MSPE con gastroenteritis

Siempre dicen que una madre no se puede poner mala, que es mejor que todos los demás se pongan malos para que la "sufrida" progenitora los cuide (que lo va a hacer seguro) a que sea ella la que se ponga... (¡que entonces ya veremos!)

Esto se cumple doblemente en nuestro caso aunque haya amigos que se ofrezcan, aunque tu familia esté en tu misma ciudad, aunque hay una persona en casa que a veces te ayude. Por que esa persona también libra y las noches tienen unas doce horas pa ti solita.

Si te pones mala y eres MSPE...estás jod...


Por que sí; por que a no ser que te hayas roto una pierna o mejor las dos para que así no nos encabezonemos, vamos a tener-querer-deber seguir sacando a esta familia con un sólo adulto adelante.
E incluso vomitando estarás tú con tus mellizos de catorce meses despiertos contigo y en el cuarto de baño a las cuatro de la mañana por que la gastroenteritis está en la fase: te vas a enterar de lo que es bueno o pasarás con ellos dos, siete horas en tu habitación (bendita la hora en la que compré un futón desde el que no se me estrellan) diciéndote a ti misma: de esta no salgo, jamás volveré a tener fuerzas, cómo hago con ellos. Todas esas preguntas tan positivas que nos traen las enfermedades... y más algo de estómago tan poco grave, pero tan sintomático.
¡Ah!, y mamando, no se nos olvide, que ellos hambre tienen igual estés como estés.

Pero si tienes suerte y unas 36 horas después el virus empieza a remitir y ves la luz... literal, pero literal,¿eh?, la luz, el amanecer, la vida sonríe sin virus, la, la, vuelvo a tener fuerzas, soy feliz., pues no pasa nada y todo queda en una experiencia, pero una se echa a temblar pensando en que por favor, que la vida no nos mande una prueba más difícil que esa, que tenemos niños para criar y necesitamos salud...

¡Mujeres, cuídense!

Imagen cortesía de SweetCrisis / FreeDigitalPhotos.net

Un año con nosotros

Que, efectivamente, se dice pronto...Un año tan intenso, tan lleno de cosas, situaciones, sentimientos, cacas, tetas, pañales, idas y venidas que no sabría por dónde empezar...
El otro día me preguntaban si se me había pasado pronto y no, no ha sido así...es que ha sido tanto, tanto...En mi casa , cada día está lleno...somos muchos!!!
Todavía los miro y veo un milagro; mi segundo y tercer gran milagro. ¡Vinieron, vinieron! y todavía salto de alegría cuando recuerdo cómo fue yendo todo de bien en su embarazo, a pesar de mis miedos del comienzo por ser dos.
Hoy en día querría quitar el miedo a los mellizos a todo el que tema tener más de un hijo a la vez. ¿Sabéis qué? Es muy raro que las personas que luchamos tanto por tener hijos queramos tener sólo uno, así es que aunque en principio no es lo ideal por salud y logística, ¡bienvenidos sean!

Prometo que ha sido mucho más fácil de lo pronosticado; que se pueden criar mellizos y uno más con apego, dando el pecho todavía, incluso se puede dormir con tres niños sin que te aplasten, ja, ja.

Hay algunos momentos que me quiero cortar las venas, que esto tampoco es el mundo Disney, pero cuando nos miro desde fuera, somos mucho más de lo quee nunca me hubiera atrevido a soñar.

Hay que hacer un esfuerzo por verlos a cada uno individualmente porque es importante, por supuesto, y es difícil pues a veces para funcionar hay que hacer como un todo o no nos movemos.
Imaginad moviendo yo sola a tres...Si pienso todo lo que hago a lo largo del día, no lo hago.
No sé si me explico: si pienso en que tengo que encargarme de dar el desayuno a tres niños, vestirlos y salir todos a llevar a Rodrigo al colegio, me canso antes de empezar. Es como que no hay lugar para la pereza. Hay que hacerlo.

Martín ya anda agarrado de una mano y Aitana empieza a hacerlo agarrada de las dos.
Cada uno demuestra su personalidad, que junto con la de Rodrigo son un entretenimiento continuo.
Y bueno, tenerle a él de referente yo creo que los está espabilando a toda velocidad.

Hace poco nos hicieron una sesión fotográfica ...

