Seis meses, seis

Qué gustito estar ya aquí. Aunque se acabe la lactancia exclusiva, que me da pena o ya no sean los minibebés, o se haya acabado para siempre ese ser bebé inmaduro tan como de otro planeta. Me encanta ese estado sobre los cinco seis meses , interactuando , empezando a probar nuevos sabores, muriéndose de risa, gusto o mimo en cuanto los miras, los tocas o bromeas Los primeros meses han sido meses de aprendizaje...otra vez! por supuesto que el tener ya un hijo da mucha tranquilidad, conocimiento, etc...pero tener dos...te hace reinventarte!!! te pasas la vida tomando decisiones, vas haciendo el caminito porque no sabes cómo se anda, cómo se gestiona a dos niños a la vez. Bueno, poco a poco, como cuando tienes uno, vas aprendiendo a aceptar lo que va ocurriendo, a hacer lo que puedes y no castigarte mucho, aunque madre y culpa va unido, qué horror!!! Ayer tuvimos la revisión de los seis meses. Tras el desencuentro con su anterior pediatra sobre que Aitana necesitaba leche artificial, decidí cambiar a una pediatra muy respetuosa y prolactancia materna total y ya con cinco meses me dijeron que muy bien, cosa que me han reconfirmado con seis meses, de hecho ya no nos ven hasta Octubre para revisión. Aunque como Aitana tiene el equivalente a las sinerquias del pene, pero en la vagina, nos han citado la semana que viene para ver si se ha abierto bien ya todo tras ponerle vaselina durante una semana.Aitana lo que no va a tener nunca es problemas de obesidad, eso desde luego, ja, ja.Debe estar como en percentil 0, pero creciendo mes a mes y como Martín, sin ponerse mala ni una vez. Y podría, que la materna no es sinónimo de no pasar nunca nada, pero el hecho es que ellos, mellizos y pequeños (de peso ) , llevan seis meses sin problemas. Joer, Aitana ha casi triplicado su peso de salido de hospital...pero qué más se le puede pedir a un cuerpo? Además que de habilidades creo que van igual que el resto de niños, es una cuestión de tamaño. Martín está entre el 10 y el 15, pero tiene una estructura muy fuerte, con muchas formas de músculos y no se le nota nada. Rodrigo, seis meses de hermano mayor. Qué dificil para él ...y para mi, pero sobre todo para él, que es pequeño. Mi niño... me siento tan mal tantas veces, otras, tan cabreada, otras feliz de ver a los tres, pero él y yo seguimos adaptándonos. Es que la pérdida de atención hacia él es inevitablemente muy grande por mi parte. Se ha tenido que dividir entre tres y eso es mucho. En tres semanas empezamos las vacaciones. Nos vamos a tres sitios diferentes, osea, mi coche va a ir como un camión! A ver qué tal se nos da tanto cambio. Ah, ayer probaron el plátano y bueno, chuparon un poco. Esta vez voy a ir más lentamente en la introducción de la comida sólida. No hacer tantos purés. No sé si me apañaré, pero, voy a intentarlo. quiero dejarles que cojan ellos la comida, pero en muchos sitios no podrá ser, por eso digo que ya veremos.

Starbuck. Película sobre un donante

Ayer estuve viendo esta película.STARBUCK. La crítica la ponía bastante bien , así es que rauda y veloz , organicé la de San Quintín y me fui a verla. Me ha gustado mucho. De hecho, hasta se me cayeron unas lagrimillas. Aquí tenéis el link a su web. Es la historia de un hombre que de joven fue donante y por historias de la clínica sólo usan su esperma , de ahí la cantidad de niños. Ocurre en Canadá. El es un poco desastre, pero con mucho encanto, entrañable, infantil ... Un día 142 de los hijos se unen y demandan a la clínica por hacer prevalecer los derechos del donante y su anonimato sobre los de ellos a su identidad. Esto me pareció muy interesante. Hoy en día nos puede parecer imposible, pero ...y si realmente un día la ley acaba dando la razón a aquellos hijos nuestros que interpongan una demanda, yo que sé...al estado, a las clínicas...que en nombre de la constitución , del derecho a la identidad...consigan sacar adelante este juicio...y si ganaran? Aunque como dice la crítica a veces roza lo ñoño, es muy emocionante...ver en una película a todos esos hermanos genéticos conociéndose o cómo lo miran, o cómo han fantaseado con él o cómo, él que lo hizo por dinero, pero es una persona normal , con sentimientos normales acaba conectando con ellos. Hay un par de momentos que no voy a descubrir que a mi se me hizo un nudo en la garganta...No podía dejar de imaginar a Rodrigo , no sé porqué Martín y Aitana los veo en otro contexto. Quizás por la cantidad de niños que me imagino nacidos de sus diferentes situaciones . Si os animáis a verla ,no dejéis de contarme, por favor. Tenemos un buen debate...

