si me lo contarán,ja,ja,pero hace años que quería hacerlo y por fin he llegado a unos médicos que me lo van a dirigir y al momento en mi vida en el que tiene un sentido importante. Además...mirad que descubrimiento.
En esos días no trabajaré ,no atenderé mucho el móvil y entre el cole y Dana ,espero poder organizarme con Rodrigo.
Aunque no voy a entrar mucho en los detalles, esos días (entre el 9 y el 14 de Noviembre) escribiré todos los días resumiendo un poco y si a alguien le interesa más el tema o quiere saber qué médico me lo lleva,etc,pues me mandáis un mail (lascrestas@gmail.com).
Por otro lado he tomado la decisión de que cuando llegue el momento de continuar con elproceso e los tratamientos no lo voy a comentar mucho,eso quiere decir que no creo que lo vaya a publicar en el blog.Lo escribiré sin publicarlo y el día que lo consiga otra vez o lo deje,prometo hacerlo.Espero que lo entendáis...Necesito un poquito de cueva;ésto se ha complicado demasiado y prefiero vivirlo así...

sábado, 17 de octubre de 2009

Eva-Silvio Rodriguez

Este preciosa canción de Silvio Rodriguez,me la dedicó una compañera de faena,como digo yo,tras el aborto,para acompañarme y animarme. Aunque hay cosas que no son nuestras,otras si y son preciosas.
Gracias ,Mitovirtual!
Pinchad aquí :Eva-Silvio Rodriguez.

sábado, 10 de octubre de 2009

Nadie pide lo que no necesita

Ésta, junto a algunas más, es una de las aportaciones que me llegaron de Laura Gutman en este último seminario de la semana pasada.
Como me dijo una compañera allí, Laura siempre te trae algo nuevo ,por mucho que hayas leido todos sus libros o acudido a otro seminario suyo.
Lo traigo a colación porque el pichón ,desde hace un mes aproximadamente está más apegado y necesitado de mi que nunca.El otro día llegué a la conclusión de que puede venir por la separación de dos días y dos noches de mi cuando el aborto, del hospital ,de verme retorciéndome de dolor.No para de decirme que no quiere que me vaya,que quiere estar conmigo...y yo...que ya no lo esperaba a estas alturas,máxime como es él,ufff,me resisto,me cuesta ese abrirme de nuevo como cuando no llegaba al año.Y los terrores...empieza a recordar pesadillas y el pobre me mira con tanto miedo cuando le acuesto y le voy a dejar solito,aún con luz y oyéndome por la casa hasta que me acueste unas dos horas después ,juntos,pues seguimos colechando.
Y bueno, estando en medio de este drama , y queriendome ir ya a hacer mis cosas,y él mirándome con esos ojillos suplicantes,me he acordado de esta frase que nos dijo:
Nadie pide lo que no necesita.
Y si él , con esa fascinante naturalidad para pedir que tienen los niños,lo hace...por qué me cuesta tanto creerle,darle el valor que realmente tiene para él,pensar ...si ,me necesita tiene miedo ,soy su madre, a la porra lo que tengo que hacer....agggggg,me desespero a mi misma...porque como dijo Laura....segunda gran frase para mi de este seminario....aquí hay mucha mamá y poco espacio para el niño....
Vamos, querer hacer las cosas a nuestra manera,cuando nosotros queremos, acoplándole a ellos a nuestro ritmo y poco nosotras al de él...
Y aquí llega el tercer gran momento Gutman:La mayoría de nosotros somos incapaces de pasar 15 minutos de reloj sentados en una habitación con nuestros hijo:sin llamadas,sin ir al baño,sin ,ay, la cena,sin trar algo,sin guardar otra cosa,simplemente sentados con estos seres a los que decimos amar más que a nada en el mundo,pero con los que nos resulta imposible pasar eso...quince minutos de mirada total hacia ellos.
Bueno, yo con sólo estas tres aportaciones tengo trabajo para varios años...

domingo, 4 de octubre de 2009

¿Qué me está ayudando?


Me está ayudando mucho este maravilloso libro: " La cuna vacia",un libro que trata el tema del aborto de una manera tan consciente ,le da palabras a tantos sentimientos...Me está haciendo pensar,sentir y entender.
Lo conocí gracias a un foro creado por dos de las autoras :
Y gracias a sus indicaciones escribí el ritual para Eva,que os aseguro ha sido un antes y un después en mis sensaciones.Le ha dado tanta entidad a ese pequeño ser que ,como dijo Ushi..."lógicamente me salió volador" que siento que puedo mirar al futuro sin estar sufriendo demasiado ahora.
Muchas gracias!
También os quería mostrar otra web de Apoyo para la muerte perinatal & neonatal:
Están haciendo una gran labor en el apoyo de las familias que han perdido a bebés a punto de nacer o recién nacidos.

martes, 22 de septiembre de 2009

Ritual para Eva

Quisiera hablar de este bebé. Este bebé que se convierte en mi embrión nº... no nacido... Este bebé que se quedó y creció, pero en el lugar equivocado. Que si se hubiera quedado donde le dejaron hoy podría tener ocho semanas y estar ya latiendo...
Tras tantas transferencias de embriones de FIV, llega uno que parece que se quiere quedar y se mueve hacia otro sitio… ¿Por qué?
A este bebé lo voy a llamar Eva, que iba a nacer en Mayo y que a mi me daba miedo tener a una Tauro para mi solita. Nunca le he puesto nombre a mis bebés que no nacieron, pero en esta ocasión si quiero hacerlo pues me da la sensación de que voy a negármelo más que a ninguno. Quiero decir que me cuesta sentir que he perdido un bebé, quizás porque desde el principio algo iba raro y no sabíamos qué y yo no me permitía conectarme bien con ella porque no me la imaginaba dentro; la deseaba, la anhelaba, pero no me lo creía… desde el principio.
De hecho, desde que en la clínica me la enseñaron antes de transferirla hubo algo que no me gustó; había algo cetrino en esa imagen de mi embrioncillo Eva.
En este embarazo he tenido más síntomas que nunca, no sé si provocados por ser ectópico o porque si. Y eso me hacía estar contenta: cuando a las cinco semanas ya tuve que ir a urgencias por los dolores y no vieron nada en el útero, pues yo quise creer en lo que me dijeron allí: que de ese tiempo podía verse algo o no, así es que mis naúseas, mis mareos, mis venas en el pecho, mi estar como flotando, me decían que sí que estaba allí, que tranquila,que quizás iba despacio, pero iba...
¡Madre mía!… y mi útero vacío, sobrealimentado de estradiol y progesterona, mantenido así, en un tiempo muerto, convertido en un espacio absurdo, precioso , pero para nadie.
Eva había buscado otro espacio para crecer.
El sitio incorrecto, pero el sitio que ella creyó era el suyo.
Es mi pequeña Eva Lavandeira, esa niña que en Galicia se salió del coche de su padre en un bosque y la encontraron muerta al cabo de unos días con las manitas debajo de la cara como una almohada, como si se hubiera echado a dormir.
Pues así se fue Eva, a dormir a un sitio que no era el suyo, a una trompa; allí se acurrucó y creció hasta que el 5 se Septiembre de 2009 ese sitio se rompió y se la llevó por delante.
A mi me ha dejado como un pollito desangelado y huérfano, frágil. Me ha dejado un entuerto de sentimientos en los que se mezclan la rabia, la pena, el cabreo, la culpa . Necesito encontrarle un sentido a lo que ha pasado, pensar que porque sí, es demasiado doloroso, aunque buscándolo siento que necesito una justificación que puede que no exista. ¿Por qué un embrión que no tiene movilidad (hacia arriba) se mueve ascendentemente?¿Qué tengo que ver?

martes, 15 de septiembre de 2009

Laura Gutman...uno de mis ídolos!

Os pongo este video de 10´ de una entrevista de ella.Si estáis interesados en verlo completo con poner en Youtube:Laura Gutman y va saliendo por partes...