Y así están mis tres pichones.
Desde que gatean estoy más cansada y desde hace tres meses que empecé a preparar mi proyecto que saldrá, por cierto, en Enero, pues más todavía, porque antes cuando ellos dormían o Rodrigo hacía algo suyo, yo descansaba, pero ahora, corro a trabajar, a escribir, a preparar y sobre todo a aprender mil cosas que necesito saber.
Desde aquí quero mandar un gran abrazo a las personas que todavía estáis en el camino, un camino tan largo como el mío y que perseverando llevará al mismo sitio...y otro abrazo feliz para las que lo vais consiguiendo, precisamente por eso, por seguir, por no rendidos...¡Qué alegrías me dáis!

Semana mundial de la lactancia

Los que me leéis , sabéis que soy activista de varias cosas como la lactancia o que nuestros hijos sepan lo más posible de sus orígenes. Bueno pues para celebrar la semana mundial de la lactancia y los diez meses de Aitana y Martín, aquí os dejo un artículo que escribí para una revista de crianza. Resume un poco el proceso desde el principio hasta hace un par de meses...

Quisiera compartir con vosotros cómo está siendo esta lactancia doble, un regalo que me mandó la vida cuando ya pensaba que no iba a poder tener más hijos. 

La lactancia con mi hijo mayor duró tres años. Fue maravillosa. En ocasiones muy dura, en ocasiones desesperante, pero sin duda una de las mejores experiencias de mi vida, así es que cuando me enteré de que venían mellizos empecé a mentalizarme para el reto. Porque desde luego lo es.Empecé a leer sobre las lactancias dobles, volví a mis reuniones de La liga de la leche y fui preparándome mentalmente recordando que ya lo había hecho una vez con éxito y con un niño superdemadante, tanto, que dos niños juntos no podían pedirme mucho más... no había más horas en el día! 

Cuando nacieron, se llevaron a Martín ( 2,850 k) cinco horas  a la incubadora y me dejaron a Aitana (2, 300 k). Ella más o menos se enganchó, y desde luego esa no separación hizo que a pesar de la cesárea, la leche me subiera en 24 h. Con el peso que tenía la niña ,os podéis imaginar que era una odisea que mamara. Ambos perdieron 200 g en el hospital, a la vez que les descubríamos frenillo tipo 1. A Martín se lo quitaron al sexto día y a Aitana un mes después.

Aconsejada por Concha de Alba, experta monitora ILBC del 12 de Octubre, tras quitar el frenillo,me metí en mi habitación una semana con los niños y un extractor doble que compré y me dediqué a darlos de mamar y a sacarme leche. Había que aumentar la producción muchísimo; corríamos peligro...no me podía estar pasando a mi...pero, si...así es que cogí aire y a luchar con el cansancio, las dormidas de Aitana y el extractor. Afortunadamente, Martín era y es un “mamaor” y permitió que no hubiera ningún problema de mastitis . 

A todo esto, estaba Rodrigo al que hacia el caso que podía, aunque afortunadamente mucha gente se fue ocupando de él.

Pasó esa semana y subieron bien de peso.Y siempre continuó así. Más rápidamente Martín, más lentamente Aitana. Pero de manera regular subían poco a poco, moviéndose entre el percentil 0-3 ella, al 12-15 él, en pesos, pues en altura estuvieron siempre sobre el 15.

Hasta que llegó el cuarto mes y me dicen que tengo que darle leche artificial a Aitana pues ha bajado un poco de percentil. En ningún momento me dicen cuanto, pero que como ha ocurrido ,pues que a suplementar, que es muy normal en mellizos no tener leche suficiente, que para eso está, que les sorprende que no quiera hacerlo, que normalmente las madres en cuanto les dicen algo así, quieren suplementar rápido. Que no me entienden. Y yo no sé si discutir o dejarlo estar y buscar mi propia información. Si cada día les cambio el pecho del que mamarán a lo largo de ese día no puede haber problemas de cantidad, pues Martín va creciendo sin problemas. Además ella ha más que doblado su peso de salida del hospital en cuatro meses, qué más se le puede pedir a un cuerpo?. 

Así es que cambio de pediatra a una de la que oigo hablar muy bien y ella los encuentra fenomenal. A los seis meses vuelve a verlos y de nuevo los ve bien y ya nos emplaza a Octubre. 

El “problema” de los mellizos son las comparaciones y si además como en mi caso, son niña y niño, hace que haya muchas más diferencias. Aunque en mi caso es ella la más pequeña, en otros, es el niño y suele llamar más la atención. Lo que es seguro es que el que haya uno más grande que otro es totalmente normal en los partos múltiples.

Yo ya he decidido no pesarles por varias razones. La principal es que para ver que Aitana sube de tan poquito en tan poquito, pues no tengo ganas y como a los dos se les ve perfectamente sanos, espabilados y no se han puesto malos ni un día, doy por bueno cómo son y cómo están.

