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domingo, 18 de diciembre de 2011

Desde la colestasis a casa, pasando por la cesárea.

Vayamos al 2 de Diciembre,Viernes último día que escribí antes del día D. Por la mañana le había comentado a la dra que desde hacía unas tres semanas sentía muchos picores en el cuerpo, incluyendo planta de los pies y aumentaban al irme a la cama. Análisis de sangre por posible colestasis ese mismo día y si se confirmaba, cesárea el Lunes, La colestasis es una enfermedad de los líquidos biliares que no están pudiendo con los desechos del hígado y los está enviando a la sangre. Se da un poco más en los embarazos múltiples, No es tóxico para la madre, pero pueden serlo para el bebé. Se programa cesárea en cuanto se descubre y normalmente se llega máximo a la 35…afortunadamente mis picores empezaron tarde, más que como no eran tan exagerados como en otras mujeres, que hasta se rascan con un estropajo, más que se me olvidaba decírselo , pude llegar a la 37+4 y a los niños no les afectó. El Lunes por la mañana me confirman que la tengo y me programan la cesárea para el día siguiente, 6 de Diciembre. Uf, ya? Me pongo a llorar, no estoy preparada…yo quería llegar a las casi 39, que si, que es un lujo en mellizos, pero si había llegado hasta allí, sólo pedía un poquito más. Y os puedo asegurar que a dos médicos se les iluminó la cara ese Viernes 2, cuando se habló de la posibilidad de colestasis por que así parecían terminarse las negociaciones conmigo para prolongar el embarazo. Al día siguiente sobre las doce empieza la operación. Me acompaña en quirófano mi amiga Claudia de Entre mamás y suena en el equipo del quirófano Rosa Zaragoza y su Nacer , renacer ya que en El Doce de Octubre si es programada, te permiten todo esto… Suena "Desde el nido interior" y comienzan los médicos. Bastante gente en quirófano, pero no exagerado. Me pone la raquídea un residente que lo hace muy bien. Y yo entro en un estado que ya no me gusta pues estoy a punto de dormirme, pero sin hacerlo , estoy como en un filo. Sacan a Martín a las 12: 20 , le veo bastante grande, 2,800 k, me lo ponen en el pecho donde se supone que se va a quedar, pero un neonatólogo dice … está cianótico y se lo llevan…qué coñ… es cianótico? Hay mucha tensión, empieza mi sabor amargo…dos minutos después sacan a Aitana, es una monada, un pollito y resulta ser más pequeña, 2,300k cuando todo el embarazo parecía más grande y en la última eco se la suponía como a su hermano, unos 2,5 k . Tiene distress! (líquido amniótico en los pulmones que da problemas para respirar ) Se la llevan... jod…pero, confío, si ellos saben sacarlos de esos estados, confío en ellos. Los gines siguen la cesárea, suena…Mi abuela parió a mi madre, mi madre me parió a mi, todas paren en mi casa, yo también quiero parir!...mientras, a mi me cosen en el Doce. Todo el equipo alucina con la música,. Fue muy curioso…de dónde la has sacado?dónde se compra? Quién es Rosa Zaragoza? Les veía de lejos revisando el cuadernillo del cd. Me llevan a reanimación y allí está otra vez Claudia conmigo. Me traen a Aitana y se queda conmigo varias horas, mi familia pasa ocasionalmente a vernos. Y Martín? Jod…empiezo a cabrearme y Claudia más!!! Creemos que se han equivocado de niño al llevarse a Neonatos a Martín, dicen que no . Pero de toda esa parte tampoco tengo un recuerdo muy claro y además, la que estaba ahí para dar caña era Claudia, je, je. Una de las veces que va a neonatos para que nos den ya a Martín, la dicen que en 20 minutos, vuelve y la dicen que el pediatra tiene que verlo antes aunque ya se le vea bien.. Pero y el “piel con piel” que tanto proclama el hospital? Aparte de por ser un buen hospital para tener gemelos , mi principal razón para estar allí, es precisamente la no separación del bebé… Vale. Ha necesitado dos horas para recuperarse, pero y las tres restantes?…protocolos, que llegue el pediatra, que revise a niños que no estaban cuando llegó Martín (aunque podía ser más urgente lo de ellos) Aggg, mi pobre niñoooooooo. Mientras Aitana y yo estamos juntas hasta que a las cuatro horas se la llevan como una, creo, no se a qué… Este encuentro temprano con ella, permite que aún siendo cesárea, la leche sólo tarde 48 h en subir. Me extraña y cuando pregunto el día que ocurre a la maravillosa monitora de lactancia que trabaja allí, me comenta que se está empezando a ver que LA TARDANZA EN SUBIR LA LECHE TRAS LAS CESAREAS TIENE MAS QUE VER CON LA SEPARACION DE LA MADRE Y EL HIJO QUE POR LACESAREA EN SI.. Puffff, qué indignación, no? Cómo nos han estado timando. Nos suben a la habitación con mi familia. No me siento muy mal, aunque unas horas después y ya con ambos intentando mamar, me empiezan unos entuertos increíbles, pero , en el fondo muy buenos por que significa que el útero está funcionando y disminuyendo. Los bebés duermen todas las noches conmigo y nadie me dice nada, menos mal! Como siempre, tiene que haber una enfermera bruja (y muchas encantadoras, entre ellas una que me consigue una cama genial).Acabo temiendo a esa enfermera y a los pediatras. Todo el mundo va dando opiniones.Todo el mundo tiene un pero más o menos grande, más o menos pequeño. Afortunadamente, ya estoy muy curradita, por que si no,no puedes con esto.Con tanta presión. Y eso que por parte de mi familia todo perfecto, ya nadie me dice nada, ni se meten con mis maneras de criar, o al menos no me lo dicen. Estoy sola en la habitación,a pesar de ser un público.La comida es mala no, lo siguiente. Menos mal que mi familia no para de traerme complementos riquísimos, je, je. Al día siguiente viene a verme Inma , mi supermonitora de la Liga de la leche y me pasa luego a Juana, la monitora del Doce, encantadora, empática, una maravilla.Parecemos el equipo A cuyo caso de esta semana son “los mellizos de Eva” siempre les estaré agradecida, como a Alba de Alba Lactancia en la lactancia de Rodrigo (siempre hay hadas buenas si sabes buscarlas) A las 48 h una enfermera y luego una pediatra me están animando a complementar con mi leche…pero si me acaba de subir! cuanta esperan que tenga? .Le digo que prefiero esperar y ya al día siguiente se resuelve todo y de hecho, nos dan el alta. La lactancia de dos bebés no tiene nada que ver con la de uno, uf…el arranque es complicado… pero esto ya lo contaré en otra entrada. Antes de ir al hospital tomé un decisión que ha sido buenísima para nosotros. Sólo ha venido al hospital mi familia, con lo cual lo normal es que no hubiera más de dos o tres personas y sólo una horas…A los amigos les pedí que no vinieran y que,por favor, no se me molestaran!!! Es la típica cosa que siempre nos recomiendan ,pero que es difícil de hacer…y bueno, yo , esta vez, dije…lo necesito, para los niños y para mi. Por ejemplo, para iniciar y conseguir la lactancia de dos, me parece imprescindible. Con Rodrigo no lo hice así y la conseguí igual, pero en este caso aparte de dos bebés, el peso de Aitana era bajo y eso la da sueño, menos fuerza… y la separación de Martín tras el parto, demasiado larga. Nos dan el alta precoz a los tres días; yo me recupero muy bien de la cesárea y sólo hay que estar atentos a los pesos de Martín y Aitana; como ella ha perdido hasta que no llegue a 2,200 k una enfermera vendrá a casa. Antes de irnos le hacen una eco cerebral a Aitana y no se ve nada, quizás algo pequeñin de 4 mm, en cualquier caso, nada significativo como siempre pronosticaron. Por fin , ya en casa. Qué felicidad!!! Por fin en mis manos … Una semana después, ya estamos de alta, han cogido peso. Martín mama sin problemas, dormido, despierto, mucho, llora cuando quiere teta y llora cuando quiere mamá. Aitana duerme mucho y cuesta despertarla, vamos, como que si no quiere, es imposible. Así es que hasta que coja más fuerza, me saco leche y con una jeringuilla la complemento y noto que cada día va avanzando en fuerza, cabreos y tetadas, despacito por que está en 2, 210 k todavía. Martín ya está en 2, 710 k. Ay ,mis mamoncillos! Rodrigo…sinceramente, creo que lo está llevando; son casi seis años y está fascinado con ellos. Como ya os conté, muchas personas se ocupan de él y yo hago lo que puedo. Por cierto, gracias a mi madre que nos ha acogido en su seno casero, a mi hermano que el pobre no para con Rodrigo, papeles, etc y a las personas que se han quedado a dormir conmigo en el hospital,Triana, Dana, Estrella por que con el sillón asesino que ofrece el hospital tiene un mérito… Ah , y a mis amigas MSPE y no, que se ofrecen con fantásticos planes para divertirle. Viva Australia! Si os apetece, pasaros por el blog de Claudia para leer cómo lo vivió ella, seguro que entenderéis más cosas...