                            

Y si a alguien le interesa acudir a un curso que dará en Madrid el 4 y 5 de Octubre ,lo puede hacer apuntándose en esta web que es de PROYECTO LUNA y sale más barato.Nosotros vamos! http://www.gaztambide17.com/


Os doy de nuevo las gracias por todas vuestras palabras,ánimos,pensamientos.Ya me han quitado los puntos y bueno,estoy en ello...

martes, 8 de septiembre de 2009

48 h después

Bueno,tengo ganas de escribir...Esta mañana por fin me he levantado y tenía un poco de ganas de llorar.El bajón se acerca...Según mi amiga Claudia es lo normal para empezar un duelo.Un par de días de shock y luego empiezas a ver la cruda realidad.porque tras...un embarazo ectópico,una laparoscopia,un susto...lo que queda es un aborto.Otro.En mi primera IAD en Enero de 2004 ,ya tuve un embarazo que acabó en aborto el 11 M.Me costó mucho superarlo ;a los tres meses empecé con ansiedad que me duró varios más y todavía tardaría más de un año en lograr el embarazo de Rodrigo.Un embarazo maravilloso,sin sustos,pufff,increible.
Sinceramente,no creo que vaya a pasar lo mismo esta vez por varias razones:la primera es Rodrigo que sigue siendo mi milagro,el privilegio que me ha dado la vida...y la ciencia!
lo segundo es que me siento mucho más acompañada en todos los sentidos,mucho más feliz con mi vida y cuento con el apoyo de tantas personas,incluidas mi Proyecto luna...
El Sábado por la tarde volvió a empezar todo y sobre dos o tres horas después debió ser cuando estalló la trompa.Ahí ya los dolores eran insoportables y fuimos a urgencias donde me colé directamente incitada por una celadora que me dijo :si te duele tanto entra y pide exige un médico...así lo hice y en una hora estaba en quirófano.Tuve la suerte de que mi hemoglobina no se vió casi afectada por la pérdida de sangre (hombre,por algún lado se me nota la salud)
El día siguiente fue terrible pues para hacer la laparoscopia te llenan el cuerpo de gas y los dolores llegan hasta el cuello...un infierno...
Compartía habitación con una niña de 19 años que entró a la vez que yo y perdió un bebé de 23 semanas.y me acordé de mi amiga M. que perdió a su querido M. del mismo tiempo y tuvo la fuerza y el coraje de reponerse e ir a por sus dos preciosos hijos.Muerta de miedo,pero lo hizo.
Por fin ayer ya salí del hospital.Yo estaba deseando volver con el pichón que estaba totalmente descolocado y a pesar de estar de en mano en mano maravillosas,me necesitaba.
Claudia y su familia me llevaron al hospital y luego cuidaron de Rodrigo toda la noche.El momento urgencias que fue tremendo nos unirá para siempre,verdad?
Luego le cuidó otra amiga,luego mi madre y Dana,luego me llamó..luego me escribisteis...luego...siempre acompañándome.
También desde mi familia,desde El parto es nuestro ,desde mi Asociación de mamis solas,el foro de Internet...bueno de muchos sitios,de todos he recibido palabras de ánimo...
También oigo ya voces que no me gustan porque como ya he dicho otras veces,sobre las familias monoparentales elegidas todo el mundo parece poder opinar.Pero en fin...
Ahora tengo unos meses por delante de recuperación.No se trata de estar más tranquila ,ni más sana ni más nada,pues ya lo estaba.No sé de que se trata,pero ...ya lo descubriré!

lunes, 7 de septiembre de 2009

El final de la historia...

Lamentablemente triunfó la razón .Esta ,ha sido la corta historia de otro embarazo que no empezó bien...
El Sábado ingresé de urgencias en el 12 de Octubre con unos dolores que me moría y en una hora me estaban operando de un embarazo ectópico o aborto tubárico.
Me han quitado la trompa donde estaba el embrión.Acabo de salir ,otro día os cuento más...
Gracias por vuestros mensajes.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Se está complicando...

El Domingo por la noche tuve que irme a urgencias pues empecé a manchar,pero lo peor no fue eso sino los dolores espantosos que tenía, horribles, me mareaba y tuve que llamar a un amiga para que me acompañara al hospital...Qué sensación tan triste, qué duro...Yo ya he tenido un aborto pero como fue diferido (se para el embarazo pero no se sabe hasta la siguiente eco),pues yo no me enteré de nada (eso si, es un shock)y no viví esa sensación tan horrible de ver sangre y pensar que quizás allí va tu embrioncillo.
Me hacen eco y no se ve nada, pero dicen que puede ser normal estando de tan poco.Por la mañana voy a IVI, análisis y la beta sigue subiendo.Está en 400 y pico.Estoy manchando 24 h y se para.
Cuando vuelvo hoy a otro análisis ,los niveles han seguido subiendo,pero no lo suficiente,Se tenían que duplicar y sólo han hecho la mitad del camino .Estoy en 650.
Así es que ,emplazada al Lunes próximo para eco estando de 6+2.Quizás ese día ya me dirán algo...En el mejor de los casos,habrá algo y tendré que esperar otra semana más de incógnita,en el peor,no habrá nada...
Estoy de bajón total.Todo está siendo taaaaaaaaan complicado...Flaqueo...

miércoles, 26 de agosto de 2009

POSITIVOOOOOOOOOO!!!!!!!

Jooooooer,es que quería darme el gusto de poder decirlo.Es que estaba siendo como un positivito poco a poco, ja, ja.....
Ya no.Ya es "peazo de embrión creciendo a todo crecer".Se ha triplicado!!!!! la beta ha dado 106!
Os recuerdo que empecé en 7,5, pasé a 32 y he subido a 106.Una pasada de ritmo.
Tras una mañana que no se la deseo a nadie(y eso que tengo síntomas) me llaman a la una y me dan el notición.Para entonces,yo ya no tenía saliva en la boca y me temblaba todo.Parecía que esperaba una sentencia:Todo podía encajar y continuar por un camino o mi futuro en este tema ,la inseguridad y los gastos estaban otra vez totalmente abiertos.
Recuerdo que el Viernes me dieron un 10% de posibilidades ...y por fin me ha tocado el porcentaje pequeño!!!! Con la ovo ,se supone que todo son porcentajes descomunales,pero a mi no me tocaban...pues mira,me toco el pequeño,ja,ja.
Yo estoy convencida de que ha sido el hatching y nadie me va a sacar de ahí.Ya sería mucha casualidad que tras seis transfer en año y medio,me quede justo con el que le hacen el hatching ...pero no fuera por eso...
Hasta la llegada de Rodrigo estuve también año y medio con los tratamientos,como ahora.
Tengo síntomas como náuseas y mareos,venas en el pecho...estoy encantada,ja,ja.
Ya se que es muy pronto,etc,etc...pero no estoy dispuesta a pasar más miedo del justo...se puede estropear ,lo sé...pero hoy por hoy ,estoy de 5 +4 (osea,cinco semanas y cuatro días).Mis donantes son personas muy jóvenes y yo estoy sana,tengo que confiar...
Y por fin,el día 7 de Septiembre tengo la eco gestacional,benditas palabra...
La semana que viene escribiré,para los muy entendidos,los curiosos y los que puedan pasar por algunas de las situaciones médicas que he pasado, todo mi historial delictivo ,como digo yo ,en el mundo de los tratamientos de reproducción asistida.
Gracias por el apoyo,por la fuerza,por estar ahí....
El segundo ya está llegando!!!!!!!

lunes, 24 de agosto de 2009

Y subiendooooooooooooo

Pues, si.Si.Si.Si! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ha pasado de 7,5 a 32.Más de lo que tenía que haber hecho!!!!!
La verdad es que desde el Viernes pasé del pesimismo ,el convencimiento de que no había funcionado otra vez, a la positividad y al buen rollo,pues hasta esa beta tan bajita era mucho más de lo que había tenido en este año y medio y me daba una esperanza.Además cada vez sentía más cosillas:me tiraba la tripa por debajo del ombligo,ligeros dolores de cabeza,ayer casi vomito en el parque porque me columpié un momento y ya no pude continuar jugando con Rodrigo,pues cada vez que se movía el columpio ,me ponía mala.
Y anoche tuve ese famoso sangradito de implantación...cuando lo vi ,pensé:Gloria bendita!Aquí está.
Y siiiiiiiii,efectivamente.
Me ha llamado mi querido A. del Ivi para decírmelo él mismo.Todavía recuerdo su llamada en Junio del 2007 para decirme :he conseguido hablar con tu donante y va a volver a donar...
Siempre se guarda las buenas noticias,ja,ja.
En fin,el Miércoles me repiten la prueba y si sigue su curso,pasaría ya a protocolo normal,osea,eco en unos días.
En estos días me he estado informando y he leido que hay embarazos que empiezan muy lentos,pero que si van avanzando con el ritmo correcto, son igualmente viables.También,por el contrario, hay una tasa increible de bioquímicos (embarazos no evolutivos) que viene la regla y aquí no se ha enterado nadie.Lo que pasa es que en Reproducción asistida pues si nos enteramos.
Tengo ganas de pegarme una buena llorada ,pero todavía estoy en shock y no me sale...
Todo llegará!

viernes, 21 de agosto de 2009

Más dificil todavía!