Creo que la lactancia en múltiples es complicada al principio, pero con decisión, asesoramiento y confianza se puede sacar adelante. Una vez pasados los dos o tres primeros meses todo fluye, como en el caso de lactancias de uno y todas las ventajas maravillosas que trae consigo se disfrutan doblemente. No me puedo imaginar preparando y estando pendiente de biberones para dos niños. Ahora, cuando tienen hambre, comen. Si tienen sueño y estoy yo, maman. Todo es muy sencillo. Si, tengo que estar yo cerca casi siempre. Pero yo decidí que fuera así y pude hacerlo renunciando a otras cosas. 

Por supuesto que a veces es duro,pero de verdad que poco más que un hijo único que mame mucho.

Al principio les daba a la vez, pues era más sencillo y muy agradable para los tres, pero a raiz del tema del peso de Aitana empecé a darles por separado para concentrarme más en cada uno, aunque Martín no necesita mucha concentración...él solo se surte! Ahora está a punto de gatear y no se cómo voy a poder pararle si quiere mamar y le estoy dando a Aitana. Tampoco sé cómo se desarrollarán los próximos meses en cuanto a demanda. Cómo me manejaré con dos andarines pidiendo teta. Cuanto “aguantaré” con la lactancia nocturna que con Rodrigo corté a los dos años, para continuar sólo con la diurna, pero que con ellos creo que va a ser antes pues duermen más y va a ser más fácil.  Creo que la larga experiencia con Rodrigo me está marcando muy claramente el camino a seguir con ellos. 

Por lo demás, sigo con mi proyecto, perfilando , acotando...y buscándole nombre!

Dormir, tal vez soñar...

Ummm, recuerdo cuando era una "joven sin responsabilidades" , ja, ja...qué tiempos aquellos en los que si no dormía diez horas no me encontraba a gustito el resto del día...ocho horas, era un límite infranqueable...Pero desde hace años,cinco horas...es el sueño de mi vida!Desde que han nacido Martin y Aitana he vuelto a renunciar a esas cinco horas, pero todo llegará, lo sé...Por ahora, creo que tampoco me puedo quejar , pues a pesar de lo difícil que es que se duerman dos niños y un tercero que ronda por allí, desde que volví a casa yo sola en Abril, casi todos los días los puedo dejar en la cama durmiendo y levantarme a cenar, leer o ver una serie un par de horas. Sobre las nueve Dana, se va y nos quedamos generalmente ya comidos, cenados y en pijama. Desde por la mañana , el tema va así : sobre las once empiezan a dar un grititos característicos de sueño, quizás uno más que otro, pero ambos van al carro y frente a la puerta de la calle les muevo un poco mientras les canto. A mediodía , si no hay nada especial vuelven a tener sueño, así es que me los llevo a la cama a mamar y dormir: Ya no uso ningún tipo de cojín, me pongo de perfil y uno mama tumbado a mi lado y el otro a horcajadas sobre mi lateral. El del lateral suele creer que está en un circo de acrobata así es que los cambio, normalmente una vez y como ya están más tranquilos , uno de los dos se suele dormir y puedo girarme y finiquitar con el otro. A no ser que vayamos en coche, ya no hay más siestas y a las nueve llega lo bueno, a dormir la noche...madre mía, nunca se si serán diez minutos u hora y media. Normalmente están atacaítos así es que el momento es tenso hasta que volvemos a la posición del mediodía, pero en esta ocasión suelo tener que repetir un par de veces lo de cambiarles de tumbados a horcajadas y luego ya me pongo con ellos de uno en uno; ahí puede que lloren o canten , tampoco se sabe nunca y bueno, lo dicho nos días antes otro después, consigo que se duerman y levantarme. Pero esto no es un hasta mañana. Que va! Casi siempre, antes de las doce suelen tener un ligero despertar, normalmente no a la vez al que acudo rauda pues teta en boca, suele ser fácil de pasar, el problema es si se despiertan más o si Martin se raya con querer la teta en la boca a toda costa. He decidido que no voy a ir por ese camino a no ser que esté muerta de sueño ,pues ya lo viví con Rodrigo y no... Eso nos supone llantos, cual rabietas, de Martin que pueden durar entre diez minutos y hasta dos horas y media. Si, como lo oís. El día que pasó eso, según acabó él, empezó ella, así es que tuve que ponerme unos tapones pues me dolían, literalmente, los tímpanos. Además he tenido que cerrar el balcón para no despertar a todo el mundo, con lo cual el momento despertar nocturno me hacia temblar. De noche no suelen despertarse mucho a la vez y si lo hacen en general uno se duerme rápido. Además Aitana con ligerísimos despertares puede llegar ...hasta las trece horas en la cama! Fue sólo un día, pero aluciné. El resto de la noche , ufff, a veces es fácil y aveces me despierto sintiéndome como una peonza de lado a lado. De hecho para saber si he dormido bien , me fijo en si he dormido mucho boca arriba o de lado! Con el futón todo ha mejorado, menos calor, más espacio y sobre todo Rodrigo mucho mejor con la situación. Ahora empieza siempre la moche en su cama, pues yo necesito tranquilidad para manejar el dormir de los bebés. Luego se suele venir durante la noche y a veces, normo no se despierta amanece en su cama. Y lo dicho, desde que hemos vuelto a dormir más veces juntos, todo ha empezado a ir mejor.. Esta es la situación a los ocho meses y medio. En unos meses seguiré contando