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Desde casa...

Y cuidada por mi familia como las antiguas parturientas, osea : mucha cama, comida, chocolate, no hacer nada más que cuidar a los bebés y estar con Rodrigo las horas que pasa en casa, pero compartiéndolo con mucha gente que viene a vernos,otros que se lo llevan a hacer cosas, se ve todo mejor!! Estamos en casa de mi madre y aquí se está muy bien, je, je. Aunque necesito más tiempo para contaros el día de la cesárea que ya os digo me ha dejado un sabor desagradable en la boca, cosa qu eno me pasó con la de Rodrigo, si que quiero enseñaros unas fotos... La segunda noche de estar aquí Rodrigo no pudo más y se vino a nuestra cama...imaginad 1,35 cm para dos bebés , un niño de casi seis años y yo...pufff, madre mia!!!por la mañana que todos dormían ( la noche fue toledana )pero pensé, como en la obra de A. Miller... Todos eran mis hijos!!
Aitana
Martín
Rodrigo, Martín y Aitana

jueves, 8 de diciembre de 2011

Martín y Aitana

El 6 de Diciembre nacieron mis pichones. Es alucinante, ya los adoro!!!amor a primera vista! Cuando pueda os cuento bien. Están conmigo , mamando (vaya tela!!!!)Rodrigo muy bien. Ha habido bueno y malo... Prometo fotos!!!