Ni positivo ,ni negativo!
Es que eso puede pasar? Pues si!
Hoy me he hecho la prueba en sangre y ha salido 7,5,bajísima.Pero a partir de 5 se considera que hubo o hay embarazo.Que hubo porque el embrión implantó,pero no tuvo capacidad para seguir como ocurre en un porcentaje increiblemente alto en los temas de fertilidad humanos.Luego viene la regla normal y ya está(se le llama aborto bioquímico).Que hay embarazo ,pero el embrión implantó tarde,va muy lento,tiene poco potencial...quién sabe?
Yo estaba convencida de que no y eso que síntomas he tenido,pero en las últimas betas también sentía lo mismo y fueron negativas.La única diferencia es que no he tenido un granito traicionero que me suele salir.
En cualquier caso tanto si progresa como si no,lo prefiero a tener otro negativo,significa mucho...que no ha llegado el embrión ideal para mi...
o tal vez si?
El Lunes repito análisis y vamos viendo.
Gracias por estar ahí y aquí.


Ja,ja,edito porque veo que algunos estáis flipando .Puede o no ,haber embarazo,no se sabe.La regla no puede venir en ningún caso por las medicinas que tomo.El Lunes con el nuevo análisis se ve en qué sentido progresa el valor de la hormona del embarazo....vamos....PA BIEN O PA MAL!!!!!!!

martes, 18 de agosto de 2009

Hoy hace 52 semanas

...porque se que era Miércoles y no se me olvida.Y mañana, un año.
Ha pasado el primer año...



Se cómo es:uno pasa el día pensando...hoy hace una semana,hoy hace un mes....el primer otoño,Dios! como pasar la navidad?,los primeros reyes,paso un cumpleaños,en este caso,dos....y vives el primer año con el canto..el primer xxxx,la primera xxxx...

Llega el aniversario del día del año,del día de la semana,de la hora a la que ocurrió,de dónde estabas cuando te avisaron...y crees que no vas a poder resistirlo,pero además temes que algo así vuelva a pasar ,y piensas que no podrías superarlo,que prefieres morirte.

Y luego encima vuelven los telediarios a poner a traición las imágenes del accidente.

Todos los días de este año ,me he acordado de ellos...eramos tan parejos,da tanta rabia,tanta incredulidad.

Siempre recordaré a Jorge saltando emocionado a la piscina y a Mª Eugenia invitándome a pasar otro día completo con ellos .


En un lugar...siempre en nuestros corazones.

jueves, 13 de agosto de 2009

Pues a esperar!

Hoy ha sido mi no se cuanta transferencia.Estaba menos nerviosa que nunca,de muy buen rollo.Me encanta el día 13 de Agosto y me encanta este pedazo de calor para quedarme embarazada.En serio,no soporto el frio y para mi,siempre es mejor 35º que 5º.
Le han hecho el famoso hatching(agujerín para que vayan saliendo las células)y me he enterado de algo nuevo que hacen los blastos....Expandirse...para luego volver a contraerse y luego volver a expandirse y así sucesivamente hasta que consiguen atravesar su capa pelúcida (que es la que a mi ya me han abierto)como una respiración,un ...bum...bum....bum...me ha fascinado imaginarlo...y por ahí van saliendo las celulillas para implantarse.
Por cierto,me preguntan algunas compis cómo es que no me frenan los ovarios para hacer el ciclo de congelados.Se puede hacer de dos maneras:frenándolos el día 21 del ciclo anterior o yendo con el ciclo normal ,ir tomando el estradiol y aprovechar la ovulación para hacer la transfer lo más cercana al ciclo natural y ,en mi caso al menos,poner menos progesterona ya que al ovular yo, también produzco.
En fin,bichito....en 8 días la respuesta.Vamos,el 21 de Agosto.

jueves, 6 de agosto de 2009

Preparada para la transfer

Bueno, aunque casi no llego(por eso no escribí el Martes,esperando la cita de hoy),habrá transfer,ya que dado que tengo tres blastos congelados,doy por hecho que por ellos ,llego...
El Martes el foli había crecido un poquito..de 11 mm a 12,6...y el endoestaba en 6´3...pufff,no pintaba muy bien, aunque como había crecido, pues podía ser que fuera lenta y punto.
Y hoy,de repente ,nos encontramos con el foli en 19 mm y el endo en 8,4 mm.Vamos, vamos, vamos....así es que me he pinchado el rompefolis (Ovitrelle) y el precioso día 13 de Agosto tengo la transfer de mi blastocito descongelado con hatching asistido...cuanto título, eh?
Y dado el porcentaje de positivos que me están rodeando entre el mes de Julio y éste, pues pienso...porque no yo? ja, ja...
PUEDO,PUEDO,PUEDO!

sábado, 1 de agosto de 2009

Preparando transfer de congelado.

Hoy he estado en IVI para la revisión de endometrio.En ella se comprueba que está preparado para la transfer..Y lo estaba.Lo que no estaban eran mis ovarios que van muy lentos este ciclo.
Así es que tengo que volver el Martes para comprobar que está habiendo ciclo,osea, que hay un óvulo creciendo y preparado para ovular,si no,se suspende la transfer y hay que esperar la regla,tomar la píldora y prepararme de nuevo.pero,vamos,ya ni me inmuto.Si puede ser(que yo creo que si) fenomenal y si no, espero a Septiembre.
Hoy me explicaban allí,que el hatching es una técnica muy complicada y que no se hace en todas partes.Ellos lo hacen(romper la capa pelúdica del embrión) como con toques de laser o algo así y me comentaban que tenían muy buenas experiencias usándolo.
Todo sea por la causa!

Edito para decir que lo de que no me inmuto,ya se me ha pasado,ahora estoy cabreada.

En ello

Hoy he estado en IVI para la revisión de endometrio.En ella se comprueba que está preparado para la transfer..Y lo estaba.Lo que no estaban eran mis ovarios que van muy lentos este ciclo.
Así es que tengo que volver el Martes para comprobar que está habiendo ciclo,osea, que hay un óvulo creciendo y preparado para ovular,si no,se suspende la transfer y hay que esperar la regla,tomar la píldora y prepararme de nuevo.pero,vamos,ya ni me inmuto.Si puede ser(que yo creo que si) fenomenal y si no, espero a Septiembre.
Hoy me explicaban allí,que el hatching es una técnica muy complicada y que no se hace en todas partes.Ellos lo hacen(romper la capa pelúdica del embrión) como con toques de laser o algo así y me comentaban que tenían muy buenas experiencias usándolo.
Todo sea por la causa!

miércoles, 22 de julio de 2009

Nuevo intento,nueva técnica.

Me han llamado del IVI para decirme que vamos a hacerle algo nuevo al blastocito congelado que me van a transferir.Se llama HATCHING ASISTIDO y es una técnica complementaria a los procesos de Fecundación in Vitro que consiste en la apertura de un pequeño orificio en la zona pelúcida (cubierta) que rodea al embrión.
Está indicado en pacientes con embriones de baja calidad, de edad avanzada, con FSH alta, con fallo de implantación, con embriones de zona pelúcida gruesa, con embriones con muchos fragmentos y con embriones congelados”.
Cumplo varios de esos requisitos y aunque no todo el mundo crea que es una buena técnica,más que nada por innecesaria,puede ayudar.
Dado el historial y lo buenos que eran todos los blastos transferidos ,empiezan a pensar que pueda haber algún problema en la implantación.
Y como ya dije,si no funcionara iría en Septiembre a histeroscopia(entrar con una camarita y ver cómo está el útero) y biopsia de endometrio .
Estoy nerviosa,no puedo evitarlo.En cada tratamiento y en cada negativo,un@ se deja el alma...
Eso si...el día que llegue el positivo!!!!!!!!!!!!ayyyyyyyyyyyy,que tiemble el mundo, ja, ja

miércoles, 15 de julio de 2009

Otro negativo p´al bote

Pues eso.Hoy me han llamado muy pronto...y pensé que eran buenas noticias...pero no...
Cuando he ido ,todo el mundo me animaba,y claro,pues luego se han quedado tan cortados como yo,aunque a mi me duela más...
Ya me ha llamado mi médico:me dice que todos estamos haciendo lo que tenemos que hacer,que sigue sin considerar la histeroscopia y biopsia de endometrio,pero hemos quedado que si en la próxima transfer de Agosto,no me quedo que la hacemos.Tengo tres blastocitos,osea que hay mucho que cortar todavía!
Me he venido a casa de una amiga para esperar la llamada (Gracias,M.) y bueno...a recuperarme un poco.
Nos vamos de vacaciones 9 nueve días a ver a mucha gente querida.Me vendrá bien...

martes, 7 de julio de 2009

Transfer hecha!