Cambio de cama

Tras caérseme de la cama dos veces y encontrarme a Martín de esta guisa:

Y tras encontrarme también a Aitana una vez en el suelo. Tras morir de calor varios días por el verano y por estar cuatro en una cama de 1,35 con barreras pues Rodrigo duerme parte de la noche con nosotros... Tras estar a punto de darme ansiedad alguna que otra noche... Decidí comprar esto:

Futón de 1,80x 2 m sobre tatamis. Solución para colecho múltiple y no obstante, a Aitana me la sigo encontrando en el suelo...qué tía!

La vida real

La vida real es la que comienza después de irte de casa de tu madre, de la de tu amiga o familiar; después de que ,si te has quedado en casa y hubo gente contigo ... se van todos y te quedas con tu uno, dos o tres hijos...uhhhh, qué miedo da...qué vertigo...aunque , en el fondo, tienes ganas de retomar tu vida, crear tus nuevas rutinas familiares. Si tienes suerte y todavía queda alguien que te ayude, como es mi caso con Dana (que siempre cuidó de Rodrigo y ahora me ayuda con todos) tienes un margen de aire. Cuando tuve a Rodrigo , volví al mes a mi casa, no como en esta ocasión que lo he hecho a los tres meses, no tuve a nadie y fue muy duro. No había un momento de respiro, sobre todo mental...Laura Gutman dice que un adulto y un niño no deben estar sólos más de tres y horas y yo, lo superaba con creces, aunque rápidamente intenté empezar a moverme con él de acá para allá, conocer familias, hacer grupos de madres, ir a reuniones de lactancia... pero recuerdo algún momento de soledad duro.

En esta ocasión al estar Dana cambia un poco. Por ejemplo y dado que Rodrigo ya tiene seis años, a veces se van al parque los tres y yo hago cajas para la mudanza o me hago un pequeño regalo de peluquería o algo así... Recuerdo una gran frase de una compañera MSPE mami de tres también: ahora si que vas a saber lo que es sentirse culpable. Vaya sentencia, eh? pues lo clavó! Atiendo el primero a Rodrigo con el que vivía un idilio con exclusividad para que no se sienta desplazado? Atiendo a Martín, mi jabalí ,cuya fuerza llorando y sus privadas pueden asustarte? o a Aitana, la más pequeña ,la que tiene que comer todo lo posible y más? Atiendo a la llamada de Rodrigo mientras sus hermanos lloran requiriéndome? le dejo ver más tv de la que querría? y cuando estoy con los bebés...a quién atiendo? a quién cojo? a quién le doy el pecho primero si no puedo dárselo a la vez? Las noches son bastante buenas, pero yo a veces parezco una peonza de un costado a otro dándoles teta... Me paso el día dilucidando qué sería lo mejor, lo más justo...ufff... creando el camino pues no se como se anda... Hay ratos, días, que todo fluye...hay noches que duermen los tres y como ya me pasaba al principio pienso...y todos son mios! menos mal que la responsabilidad por los hijos no es algo que me agobie por que si no... Veo como van creciendo, lo bien que llevamos la lactancia, cómo les quiere Rodrigo... y alimenta mi espíritu! Pero a veces siento melancolía por que la relación con Rodrigo , el hijo mayor, se ha tenido que reorganizar tanto...le echo de menos hasta físicamente, tantos abrazos como nos dábamos, besos...que los hay, pero a veces la sensación con los bebés es que son un muro (irreal, lo se)... es dificil.. Rodrigo está más gamberro, hay más noes, por otro lado está feliz por el cambio de casa que haremos dentro de poco cerca de su tío-padrino y lo que ha supuesto; el cambio a colegio fantástico donde ya ha empezado. Nosotros nos mudamos el día 13 y yo también tengo muchas ganas, pues la casa actualmente con los cacharros de los Martín y Aitana ,más las cajas, es un caos!