Hoy hace nueve años o Nueva casa: ahora si que si.

Ahora si que siento que empieza el resto de mi vida! Algunos no entenderéis esa sensación, pero cuando has estado nueve años intentando formar una familia,cuando has tenido tu vida hipotecada, cobra un sentido especial. Hoy hace nueve años que tomé la decisión de ser madre aún sin pareja. Dos o tres días después se lo comuniqué a mi familia. Mi familia atípica y no porque no existiera antes este modelo, una madre sola e hijos, sino porque yo lo elegí pudiendo haber seguido como estaba, sin pareja y sin hijos. Ya nos hemos mudado a la que espero, sea nuestra casa durante muchos años. Ya acabaron los tratamientos, las incertidumbres, los gastos sin fin. Mi vida ya no se rige por mis ciclos menstruales , ni por los pequeños calambritos en mi útero que pueden significar: regla, no regla, embarazo, aborto inminente, embrión creciendo. No más betas al fin. He conseguido la base que quería y a partir de ahí...vivir! Mi idea es volver al trabajo en Septiembre, con Martín y Aitana de nueve meses, pero..volver? encontraré?Tendré que reciclarme de nuevo? Espero que no, pero ya lo hice una vez y si hay que volver a hacerlo se hace. Para mi sólo hay una cosa importante y es la salud de mis hijos. Todo lo demás es superfluo, todo lo demás lo iré solucionando. Y por ahora, tengo suerte con ese tema. La casa a la que nos hemos mudado pertenece a una urbanización en un Pau de Madrid. Si, totalmente diferente a mi querida casita de estos tres años, pero es lo que necesito ahora: una casa más grande, casi nueva, con piscina y jardín comunitarios y por el mismo precio que pagaba en la casita. Hay luz, luz, luz y espacio. No tengo tanta necesidad de salir a la calle, y bueno, además con el tiempo que estamos teniendo , pues no es que anime precisamente, pero como estoy tan a gustito...

Seguimos a la teta y ya nos queda poco de lactancia exclusiva, unas cinco semanas. He tenido que dejar de darles juntos. Sólo mantengo la toma de antes de dormir, pues Aitana no engordó lo que el pediatra y su enfermera " decían que debía haber pesado" y recomendaron apoyo de leche artificial; que no tenía leche suficiente, que para eso estaba la leche artificial, amén de hablarme de una marca en concreto , cosa que tienen expresamente prohibida. Lo que pasa es que como tengo otro niño que mama y engorda sin problema y que cada día alterna la mama con su hermana, se que no es un problema de cantidad. Así es que decidí probar a darles por separado así me puedo concentrar más en que ella acabe y empiece las tomas, cosa que no es fácil, pues pierda pronto el interés. Además de altura y de contorno craneal va bien, en su linea. Pero eso pareció no impartarles...en fin, en estas tres semanas desde que introduje el cambio ha engordado más y hace caca cada día , cosa que no pasaba antes. Espero confirmar con el peso del 5º mes. Pues eso...a vivir!!!!

Si vuestra casa camina hacia el caos...