Ayer fue todo muy bien.Me pusieron un blasto y tengo tres congelados.
Como siempre allí todo el mundo superamable y apoyándome...
En posición de quirófano,tipo paritorio ,me pareció que esa película ya la había vivido muchas veces...ay...
Tengo la beta el día 15...y si estuviera embarazada? suena tan fácil...pero.....
En fin,positivémonos!

viernes, 3 de julio de 2009

El Lunes

Si todo va bien ,será la transferencia de mi muchach@.
Estoy bien,más o menos tranquila...con la mudanza hecha,disfrutando mucho de la casa y con el trabajo muy lanzado ya.....
Espero que todo siga un buen curso y el Lunes por la mañana me llamen de IVI con buenas noticias.

viernes, 26 de junio de 2009

Mi caaaasa.Mi paaaaaatio...

Nuestra casita.Tanto tiempo soñando con vivir en un sitio así...Sueño cumplido!


Dentro de mi fantasía de no vivir en una ciudad,pero con la realidad de vivir yo sola con el niño y necesitar una red de apoyo en la que Dana,la cuidadora de Rodrigo es pieza fundamental y ella vive en Madrid,ésto es a lo más parecido que creo, me puedo acercar.Podría ser más grande o más nueva o más moderna,pero no creo que la sensación de haber llegado donde quería hace tiempo fuera diferente.
Tenemos dos habitaciones,Un armario empotrado que ocupa una pared entera ,un baño con una inmensa bañera redonda,una cocina americana muy grande y un salón que está muy bien y sobre tooooooooooooooodas las cosas,este patio maravilloso,tan deseado y que por finnnnnnnnnnnn,llegó!!!!!
Empiezan a venir a casa los amigos,los familiares y a todos les gusta...o eso dicen, ja, ja!
Sólo me falta saber qué tal se me dará calentar la casa con chimenea,como todas las casitas del barrio.este invierno ,la respuesta.
Otra cosa increible,por muy tonta que pueda parecer a quien no vive en una gran ciudad es que abro la puerta de mi casa,abro la verjita que está a un metro y en el siguiente...está mi coche!Siempre hay sitio para aparcar y en estos cinco primeros días he podido hacerlo siempre en la puerta .

martes, 16 de junio de 2009

Segunda ovo

Bueno, pues ya tengo donante.Por lo visto es extraordinaria,tanto ella, como el donante como yo hemos tenido gestaciones.En fin...aunque al final volvemos a lo de siempre...ésto es biología ,no matemáticas...
De todas maneras,no voy a ir relatando tan pormenorizadamente el tratamiento...estoy harta de leerme, ja,ja.Os iré contando cuando haya noticias concretas.

Por cierto,como me habéis escrito algunas personas,aclaro que el blog no va a desaparecer! con lo que me ha costado y la de temas que hay.Lo que haría es dejar de poner fotos y nombres,nada más.Creo que me sentiré más libre para contaros cosas reales sobre ...nuestra crianza en solitario.

Mi ovo particular-10

Pues otro negativo...Mi preciosidad,mi maravilla no se quedó....Yo ya lo presentía,lo contrario hubiera sido una sorpresa como lo fue Rodrigo.


Te quedas ...puf....entre rabiosa,muda,cabreada, laxa...vamos,todo contradicciones

jueves, 11 de junio de 2009

Mi ovo particular- 9

Esto pinta muy mal...Qué desesperación! Pinta tan mal como que me he hecho ya un test (aún siendo demasiado pronto, lo sé) y ha salido negativo.Ya sentía los mismos síntomas que en las otras esperas negativas y para qué esperar más?


Qué pasa? Si era un embrión maravilloso,estaban encantados con él...


Aggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg


ggggggggggggggggggggggggggggg.


Y ahora qué hago? insisto con la histeroscopia? voy directamente a por los congelados?me pongo dos?

miércoles, 10 de junio de 2009

Mi ovo partiular - 8

5 días post transfer...volvemos a lo de siempre...qué duro es ésto...ligeros dolores de regla...y te da un bajón...

Tengo la beta el Lunes 15 ,pero me voy a hacer una prueba de farmacia el día anterior.

lunes, 8 de junio de 2009

Conflicto

Eso es lo que empieza a plantearme este blog.Creo que ya lo comenté una vez :en ocasiones empiezo a sentir el conflicto de compartir lo que nos va pasando como familia monoparental elegida ya que aunque yo no sienta el pudor por compartir mis vivencias,dudo de si estoy respetando la intimidad de Rodrigo al contar sentimientos suyos, conversaciones, problemas en el colegio....han sucedido un par de cosas que no he contado aquí y ha sido porque sentía la duda de si era demasiado privado desde su punto de vista.
Y me da pena porque este blog nació precisamente para que otras MSPE o futurables puedan leer situaciones que nos afectan.Para colgar todos los artículos y links que lleguen a mis manos. Para ser el blog sencillo y concreto que a mi me gustaría encontrar sobre este tema. Además de ser un sitio para que mis amigos y familia sepan de nosotros.
Lo único que se me ocurre es quitar mi nombre, el de Rodrigo y dejar de poner fotos a partir de ahora. Así quedaría en el anonimato,los que nos conocéis, ya sabéis quienes somos y los que no, pues no les va a parecer extraño.
No es definitivo.Quizás espere a conseguir mi ansiado embarazo,pero no os sorprendáis si un día os volvéis a encontrar el blog con un nuevo formato y esa vez,ya, sin detalles que nos localicen.

viernes, 5 de junio de 2009

Mi ovo particular-7

4 años menos un día después de transferirme a Rodrigo,ha llegado a su hogar MartínAitana.

Fue el 6 de Junio de 2005,y si se repite la historia ,nacería para las mismas fechas.

Ha sido un ciclo increible...gracias ,mis donates!Cinco blastocitos y cuatro más en observación hasta mañana.

Me lo han transferido con mucho cariño y arropada por algunas personas del IVI de los que ya me he hecho conocida ..a la fuerza!En fin, tengo mucho que agradacerles,pero eso llegará oficialmente el día que pueda gritar...POSITIVO!

Espero que sea el 15 de Junio.

Yo, por ahora, me voy de vacas a pasar la betaespera!!!

lunes, 1 de junio de 2009

Promoviendo la lactancia materna

Aquí va un precioso anuncio que se ha rodado en favor de la lactancia materna.Es muy bonito,espero que gracias a él haya personas a las que les llegue esta maravilla que es dar teta a tu hijo...

video

Mi ovo particular-6

Ayer Domingo fue la punción de la donante...gracias!!!!!A ti ,a él y a tod@s, a los médicos y como siempre digo yo, a esta sociedad que hace 35 años tenía a las madres solteras como una de las tres o cuatro cosas peores que se podía ser...o me equivoco? y hoy las acoge con más o menos normalidad.

A lo que iba;que hoy me han llamado y tengo 10 óvulos fecundados, la, la...que me llaman el Miércoles y que el Viernes o el Sábado me transferirán a ese MartínAitana que estamos esperando.Aunque suene un poco "raro" se que él o ella está también buscando desde hace tiempo cómo llegar a nosotros ...y ese sentimiento lo tengo tan claro que a mi misma me sorprende! Ojala sea éste el camino definitivo.

viernes, 29 de mayo de 2009

Alquilo mi casa...

No soporto más vivir en el centro de Madrid!Llevo 17 años aquí y he llegado a mi tope.Y teniendo a Rodrigo encuentro miles de razones más para irme a un sitio más tranquilo.Quizás las calles no vayan a ser tan bonitas,ni habrá tantas tiendas, tantos capuchinos para tomar ,ni librerías, cines o teatros para ir...
Pero yo...necesito salir de aquí!
He encontrado una casa bajita y ....con patio!!!!!!!!!!!...si, si...en Madrid! nada de Aravaca, Pozuelo, etc....en Madrid!y que se puede aparcar sin problemas!!!!No puedo dejar pasar esta oportunidad y hoy ya he dicho que si,peeeeeeeeero...todavía no he alquilado la mia y estoy en ello....así es que si os interesa o sabéis de alguien...
Casa en pleno centro, dos habitaciones, dos balcones,segundo piso sin ascensor.62 m.
Mi idea es mudarme el 18 de Junio...qué fuelteeeeeeeee!

Nota del día siguiente.ALQUILADA!!!!

Mi ovo particular-5

Hoy me han llamado del IVI para decirme que este Domingo le hacen la punción a mi donante.Es el día perfecto! Si todo sale bien,me transfieren el blastocito el día seis de Junio ,exactamente cuatro años después de que me transfirieran a Rodrigo.Y además al día siguiente me voy de vacaciones!