Un mes con nosotros!

Voy a intentar resumir un mes tan intenso... A estas alturas, seguimos con la sensación (Rodrigo inclusive) de seguir admirándonos su existencia! De hecho, él empezó a decirlo ayer, y yo, lo voy sintiendo a lo largo del día en alguna ocasión. Vuelve el sentimiento que ya tuve con Rodrigo; el privilegio de criar a un ser humano y en esta ocasión, al ser dos, es sentir que ésto va a ser muyyyy fuerte. Añadámosle a Rodrigo y ya tengo un trío que va a traer cola, ja, ja. La lactancia sigue adelante: es dura, pero no más que la de uno muy demandante, como lo era Rodrigo. También estamos al comienzo...en unas semanas todo va a fluir mejor, lo sé...

Van engordando cada semana; eso si, Martín el doble, es un mamaor. Y Aitana, ummm, si no quiero comer, pongo la boquita de piñón y por ahí no pasa nada. Eso si, estamos consiguiendo que su engorde esté en el tramo de la "normalidad". Esta semana intento escribir sobre la lactancia con ellos.Aunque en la foto se ve mucha diferencia, y la hay,(unos 700 g) no es para tanto... es que Aitana tiene las piernas encogidillas. La hora de ir a dormir es complicada... les doy a los dos a la vez y si uno se duerme profundamente, genial, porque el otro me va a demandar más seguro y me puedo dedicar a él, pero como no se duerma , ya tengo un lío monumental... A quién atiendo? no puedo estar eternamente con el cojín churro y ellos encima durmiendo o mamando, por que yo me muero de sueño y cansancio y así podemos estar hasta dos horas y pico: entre uno y otro, lágrimas, teta, pañales y pijamas que se mojan...la noche es una fiesta!!! Aunque de vez en cuando me regalan una noche gloriosa y descanso; entonces puedo enfrentar el día siguiente con fuerza. Nos metemos en la cama (colecho con los bebés) los cuatro (Rodrigo en un colchón en el suelo junto a nuestra cama)sobre las nueve y media nos levantamos sobre las nueve de la mañana. Tantas horas allí es la única manera de que , en conjunto , yo pueda dormir más o menos ,lo suficiente...Antes de la hora de levantarnos Rodrigo suele subirse con nosotros, a partir de ahí, empieza el día. Tened en cuenta que yo ahora estoy en casa de mi madre,superacompañada, protegida y con mucha ayuda , tanto de día como de noche. nuestra vida "real" empezará en Marzo , cuando volvamos a nuestra casita. Quizás sea ahí cuando me arrastre por los pasillos...o no...quién sabe... Por las mañanas, sobre las doce , nos vamos a la calle. Según les meto en su capazo, tanto si estamos en la calle , como si no, se duermen. es alucinante! Y así he descubierto que puedo tener un para de horas para pasear , ir a sitios andando, o , como ahora mismo, tomarme un capuchino de Starbucks junto con el ordenador que incluso me permite ver series online (mi actual hobby). A la hora de comer y cenar yo, es un clásico que ambos se despierten y coma a matacaballos a no ser que Dana esté por allí y se encargue de ellos o yo me coja a uno y coma con las manos o si lloran los dos , he llegado a metérmelos en un CLOSE y comer como he podido. Las tardes dependen: de repente un día dormimos la siesta, otros es imposible. Si hay más gente en la casa, los distribuyo, je, je...y los voy cogiendo para darles de mamar. Si no, pues cojín churro, cama y a pasar la tarde. El baño se lo doy cada dos o tres días.. Los ombligos ya están caídos. Tienen mocos , pues en la casa , todos , menos yo han estado muy constipados. No hemos tenido qu eir a ningún médico nada más que para la revisión de los quince días. A veces es muy frustrante no poder atender a uno solo a tope. Quisieras regodearte en él o ella, mirar sus manitas, jugar más,pero como tienes que atender también al otro, no puedes. He descubierto que como mami de mellizos no pides tanto un tiempo para ti, sino un tiempo en exclusiva para cada uno. Y Rodrigo? Se divide entre un poquito de mi, otro de su tío y padrino, otro de su abuela, otro de Dana, otro de las amigas que se lo llevan. Adora a sus hermanos, besa su carro. A Aitana la llama ya "su princesita" y a Martín "el abuelo". Ambos estamos felices por que ya puedo cogerle en brazos de nuevo, que es algo que echábamos de menos desde el comienzo del embarazo. Se sube mil veces a mi cama para decirme lo que me quiere a mi y a ellos. Si acaso noto algo es que come peor,pero, por ahora nada más.Eso si, me pregunta a quién quiero más. Ya veremos cómo evoluciona, pero creo que hay tanta diferencia de edad que eso lo va a facilitar mucho. La semana que viene hace cuatro años que fuí de nuevo a Ivi a empezar esta segunda andadura. Es demasiado tiempo y a veces siento que tengo un poco de síndrome posttraumático.Ha sido mucho para llegar aquí. Puede ser?