La mia , en ocasiones, lo hacía ...Ahora espero que con el cambio a la nueva casa y los consejos de un libro, no me vuelva a pasar. Está escrito por Azucena caballero, mujer emprendedora, autogestionada, homechooler. Una mujer con mucha energía. Madre de familia de tres hijos y un marido, entiendo hacia dónde podía ir su casa y lo que la animó a escribir este libro...escribirlo o morir, ja, ja. Yo, por lo pronto he puesto en práctica ya el primero de los consejos, claro y sencillo, tiene que ver con el momento post cena y os aseguro que funciona! Está a la venta en Amazon y ya en un puesto fantástico de los más vendidos... Además, qué coñ...es una mujer intentando generar trabajo y mantener una familia... echádle una ojeada! "Organiza tu hogar en 30 días"

Cómo lo veis?

La vida real

La vida real es la que comienza después de irte de casa de tu madre, de la de tu amiga o familiar; después de que ,si te has quedado en casa y hubo gente contigo ... se van todos y te quedas con tu uno, dos o tres hijos...uhhhh, qué miedo da...qué vertigo...aunque , en el fondo, tienes ganas de retomar tu vida, crear tus nuevas rutinas familiares. Si tienes suerte y todavía queda alguien que te ayude, como es mi caso con Dana (que siempre cuidó de Rodrigo y ahora me ayuda con todos) tienes un margen de aire. Cuando tuve a Rodrigo , volví al mes a mi casa, no como en esta ocasión que lo he hecho a los tres meses, no tuve a nadie y fue muy duro. No había un momento de respiro, sobre todo mental...Laura Gutman dice que un adulto y un niño no deben estar sólos más de tres y horas y yo, lo superaba con creces, aunque rápidamente intenté empezar a moverme con él de acá para allá, conocer familias, hacer grupos de madres, ir a reuniones de lactancia... pero recuerdo algún momento de soledad duro.

En esta ocasión al estar Dana cambia un poco. Por ejemplo y dado que Rodrigo ya tiene seis años, a veces se van al parque los tres y yo hago cajas para la mudanza o me hago un pequeño regalo de peluquería o algo así... Recuerdo una gran frase de una compañera MSPE mami de tres también: ahora si que vas a saber lo que es sentirse culpable. Vaya sentencia, eh? pues lo clavó! Atiendo el primero a Rodrigo con el que vivía un idilio con exclusividad para que no se sienta desplazado? Atiendo a Martín, mi jabalí ,cuya fuerza llorando y sus privadas pueden asustarte? o a Aitana, la más pequeña ,la que tiene que comer todo lo posible y más? Atiendo a la llamada de Rodrigo mientras sus hermanos lloran requiriéndome? le dejo ver más tv de la que querría? y cuando estoy con los bebés...a quién atiendo? a quién cojo? a quién le doy el pecho primero si no puedo dárselo a la vez? Las noches son bastante buenas, pero yo a veces parezco una peonza de un costado a otro dándoles teta... Me paso el día dilucidando qué sería lo mejor, lo más justo...ufff... creando el camino pues no se como se anda... Hay ratos, días, que todo fluye...hay noches que duermen los tres y como ya me pasaba al principio pienso...y todos son mios! menos mal que la responsabilidad por los hijos no es algo que me agobie por que si no... Veo como van creciendo, lo bien que llevamos la lactancia, cómo les quiere Rodrigo... y alimenta mi espíritu! Pero a veces siento melancolía por que la relación con Rodrigo , el hijo mayor, se ha tenido que reorganizar tanto...le echo de menos hasta físicamente, tantos abrazos como nos dábamos, besos...que los hay, pero a veces la sensación con los bebés es que son un muro (irreal, lo se)... es dificil.. Rodrigo está más gamberro, hay más noes, por otro lado está feliz por el cambio de casa que haremos dentro de poco cerca de su tío-padrino y lo que ha supuesto; el cambio a colegio fantástico donde ya ha empezado. Nosotros nos mudamos el día 13 y yo también tengo muchas ganas, pues la casa actualmente con los cacharros de los Martín y Aitana ,más las cajas, es un caos!

Nos independizamos!

Hoy es el primer día del resto de nuestra vida juntos...qué ganas y qué nervios! Agradezco profundamente la ayuda de mi madre y de otras personas cercanas! Pero ya llegó ...así de divinos me los llevo...