No digo na!

miércoles, 27 de mayo de 2009

Mi ovo particular-4

El Martes estuve en IVI para ver como estaba el endometrio y todo parecía bien.Creo la punción de la donante será el Domingo o el Lunes y seis días después la transfer de un blastocito,como la otra vez.Me han dicho que tengo una donante buenísima,con gestaciones confirmadas.La mejor!


Por Dios, estoy hay que acabarlo yaaaaaaaaaa!

sábado, 23 de mayo de 2009

Crónicas zarrinas y otras

Hemos tenido otra semana de periplo por Levante.Tenemos mucho vicio, ja, ja.Nos apuntamos a todo lo que nos puede resultar interesante o acogedor.
En este caso,nos fuimos primero a Los Urrutia con las familias de ALE.
Estuvimos como sesenta o setenta personas.Estas familias no educan a sus hijos en colegios sino que lo hacen ellas mismas o con ayuda en casa.Son personas muy comprometidas con sus hijos y que al menos uno de los miembros de la pareja no suele trabajar fuera de casa.No va de gente con dinero que se lo puede permitir sino de personas que renuncian a muchas cosas tanto materiales como de espacio personal para educar como ellos creen que hay que hacerlo.
Yo no lo practico: soy simpatizante y admiradora.Me siento incapaz de ese sacrificio durante tantos años.
!Son unos valientes!
Después nos fuimos a TIAVEA de nuevo.Como veníamos tan inspirados del encuentro de ALE, al que habíamos ido juntos, nos pasamos las tardes en un riachuelo con mucho barro en el que los niños disfrutaban como locos poniéndose hasta arriba ,jugando con el barro y con el agua.Fuimos a una quesería de cabras que hace unos yogourts y quesos increibles.Vivimos esa tranquilidad campera que tanto nos gusta ,especialmente cuando se viene de Madrid!

miércoles, 13 de mayo de 2009

Mi ovo particular- 3

Hoy 13 de Mayo,un día precioso para empezar el que anhelo sea mi tratamiento con final feliz.Casi va a la par del tratamiento que me hice para que naciera mi pichón y la transfer también va a estar muy cerquita de aquel mágico día,6 de Junio de 2005 en el que me lo pusieron dentro.


Empiezo con la Meriestra el protocolo siguiente par apreparar el endometrio: 7 días con 2mg,3 días con 4mg ,3 días con 6 mg y revisión el 26 de Mayo.


La idea sigue siendo poner otra vez uno..."mi ansiado blastocito"


Siento mucha tranquilidad llevando ésto yo sola...me sabe mal por todos los que me preguntan:familiares, amigos, compañeras que también están en tratamiento y con los que lo he compartido todo estos 15 meses y que ahora necesito no hacerlo...porfa,no os molestéis conmigo ,necesito un poco de cuevita...

sábado, 9 de mayo de 2009

¿Padre o donante?

Como me parece que éste es un tema muy importante,repito el asunto esta semana.
Pego aquí directamente lo que escribió Violeta Alcocer,psicóloga ,la semana pasada.
Los comentarios de las chicas están muy interesantes y estaría genial que os animárais más de vosotr@s a escribir, a debatir;no es polemizar,es hablar de algo importantísimo en la vida de nuestros hijos y que a veces tengo la sensación de que lo penasmos más desde nuestro lado.Estoy segura que hay chicas que están de acuerdo,segura...
Yo, desde luego ya no lo tengo tan claro...


Hola a todas,bueno por petición de Eva me meto en este controvertido tema para daros mi punto de vista, como psicóloga infantil. En la charla que ofrecí para la asociación hace poco, hablamos bastante de este tema y la visión que yo quise aportar fué la de las necesidades del niño. Creo que es importante diferenciar entre nuestra forma de entender los conceptos abstractos (como padre, paternidad) y la manera en que un pequeño de dos años (que recién está ingresando en la capacidad simbólica) entiende esa palabra o cómo cambia su significado según el niño crece.Por eso, no hay una única respuesta, no hay una "fórmula" que valga para todos los niños ni para todas las edades. Cada ser humano tiene que hacer su propio recorrido, tanto el hijo como la madre, para comprender quién es, de dónde viene y a dónde va.Es imposible analizar caso por caso, a menos que vosotras hagáis un acompañamiento terapeutico y vayáis viendo y afrontando las necesidades según se van sucediendo. Pero a grandes rasgos, podemos abordar la cuestión paterna desde las necesidades del niño y su capacidad de comprensión. Aquí la pregunta es "qué quiere saber mi hijo cuando me pregunta si hay un padre?". En la charla vimos que diferentes niños/as pueden estar demandando diferentes respuestas. Vimos que algunos peques lo que necesitan saber es si además de su madre hay alguien más, una persona, con cara, ojos, pelo y bigote (es broma) implicada en su existencia. La palabra donante puede resultar dificil de comprender para un pequeño de dos años, mientras que la palabra papá o padre puede ayudarle a reprensentar mejor en su fantasía la figura de un otro, anónimo en este caso, pero con unas peculiaridades más "humanas" y reales. Como digo, dependerá de lo que necesite saber el niño o la niña en un momento dado. Quizá más adelante quiera tener claro si ese otro tuvo alguna relación afectiva con mamá, en cuyo caso podemos aclararle que no, etc.. Poco a poco va quedando claro que ese señor, padre, donante no es una figura paterna puesto que ni ha ejercido ni ejerce como tal. Y quedará claro que figura paterna no hay, pero que obviamente nadie viene al mundo sin la participación genética de dos. En el caso de la ovodonación me parece que el proceso es el mismo, que por cierto se asemeja al 100% con el tipo de respuestas que se les da a los niños adoptados, que crecen perfectamente y asimilan que ellos vienen de un padre y una madre biológicos pero que la función materna y la función paterna las ejercen quienes les han amado y cuidado desde su nacimiento. En el caso de las adopciones, nadie se refiere a los padres biológicos como "donantes", aunque técnicamente lo son igual que los vuestros.Creo que en la negativa a utilizar la palabra padre se mezclan miedos personales que no tienen por qué ser reales para el niño. Como si al llamar al donante "padre" o "papá" le estuviéramos otorgando un status y un espacio en nuestra relación que no queremos darle (porque de hecho, no lo tiene). Esto es así porque nosotras tenemos interiorizado un concepto de padre cargado de simbolismos que se derivan de nuestra propia vivencia de la figura paterna. Sin embargo, insisto en que las palabras abstractas no tienen el mismo significado ni las mismas funciones para nosotros que para nuestros hijos, máxime cuando en este caso figura paterna no hay, de modo que dificilmente "padre" o "papá" significará lo mismo que para nosotras está significando. Cuando un niño pregunta algo con insistencia es porque no está resuelto o porque no estamos respondiendo a su "auténtica pregunta". Y esa auténtica pregunta muchas veces tiene que ver con la necesidad personal de construir su propia identidad sobre determinados referentes personales, que a esta edad necesariamente tienen que asimilarse al mundo que ellos conocen (papás y mamás), no a palabras técnicas o conceptos abstractos.Espero haber aclarado algo..
Saludos a todas! Con cariño,Violeta Alcocer.

sábado, 2 de mayo de 2009

¿Donante o padre?

Yo vivía bastante tranquila con la actitud que había tomado al respecto sobre este tema.La respuesta era clara:DONANTE.
Lo era para mi y lo es para casi todas mis compañeras de camino. Aquellas que en ocasiones lo nombran como PADRE ,les decimos que "lo correcto"es DONANTE. Cuando alguna persona :familiar ,amigo, conocido, etc lo hace ,también le llevamos a "nuestro orden".
Hasta que se cruzó por mi camino mi amiga Violeta Alcocer. Psicóloga clínica, fundadora de Aula de familia. Hace dos meses vino a nuestra Asociación a darnos una charla sobre la crianza sin padre y aunque yo ya conocía bastante su opinión... Diosssss, sembró la duda en mi!
Voy a pedirle que escriba un comentario explicando por qué le parece mejor la palabra PADRE, ya que cuando me lo contó a mi, lo dicho, empecé a cambiar un poco mis pensamientos.
Además es la segunda psicóloga de la que se que piensa ésto.
Y todo ésto viene a cuento de la gran pregunta de hace un para de semanas. De pronto ,en el coche,Rodrigo preguntó : ¿quién es mi papá?
Manma mia, ahí estaba de nuevo! otra gran pregunta!
Sinceramente ya no me salió nuestro clásico...TU NO TIENES PAPA...porque como me explicó Violeta,los niños necesitan recrear una fantasía para poder encajar a esta persona en su vida y eso ha calado en mi. Pero por otra parte decirle, tu papá es un señor que nos ayudo a que tu nacieras ... me daba terror... dada mi posición anterior parecía...anatema!
Salí de allí como pudo porque ésto tengo que elaborarlo bien.
Además ..¿qué pasa con las donantes de óvulos? son otras MAMAS de nuestros niños?
Para mi la gran pregunta es: ¿Les bastará nuestros hijos de mayores la palabra donante? Quizás no piensen en ellos como PAPAS,pero si como UN PADRE.
Espero impaciente vuestros comentarios...

martes, 28 de abril de 2009

Mi ovo particular-2

Hoy fuí a la eco preparatoria.Como parece que poco puede ser fácil,no se sabe si no he ovulado a estas alturas (día 18) o tengo un quiste sin importancia.Me han programado que me pinche Procrin Depot que sirve para para frenar los ovarios para el siguiente ciclo.Al encontrar ésto de hoy,como no ovule hoy o mañana no va a haber servido de nada el pinchazo.Estaré atenta y si el Jueves no tengo la sensación de haber ovulado ,veremos que hago, si les llamo o si me pincho, anyway.

jueves, 23 de abril de 2009

Y dónde está Rodrigo?