Desde la colestasis a casa, pasando por la cesárea.

Vayamos al 2 de Diciembre,Viernes último día que escribí antes del día D. Por la mañana le había comentado a la dra que desde hacía unas tres semanas sentía muchos picores en el cuerpo, incluyendo planta de los pies y aumentaban al irme a la cama. Análisis de sangre por posible colestasis ese mismo día y si se confirmaba, cesárea el Lunes, La colestasis es una enfermedad de los líquidos biliares que no están pudiendo con los desechos del hígado y los está enviando a la sangre. Se da un poco más en los embarazos múltiples, No es tóxico para la madre, pero pueden serlo para el bebé. Se programa cesárea en cuanto se descubre y normalmente se llega máximo a la 35…afortunadamente mis picores empezaron tarde, más que como no eran tan exagerados como en otras mujeres, que hasta se rascan con un estropajo, más que se me olvidaba decírselo , pude llegar a la 37+4 y a los niños no les afectó. El Lunes por la mañana me confirman que la tengo y me programan la cesárea para el día siguiente, 6 de Diciembre. Uf, ya? Me pongo a llorar, no estoy preparada…yo quería llegar a las casi 39, que si, que es un lujo en mellizos, pero si había llegado hasta allí, sólo pedía un poquito más. Y os puedo asegurar que a dos médicos se les iluminó la cara ese Viernes 2, cuando se habló de la posibilidad de colestasis por que así parecían terminarse las negociaciones conmigo para prolongar el embarazo. Al día siguiente sobre las doce empieza la operación. Me acompaña en quirófano mi amiga Claudia de Entre mamás y suena en el equipo del quirófano Rosa Zaragoza y su Nacer , renacer ya que en El Doce de Octubre si es programada, te permiten todo esto… Suena "Desde el nido interior" y comienzan los médicos. Bastante gente en quirófano, pero no exagerado. Me pone la raquídea un residente que lo hace muy bien. Y yo entro en un estado que ya no me gusta pues estoy a punto de dormirme, pero sin hacerlo , estoy como en un filo. Sacan a Martín a las 12: 20 , le veo bastante grande, 2,800 k, me lo ponen en el pecho donde se supone que se va a quedar, pero un neonatólogo dice … está cianótico y se lo llevan…qué coñ… es cianótico? Hay mucha tensión, empieza mi sabor amargo…dos minutos después sacan a Aitana, es una monada, un pollito y resulta ser más pequeña, 2,300k cuando todo el embarazo parecía más grande y en la última eco se la suponía como a su hermano, unos 2,5 k . Tiene distress! (líquido amniótico en los pulmones que da problemas para respirar ) Se la llevan... jod…pero, confío, si ellos saben sacarlos de esos estados, confío en ellos. Los gines siguen la cesárea, suena…Mi abuela parió a mi madre, mi madre me parió a mi, todas paren en mi casa, yo también quiero parir!...mientras, a mi me cosen en el Doce. Todo el equipo alucina con la música,. Fue muy curioso…de dónde la has sacado?dónde se compra? Quién es Rosa Zaragoza? Les veía de lejos revisando el cuadernillo del cd. Me llevan a reanimación y allí está otra vez Claudia conmigo. Me traen a Aitana y se queda conmigo varias horas, mi familia pasa ocasionalmente a vernos. Y Martín? Jod…empiezo a cabrearme y Claudia más!!! Creemos que se han equivocado de niño al llevarse a Neonatos a Martín, dicen que no . Pero de toda esa parte tampoco tengo un recuerdo muy claro y además, la que estaba ahí para dar caña era Claudia, je, je. Una de las veces que va a neonatos para que nos den ya a Martín, la dicen que en 20 minutos, vuelve y la dicen que el pediatra tiene que verlo antes aunque ya se le vea bien.. Pero y el “piel con piel” que tanto proclama el hospital? Aparte de por ser un buen hospital para tener gemelos , mi principal razón para estar allí, es precisamente la no separación del bebé… Vale. Ha necesitado dos horas para recuperarse, pero y las tres restantes?…protocolos, que llegue el pediatra, que revise a niños que no estaban cuando llegó Martín (aunque podía ser más urgente lo de ellos) Aggg, mi pobre niñoooooooo. Mientras Aitana y yo estamos juntas hasta que a las cuatro horas se la llevan como una, creo, no se a qué… Este encuentro temprano con ella, permite que aún siendo cesárea, la leche sólo tarde 48 h en subir. Me extraña y cuando pregunto el día que ocurre a la maravillosa monitora de lactancia que trabaja allí, me comenta que se está empezando a ver que LA TARDANZA EN SUBIR LA LECHE TRAS LAS CESAREAS TIENE MAS QUE VER CON LA SEPARACION DE LA MADRE Y EL HIJO QUE POR LACESAREA EN SI.. Puffff, qué indignación, no? Cómo nos han estado timando. Nos suben a la habitación con mi familia. No me siento muy mal, aunque unas horas después y ya con ambos intentando mamar, me empiezan unos entuertos increíbles, pero , en el fondo muy buenos por que significa que el útero está funcionando y disminuyendo. Los bebés duermen todas las noches conmigo y nadie me dice nada, menos mal! Como siempre, tiene que haber una enfermera bruja (y muchas encantadoras, entre ellas una que me consigue una cama genial).Acabo temiendo a esa enfermera y a los pediatras. Todo el mundo va dando opiniones.Todo el mundo tiene un pero más o menos grande, más o menos pequeño. Afortunadamente, ya estoy muy curradita, por que si no,no puedes con esto.Con tanta presión. Y eso que por parte de mi familia todo perfecto, ya nadie me dice nada, ni se meten con mis maneras de criar, o al menos no me lo dicen. Estoy sola en la habitación,a pesar de ser un público.La comida es mala no, lo siguiente. Menos mal que mi familia no para de traerme complementos riquísimos, je, je. Al día siguiente viene a verme Inma , mi supermonitora de la Liga de la leche y me pasa luego a Juana, la monitora del Doce, encantadora, empática, una maravilla.Parecemos el equipo A cuyo caso de esta semana son “los mellizos de Eva” siempre les estaré agradecida, como a Alba de Alba Lactancia en la lactancia de Rodrigo (siempre hay hadas buenas si sabes buscarlas) A las 48 h una enfermera y luego una pediatra me están animando a complementar con mi leche…pero si me acaba de subir! cuanta esperan que tenga? .Le digo que prefiero esperar y ya al día siguiente se resuelve todo y de hecho, nos dan el alta. La lactancia de dos bebés no tiene nada que ver con la de uno, uf…el arranque es complicado… pero esto ya lo contaré en otra entrada. Antes de ir al hospital tomé un decisión que ha sido buenísima para nosotros. Sólo ha venido al hospital mi familia, con lo cual lo normal es que no hubiera más de dos o tres personas y sólo una horas…A los amigos les pedí que no vinieran y que,por favor, no se me molestaran!!! Es la típica cosa que siempre nos recomiendan ,pero que es difícil de hacer…y bueno, yo , esta vez, dije…lo necesito, para los niños y para mi. Por ejemplo, para iniciar y conseguir la lactancia de dos, me parece imprescindible. Con Rodrigo no lo hice así y la conseguí igual, pero en este caso aparte de dos bebés, el peso de Aitana era bajo y eso la da sueño, menos fuerza… y la separación de Martín tras el parto, demasiado larga. Nos dan el alta precoz a los tres días; yo me recupero muy bien de la cesárea y sólo hay que estar atentos a los pesos de Martín y Aitana; como ella ha perdido hasta que no llegue a 2,200 k una enfermera vendrá a casa. Antes de irnos le hacen una eco cerebral a Aitana y no se ve nada, quizás algo pequeñin de 4 mm, en cualquier caso, nada significativo como siempre pronosticaron. Por fin , ya en casa. Qué felicidad!!! Por fin en mis manos … Una semana después, ya estamos de alta, han cogido peso. Martín mama sin problemas, dormido, despierto, mucho, llora cuando quiere teta y llora cuando quiere mamá. Aitana duerme mucho y cuesta despertarla, vamos, como que si no quiere, es imposible. Así es que hasta que coja más fuerza, me saco leche y con una jeringuilla la complemento y noto que cada día va avanzando en fuerza, cabreos y tetadas, despacito por que está en 2, 210 k todavía. Martín ya está en 2, 710 k. Ay ,mis mamoncillos! Rodrigo…sinceramente, creo que lo está llevando; son casi seis años y está fascinado con ellos. Como ya os conté, muchas personas se ocupan de él y yo hago lo que puedo. Por cierto, gracias a mi madre que nos ha acogido en su seno casero, a mi hermano que el pobre no para con Rodrigo, papeles, etc y a las personas que se han quedado a dormir conmigo en el hospital,Triana, Dana, Estrella por que con el sillón asesino que ofrece el hospital tiene un mérito… Ah , y a mis amigas MSPE y no, que se ofrecen con fantásticos planes para divertirle. Viva Australia! Si os apetece, pasaros por el blog de Claudia para leer cómo lo vivió ella, seguro que entenderéis más cosas...