Porque con tanto trajín, Ivi arriba, Ivi abajo,parece que con él no va pasando nada...pero si.Habla con una claridad llamativa( y no lo digo yo, ja, ja),me dice varias veces al día que me quiere, no le gusta mucho dar besos, aunque como me dijo el otro día....no me gusta el juego de los besos...bueno, contigo si...
Menos mal!Esos besos, esos abrazos, esos ojillos que se cierran de gusto cuando le doy besos de abuela,ese "levántate cogido"(frase inventada por él y que no le da la gana decir bien.Significa:levántate de la cama conmigo en brazos),esos "quiero teti" que me dice todavía jugando porque realmente ya no le gusta.
Tampoco ésto es un pastel, eh? a veces cuandos sale corriendo por la casa cuando le voy a vestir , me desespera.O cuando se levanta y se levanta después de haberle dejado en la cama...o que desde Enero hemos dormido sólo una siesta en casa.Bueno, tonterías que a veces me agotan.
En estos meses que ya empiezo a estar realmente casanda,nerviosa,a veces triste, con la búsqueda del segundo, le miro y pienso que es un auténtico milagro que esté aquí,que gracias a la vida y a la ciencia y a la sociedad actual que he podido tenerle, que está aquí conmigo...es un sueño...Máxime cuando recuerdo como me llamaron del IVI tras la fecundación en su FIV y me dijeron...ven corriendo...que se nos paran todos!
Y las que ya estamos viviendo con muestros hijos,sabemos muy bien de que hablo,a que si?ya pueden pasar dos, tres o diez años...la sensación de afortunadas no nos la quita nadie.

lunes, 20 de abril de 2009

Mi ovo particular-1

Bueno, la he llamado así porque he decidido no compartirla con nadie.Bueno, alguien si lo va a saber, porque si no ésto es irresistible...Necesito no crear tanta espectación a mi alrededor,porque es muy doloroso además de los negativos, tener que decirlo, hablarlo, etc.Creo que tras estos 15 meses,tres tratamientos, tres suspensiones, me lo puedo permitir ,no? Además lo acabaré publicando tarde o temprano seguro.


Hoy, y para quitarme de encima los nervios cada vez que sonaba mi móvil por las mañanas por la cosa de que fueran del IVI, avisándome de que empezaba, les he llamado y yo...y voilá! que vale...que empiezo!


Puf, después de la semana pasada tan mala que tuve, parece que ésto me ha animado .


Voy a tener que hacer malabares con el dinero,pero ya estoy maquinanando cómo pagarlo retrasandolo a base de Visas.


El martes 28 voy a eco para pincharme la primera medicina.

viernes, 17 de abril de 2009

Por aquí ando...

pero con pocas ganas de hablar...Estoy de bajón, pero prefiero no extenderme aquí sobre ello...necesito unos días.
Muchas,muchas gracias por vuestros mensajes, vuestros ánimos y vuestra compañía que aunque no sea física, está ahí...
Vuelvo a estar en lista de espera de donante.

martes, 7 de abril de 2009

No hay transfer

El blastocito no ha sobrevivido.Estaban tardando demasiado en llamarme y era porque preferían que me llamara la misma persona de laboratorio con la que he ido hablando a lo largo de todo el proceso.Les ha sorprendido mucho,pero...
El Lunes o el Martes me llamarán y lo normal es que no tenga que volver a esperar tres meses.
¿Cómo estoy?Pues tristona,pero tranquila, ya que se ha parado fuera y no dentro mio, tras 8 días de espera y más dinero gastado.
Nos vamos de vacaciones...
p´alante....aunque ya me da miedo aburrir....

miércoles, 1 de abril de 2009

Transfer programada

Ayer estuve en el IVI a ver qué tal iba el endometrio en este ciclo .Estoy tomando de nuevo estradiol para preparar el endometrio.
Ay... ya cada vez que entro en la clínica me pongo mal, nerviosa....en recepción me decían que no las extrañaba...El otro día leí a una chica en un foro que por fin había conseguido su positivo tras tremendo historial, que daba las gracias por no haberse rendido antes de conseguirlo.Yo también necesito fuerza pues otro negativo...
Mentalmente es tan duro...por no hablar de los 7 k que he engordado en un año por tanta hormona.
Volviendo al endometrio ,estaba fenomenal gordito, gordito... parecía el nido ideal!
Me han programado la transfer para el día 7 de Abril, tras 18 días de preparación que es bastante ,pero como es un blastocito , ha sido necesario esperar un poco más.
A primera hora de la mañana lo descongelarán y si sobrevive (que como me dijeron desde el laboratorio es más que probable con las técnicas actuales de vitrificación) me lo pondrían unas horas después.
En fin...paso por paso...

domingo, 29 de marzo de 2009

Amor sin fronteras desde Rusia

Sr director:
La mano izquierda de Dios,imprevisible y sorprendente,me ha hecho un regalo humanamente incoherente pero venturoso.Lo veo claro ahora,pero cuando mi hijo manifestó su propósito de adoptar en Rusia otro hijo,me pareció de una insensatez temararia y gratuita aunque admirable.Era la voz de ese recóndito y callado egoismo que se agazapa en el fondo de nuestra alma disfrazado de sentido común.
Pero un día llegó,por fin.Era una criatura inagotable y juguetona,y de ojos escrutadores que sonreían dando y pidiendo amor,y venía educada a sus tres años en el rigor de la disciplina espartana de un orfanato:se vestía y desnudaba sin auxilio de nadie,comía sola y limpiaba espontáneamente la mesa después de comer,no mostraba antojo de nada porque nada había poseido.Y cuando alguien le indicó que yo era su abuelo,por obra y gracia de una instintiva y misteriosa comprensión qu eno necesita palabras,corrió a abarzarme, y de repente,mi corazón la reconoció como algo suyo.
De esa manera milagrosa,el amor sin fronteras m evino, como una ráfaga de luz,de la parte más remota de Rusia.Ramón Corrales.Ronda (Málaga)

Publicado en El País o El mundo a principios de año

viernes, 20 de marzo de 2009

A por el congeladito!

Bueno, aunque parezca increible, ya estoy otra vez en ello...Hablé por teléfono con mi médico porque yo me quería hacer una prueba y él insistió en que no,que si no me quedara ahora, veríamos.
Sobre las razones del fallo ,además siendo de donante más llamativo ,tampoco me dijo mucho.Es que sinceramente, tampoco lo esperaba.Luego me enteré de que había tenido un 60% de posibilidades, pero me tocó el 40% y yo se que eso es así...Como m edijo david, de laboratorio...Esto es biología ,no matemáticas.
De pronto me dices ...podemso ir a por el congerlado en cuanto quieras, si quieres ya mismo...siiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!
Dentro del conjunto de aspectos terribles que tiene esta historia ,la más desesperante son las esperas;nos hacemos especialistas en esperar:otra regla,otra ovulación,otro mes,otra prueba,otro descanso entre tratamientos,aggggggg.
Así es que:
Transfer de congelados
Mañana empiezo con la medicación.Creo que va a ser más suave.Cuando la termine, pondré el protocolo.
Tengo cita el 31 de Marzo para ver cómo está el endometrio y a lo mejor programar ya la transfer en poquitos días.