Nadie pide lo que no necesita

Ésta, junto a algunas más, es una de las aportaciones que me llegaron de Laura Gutman en este último seminario de la semana pasada.
Como me dijo una compañera allí, Laura siempre te trae algo nuevo ,por mucho que hayas leido todos sus libros o acudido a otro seminario suyo.
Lo traigo a colación porque el pichón ,desde hace un mes aproximadamente está más apegado y necesitado de mi que nunca.El otro día llegué a la conclusión de que puede venir por la separación de dos días y dos noches de mi cuando el aborto, del hospital ,de verme retorciéndome de dolor.No para de decirme que no quiere que me vaya,que quiere estar conmigo...y yo...que ya no lo esperaba a estas alturas,máxime como es él,ufff,me resisto,me cuesta ese abrirme de nuevo como cuando no llegaba al año.Y los terrores...empieza a recordar pesadillas y el pobre me mira con tanto miedo cuando le acuesto y le voy a dejar solito,aún con luz y oyéndome por la casa hasta que me acueste unas dos horas después ,juntos,pues seguimos colechando.
Y bueno, estando en medio de este drama , y queriendome ir ya a hacer mis cosas,y él mirándome con esos ojillos suplicantes,me he acordado de esta frase que nos dijo:
Nadie pide lo que no necesita.
Y si él , con esa fascinante naturalidad para pedir que tienen los niños,lo hace...por qué me cuesta tanto creerle,darle el valor que realmente tiene para él,pensar ...si ,me necesita tiene miedo ,soy su madre, a la porra lo que tengo que hacer....agggggg,me desespero a mi misma...porque como dijo Laura....segunda gran frase para mi de este seminario....aquí hay mucha mamá y poco espacio para el niño....
Vamos, querer hacer las cosas a nuestra manera,cuando nosotros queremos, acoplándole a ellos a nuestro ritmo y poco nosotras al de él...
Y aquí llega el tercer gran momento Gutman:La mayoría de nosotros somos incapaces de pasar 15 minutos de reloj sentados en una habitación con nuestros hijo:sin llamadas,sin ir al baño,sin ,ay, la cena,sin trar algo,sin guardar otra cosa,simplemente sentados con estos seres a los que decimos amar más que a nada en el mundo,pero con los que nos resulta imposible pasar eso...quince minutos de mirada total hacia ellos.
Bueno, yo con sólo estas tres aportaciones tengo trabajo para varios años...

Rodrigo

Bueno, no había presentado a Rodrigo.

Como es Navidad aprovecho para colgar esta imagen tan a tono con el momento...Está muy serio, pero como ahora es tan dificil cogerle un primer plano, hay que aprovechar....

Ya tiene 21 meses, está empezando a hablar y me rio un montón con sus cosas.

Seguimos con la lactancia ( a este paso me veo haciendo tandem) duerme conmigo (colecho ) y no va a la guarde...ummm, cuantas cosas peligrosas juntas, ja, ja

Pero así es como a mi me gusta criarlo...

Come poco, es muy extrovertido y se llama así mismo TÚ.

Su abuela es Pili-pilé, su abuelo LELE y su tío ,TITO.

Qué decir? Le adoramos!

Presentación

Hoy empiezo este blog en el que contaré el camino que me lleva a tener la familia que siempre he soñado...o casi.

Hay niños, pero no hay papá porque éstas son mis circunstancias.No estaba planeado así, pero aquí estoy ,con 40 años un hijo de 21 meses y planeando buscar el segundo.
Quiero que esta familia sea más grande y voy a luchar por ello.Quiero que Rodrigo tenga un herman@, que haya alguien más en el mundo igual que él ,quiero volver a vivir la maravillosa crianza de los dos primeros años (teta, colecho y a upa), quiero poder repartir mi "sombra" cuando sea mayor, quiero verles crecer y seguir sintiéndome toda la vida una privilegiada por poder ver crecer a una persona .

Hoy es un día muy especial.Se cumplen 11 años del accidente que marcó mi vida y la de muchas personas.Murió Mariajo, pero muchos,muchos, nos acordaremos siempre de ella.