Quiero daros las gracias a todos los que me habéis escrito ya los que me leeis en silencio (je, je).Además de por todo la gente que lo ha hecho fisicamente, vuestro acompañamiento y empatía me llegan al corazón.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Pensamientos tras el negativo

Un día después del palo, tengo un poco más de fuerza.Sabéis qué pasa también?
Ivi tiene una cosa preciosa ,pero que si sale negativo...te mata.Cuando te van a hacer la transferencia ,te enseñan en un pedazo de tv a tu bichino visto con el microscopio justo antes de ponértelo.Y joer, ahí están las células de un ser un humano en potencia al que deseas con pasión...y ummmm en algún momento que no controlas...ese mismo día, al día siguiente, mientras cenas...cuando duermes cuando te lavas los dientes...plufff,adiós...se absorbe, se para, se...y ya no está, pero tú no lo sabes...tú sigues pensando en él, lo sigues queriendo, lo temes, lo deseas...pero no está...
No sé en que libro de Javier Marías que iba de una pareja en la que él o ella, si no recuerdo mal se iba a Londres y moría allí , la otra persona no se enteraba hasta unas horas o días más tarde y decía más o menos..."no hay derecho a que un ser querido muera y tú sigas viviendo como si nada hasta que te enteras...ries, hablas, lees el periódico y esa persona está quizás muriendo en ese instante o lleva ya horas muerta"
La angustia de pensar en esa ignorancia es insoportable, al menos yo le doy muchas vueltas a ese momento paralelo en el tiempo.
Pues bien ;salvando las distancias, las mujeres a las que nos trasfieren un embrión o dos (posibles hijos nuestros al fin y al cabo) vivimos entre 8 y 16 días en esa ignorancia absoluta.Que hay que vivirlo para entender ésto y que no parezca una exageración? no lo dudo.Si incluso cuando tuve un aborto de 8 semanas ,mucha gente le quitaba importancia (para consolarme o por que lo creían así)Y yo recuerdo con tanta intensidad ese vacio que me dejó...Pero yo ya llevo 3 trasferencias negativas,3 embriones que se pararon y nunca fueron este segundo hijo tan ansiad@ y cada vez los siento como más reales.

martes, 17 de marzo de 2009

1ª ovo negativa

Pues si.
Estoy sin palabras...mejor, no? así lo digiero un poco...

jueves, 12 de marzo de 2009

3 días post transfer

Tres días después del ansiado evento, aquí estoy feliz de sentir la boca metálica pues he leido que es un síntoma de embarazo,medio desmayada deseando que sea el bichino que ya tira o preguntándome...será todo debido a los 6mg de estradiol y 800 de progesterona que llevo en mi cuerpo desde hace días?
En fin, la respuesta la tendré este próximo Martes día 17.Muy prontito.Esta betaespera no está teniendo nada que ver con las del año pasado.Al haber pasado a ovo ,he recuperado la confianza en el éxito y además...tengo un congeladito!osea, otro blasto por si acaso.Una pasada! Hace 4 años que esperaba estas circustancias porque ya con Rodrigo quise blasto, etc y fue imposible, eso si ,no hizo falta proque aquel bichino se quedó conmigo sin problemas...

lunes, 9 de marzo de 2009

Marzo del 2009. La odisea de un blastocito

Habemus blasto!
Benditas noticias las que he oido esta mañana.El mi bichino ha hecho lo que tenía que hacer y está esperándome en el IVI.Puede que incluso haya un congelado,supongo que mañana o pasado me lo dirán.Hoy cuando me ha llamado la persona de laboratorio con la que he hablado todos los días,le he dicho que vaya parto hemos pasado juntos...seis llamadas en seis días,no me puedo quejar de la información recibida.
Hoy hace un día maravilloso en Madrid.
Es un día perfecto para embarazarse, no?
¿Suena muy frívolo? Lo digo desde lo más profundo del corazón....

domingo, 8 de marzo de 2009

Noticias de hoy

Esta mañan me han llamado que a lo mejor, si, hay transfer...Hay dos blastocitos a los cuales les falta un último aspecto para ser buenos.Ésto puede ocurrir a lo largo del día, así es que mañan por la mañana ,me llaman y me dicen si definitivamente me ponen a uno de ellos o no...Sería a mediodía...os cuento!
Ésto parece los 7 Picos!

viernes, 6 de marzo de 2009

Qué bajón...

Me han llamado esta mañana que casi seguro que se va a suspender la transfer porque ninguno va a llegar al estadio que queremos,osea,blastocito.

Hoy es el cumple de mi pichón:3 años maravillosos!Lo adoro!

Gracias a tod@s por el apoyo,la fuerza y los ánimos...llegaremos algún día...

miércoles, 4 de marzo de 2009

Se adelanta la ovo!

El Lunes, cuando volvimos de Lanzarote, directamente me fuí para el IVI.Tocaba revisión de endometrio.Yo iba más o menos tranquila,esperando un emplazamiento para dentro de unas dos semanas cuando me dice el médico !que al día siguiente es la donación de óvulos!!Sosssssssss!El endometrio lo tenía bien,entre 7 y 7,4 mm y que en unos seis o siete dias era la transferencia de mi embrioncillo.
Uffff,esa tarde me puse a volar y no sé si todavía he aterrizado.A estas horas los óvulos ya están fecundados.!Qué emoción!¿Cómo mantener la calma? ¿Cómo estar serena?Que a lo mejor la semana que viene estoy embarazada,joer...
Hoy o mañana me llamarán para decirme cuantos han fecundado y cuando será la tranfer.

martes, 24 de febrero de 2009

Vacaciones monoparentales en Lanzarote

Anoche descubrí que me he despistado y no he escrito nada la semana pasada...qué rabia!Había conseguido escribir todas las semanas desde que abrí el blog.En fin,me confirma lo que llevo pensando varios días...no tengo la cabeza para nada que no sea Rodrigo y la ovo, no me da para otra cosa...Es increible, me recuerda a eso que se dice de cuando las embarazadas van a parir ya y se vuelven introspectivas, preparan el nido, etc...pues yo estoy exactamente igual ,pero con la ovo.además ya he empezado con el estradiol para preparar el endometrio y me toca revisión el mismo día que volvemos a Madrid.A partir de ahí sólo esperar a ese maravilloso blasto...
Vacaciones.Lanzarote.Nosotros solos.Uf,una gozada y una prueba.Como me decía el Domingo otra mami sola,da un poco de vértigo.Porqué?Nos quedamos sin referencias,especialamente Rodrigo,no hay tele,aunque si DVD.No están sus juguetes,ni todas las personas que conocemos y que a lolargo del día se relacionan con nosotros
Continuaré,toca desayuno.
sigo:me debato entre la paz total y el stres continuo, je,je.eEs agotador que sólo estén mis ojos para cuidar a Rodrigo.Y he paso un momento muy nuestro:tenía que bajar hasta la playa durante un espacio ,una inclinación y una distancia considerable,así es que me he puesto al niño a caballito, la mochila con todo lo de la playa delante ,más una bandolera ahogándome...momentazo! cómo diría un amigo mio : é lo que tiene ser madre soltera por elección...
Por otra parte estoy encantada de poder darle todo mi tiempo y mi atención a Rodrigo:en Madrid me distraigo con demasiadas cosas y le echaba de menos.
Eso si, no soy suficiente para él, ja, ja...necesita ir hablando con toooooodo el que puede.
Seguiré...
Bueno, la semana que viene ,ya desde Madrid os cuento,pero al final ha acabado accidentado...no es grave,pero,jo...

Ya en Madrid os cuento que el Jueves por la tarde,estando en un parque,Rodrigo se subió a un tobogán y según él...quiso bajarlo andando!Yo estaba a su lado ,pero mirando a unas montañas que había detrás mio.Lógicamente se cayó y al oir sus lloros ,me acerqué y lo encontré boca abajo ,no parecía nada especial ,pero cuando le pregunté si le dolía mucho la cabeza(que es donde parecía que había sido el golpe),me dijo,si, pero donde más me duele es aquí...ayyyyyyyy,el brazo roto....los dos huesos,cúbito y radio...ambulancia,hospital,sedación y escayola...él lo llevo muy bien...me sorprendió que sus lloros en casi ningún momento parecían muy dolorosos.La fractura no es especialmente grave.En principio serán tres semanas escayolado.


Aparte de ésto el resumen del viaje,para mi,es el siguiente:
Aunque los dos primeros días,estaba un poco preocupadas por las 24 h de atención total,no poder hacer nada yo sola ,etc,al tercer día, justo el que se rompió el brazo había empezado un idilio total entre los dos...todo eran besos ,abrazos( bueno, también algún cabreo).Me entregué a la dedicación total por razones obvias y a observar a a vivir a Rodrigo como una persona "igual a mi"...qué quiso decir ésto para mi?Hablar con él, no buscarle conversaciones.Jugar con él,no entretenerle.Comer con él,no leyendo por ejemplo.descubrí un pequeño ser humano muy interesante.Me pude relacionar con él sin las miles de interferencias que tengo en Madrid.Ahoraaaaaaaaa...
Cómo creo que lo vivió Rodrigo?Bastante peor que yo...Desubicado desde el principio hasta el último día:le faltaba gente, sitios,juguetes, amigos.Casi todas las personas eran extranjeras(alemanes e ingleses)con lo cual lo que oía casi todo el tiempo era inglés...el pobre tenía un lio.Supongo que ha disfrutado tanto como yo de nuestra proximidad,pero..
descubrí que para él con casi 3 años, ya no soy suficiente, ja, ja,tarde o temprano tenía que llegar esta constatación.
Por cierto, Lanzarote me ha parecido maravilloso,espectacular.La casa donde hemos estado fantástica http://www.villa-amatista.com/ y me encanta haber recuperado la sensación de viajar fuera de la península (que tras nacer con Rodrigo ,me daba respeto)

sábado, 14 de febrero de 2009

Llegó el destete

Tres años menos un mes después de empezar,acabó una de las maneras de relacionarme más maravillosa que he tenido con un ser humano .Esto ha sido para mi , la lactancia con Rodrigo.Todo un descubrimiento que se fue consolidando y alargando poco a poco.Ya que Rodrigo nació gracias a la reproducción asistida, ya que fue cesárea, para mi era muy importante conseguir darle el pecho.
Nunca tuvimos ningún problema ni de enganche, ni de dolores (más allá de las primeras semanas que estaba rosa chicle de la paliza que le pegaba al pecho).Pero todavía recuerdo cuan dificil fueron esos comienzos:Rodrigo mamaba y mamaba.Mil veces al día...un día estuvo como seis horas,coincidiendo con "la crisis de las tres semanas".Yo dudaba de si tendría leche y no paraba de probar con el estractor ( con el que por cierto sólo una vez conseguí sacar más de 60 ml).Siempre a demanda y en cualquier sitio.
Eso si, a lo largo de tres años he tenido que aguantar comentarios de todo tipo,muy atrevidos y para mi, con mucha falta de respeto.Cómo se puede meter tanto la gente en algo tan personal.Cuanta teta falta en este mundo...
Ha sido duro y maravilloso...sus caras...qué poema! qué éxtasis! qué paz!Cómo miraba el pecho y cuando empezó hablar recuerdo sus...la teti!
O su primera frase compleja:Ma teti la...osea...quiero de la otra.
Hace once meses decidí iniciar un lento destete que comenzó con el nocturno:yo ya no podía más,también puede ser agotadora.Aunque me costó decidirme ,un día llegué a mi tope y a partir de ahí lo tuve claro.Después el verano quité otra toma más y después de Navidad ,sólo quedaban dos...quitamos una y como la otra sólo la hacía algunos días,fue muy fácil espaciarla en el tiempo.Así llegamos al 28 de Enero, día en la que tomó su última toma.
No estaba previsto así,pero cuando 10 días después fue a mamar todo feliz porque ya le había avisado de que se acercaba el fin de la teti...pues,no le gustó! la leche había cambiado de sabor y aunque lo intentó un par de veces ya no quiso más.Me dijo...cuando vuelvas a casa,le pones leche buena...pobriño!
Y así llegó el final...
El pecho como ha sido tan lento, ha ido muy bien.Y él a pesar de haber llorado un poco al principio ,creo que no lo ha llevado mal.
Quieros dar las gracias de nuevo a Alba, de ALBA LACTANCIA que me apoyó mucho en la cesárea y tras ella y a LA LIGA DE LA LECHE, asociación de apoyo a la lactancia y a la que pertenezco.
Pichón, ésto que nos llevamos por delante.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Comienzo la ovodonación

Ayer estuve en IVI .Por una parte nervios, por volver al sitio del delito, por otra, la tranquilidad de que hasta el momento de la transferencia de mi embrioncillo, mi cuerpo puede estar como quiera y no depende nada de él ....qué descanso mental!
El Lunes 9 , me pincho una medicina para frenar los ovarios y producir una especie de menopausia,Esto hace que ,una vez me venga la regla,no haya un nuevo ciclo mio.
Mientras,el Viernes nos vamos de spa cinco días la familia al completo .Vamos a hacernos varios tratamientos, vamos, todo placer, je, je...

miércoles, 28 de enero de 2009

Yo necesito un papá

Confieso que me daba pudor escribir una entrada sobre esta frase que me ha soltado esta mañana el pichón.Me parece muy íntima, todo será que cuando él sea mayor , me pida que borre todo lo que digo de él aquí...

Si lo hago es porque este blog a parte de para mi y para mis amigos y familiares, sé que es un punto de referencia para algunas mujeres que son o serán madres solteras por elección.Y quiero que se vea que no todo es color de rosa, idílico, que no todo fluye sin tropiezos...

Rodrigo dice mucho que Dani es su papá.



Dani es un buen amigo mio que ha conectado muy bien con él y no sé porqué es la persona elegida que ha elegido para de vez en cuando decir ésto , tanto a mi , como a extraños que le preguntan cómo se llama su papá...
Pues bien :esta mañana cuando he ido a buscarle a la guarde me dice...Dani es mi papá.Yo necesito un papá.
Me he quedado muy sorprendida....
De dónde saca eso? Sé que están hablando de la familia en la guarde, supongo que vendrá por ahí el tema...pero ...."necesito"?
Yo le he preguntado que porqué lo necesita...su respuesta...que porque si....entonces yo le he dicho que él tiene una mamá, un tito,una abuela, muchos otros titos y titas,que está Dani...
En fin, son situaciones que tendremos que ir manejando y en las que debo saber acompañarlo .

lunes, 19 de enero de 2009

Empiezo tratamiento!

Ay, benditas palabras...Hoy ,por fin,,al llamar a IVI como cada mes con la regla, me han dado cita para empezar.Han tardado dos meses escasos en sacarme de la lista de espera.Ahora empieza un proceso largo:hasta mediados, finales de Marzo ,no será la transfer .El 3 de Febrero me ven y pocos días después me pincho una medicina para frenar los ovarios;pocos días después , me vendrá la regla y empezaré a tomar estradiol para preparar el endometrio y hacer un frondoso nidito para mi embrión.Cuando yo esté preparada ,empieza a estimularse la donante que se hace todo el proceso clásico de FIV .Se hará ,si podemos, un cultivo prolongado de los embriones para ponerme sólo uno,el que progrese mejor:el "blastocito" con el que siempre soñé.El blastocito es un embrión de unos cinco o seis días ,muy dificil de conseguir fuera del útero materno, pero que una vez logrado tiene muchas más posibilidades de salir adelante e implantarse.
En fin, vamos a por él!

sábado, 17 de enero de 2009

La ayuda en una crisis

Y no me refiero a la actual....me refiero a esos momentos como los que yo viví el Viernes pasado cuando murió Ortuño.A esos momentos en que ser madre soltera por elección te pone a prueba .
Dana, la cuidadora de Rodrigo había estado con él hasta las cinco pues no podía quedarse más con él, asi es que les pedí a mis benditas vecinas, Paquita y Nacha,que si se podían quedar con Rodrigo hasta las ocho o así...Sin ningún problema...Vuelvo a por él y en ese rato ocurre el desenlace , así es que saco a Rodrigo del baño y vuelvo a pedirlas que se queden con él.
Sabado:Cuida Dana de él hasat las cuatro y entonces, le recoge Dani , el cual se queda con él hasta las ocho.
Domingo:Rodrigo pasa toda la mañana con Marisa, otra amiga mia...y y , por fin, a mediodía se queda conmigo...
Qué sprint y sobre todo , pobre Rodrigo.Pero también,qué suerte la mia poder contar con ayuda , con personas a las que recurrir.Siempre nos lo dicen :no debemos temer pedir ayuda, en nuestro caso es más necesario si cabe.Es importante tener uan red social alrededor y no tiene porqué ser sólo de familia...amigos, cuidadoras, conocidos que se ofrecieron un día..recurrir a todo ellos si es necesario puede ser nuestra salvación.
Gracias, Paquita, Nacha, Dana, Dani,Roberto ,Marisa y Goto.

domingo, 11 de enero de 2009

¡Adiós, Ortuño!. ¡Adiós, abuelo!


Este Viernes 9 de Enero murió el abuelo de Rodrigo ,marido de mi madre y una persona que nos acompañó desde pequeños a mi hermano y a mí.
Su corazón era de cristal desde hace años y el Viernes, definitivamente , se rompió.

Has hecho mucho, has vivido mucho.Siempre intenso, siempre fuerte.
 
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