lunes, 5 de diciembre de 2011

Mañana! Ya! Si? Ayyyyyyy

La cabeza y el desgaste de adrenalina no me dan pa más!!!!! Pero os cuento que mañana, de 37+4, me hacen la cesárea por que tengo colestasis , de ahí los picores y es mejor sacar a los bebés pas que no les llegue la intoxicación d mi sangre, que no es grave para ellos, ni para mi, pero no es bueno qu continúe. En cuanto pueda os cuento algo, aunque sea tipo telegrama . Deseadnos suerte... Que estén bien, que yo este bien, que no nos separen y que dejen pasar a mi amiga Clau, de Entre mamás a la cesárea Gracias por la buena vibra!!!!! Estoy a punto de tocar Australia !!!!

viernes, 2 de diciembre de 2011

Semana 37, a volarrrrrr!

Hola! Os cuento que los pichones estaban bien, aprox en 2,5 k con lo cual ya no están creciendo al ritmo de embarazo único , es como si fueran de 35 semanas, peri, vamos , que están bien y muy iguales... Siguen de nalgas y entre el 13, 15 será la cesárea. Tengo otros monitores el día 9. Ya empiezo a volarrrrrr En esta ocasión estoy pidiendo a los amigos que no vengan al hospital , va a ser mucho y como la familia me mata si lea digo algo, pues los amigos, lo siento! los irán conociendo poco a poco. Todo esto , si no me pongo de parto, claro!!!! Me encantaría ya que ha de ser programada que fuera el martes trece, como cuando yo nací... El trece del doce del once! Este finde tres reescribo la entrada, es por ir adelantando todo lo de hoy...

domingo, 27 de noviembre de 2011

Articulo sobre DONACION EMBRIONES

Me gusta este articulo , pues, entre otras cosas, habla de que posiblemente sea más correcto decir donacion, que adopción, que os parece?
 El método de fertilización in vitro(una popular técnica de asistencia reproductiva) genera una cantidad de embriones de los cuales solo unos cuantos son escogidos para intentar implantar en el útero de la mujer que busca quedar embarazada.
 Al final del proceso, los embriones sobrantes son congelados y la pareja para la cual fueron producidos tiene la potestad sobre qué hacer con ellos: entregarlos para implantarlos en otra mujer que los lleve a término, ponerlos al servicio de la investigación científica o desecharlos.
A pesar de que la primera opción aparenta ser la menos conflictiva para las parejas, esta ha creado polémica entre organizaciones de carácter religioso que quieren dar el embrión en adopción y grupos de fertilidad asistida que insisten que la entrega debe tener carácter de donación.
Cualquiera que sea la terminología, solamente en Estados Unidos hay unos 500.000 embriones en lo que llaman "almacenamiento criogénico" o sea, congelados. Apenas 2% de estos ha sido utilizado en otros tratamientos de fertilidad.
El excedente está en un limbo. Difícil decisión "Qué hacer con los embriones sobrantes de un proceso in vitro es una de las decisiones más difíciles para una pareja", le comentó a BBC Mundo Corey Whelan, directora de programas de la American Fertility Association. "Emocionalmente es muy estresante y, con mucha frecuencia, las personas prefieren no tomar ninguna decisión al respecto".
 En muchas instancias eso quiere decir abandonarlos. Quedan en un virtual estado de congelamiento perpetuo pues las clínicas donde están depositados no se atreven a hacer nada con ellos en caso de que el individuo o pareja para los cuales fueron creados, los "dueños", regresen a reclamarlos.
 En el caso de que quieran ofrecer los embriones para darle la oportunidad de tener hijos a otras personas, esos "dueños" son los que se ponen en contacto directo con las agencias especializadas del trámite. En este sentido hay unas organizaciones que han surgido para promover lo que ellos denominan la adopción de embriones en un proceso legal muy parecido al de la adopción de niños ya nacidos, pero este método permite a la familia adoptiva pasar por todo el proceso de gestación y parto. Nighlight fue la primera organización que inició este proceso con bebés que denominó Snow Flake Babies(bebés copo de nieve).
Embryos Alive, fundada en 2003, se considera la segunda que se cataloga como una agencia de adopción de embriones. Adopción abierta Aunque Nighlight es exclusivamente una organización cristiana -que ofrece sus servicios principalmente a parejas heterosexuales, religiosas y casadas- ambas agencias tienden a ofrecer un servicio de adopción abierta. "En este tipo de adopción hay un intercambio profundo de información entre la pareja que da en adopción y la que recibe el embrión", dijo a la BBC Bonnie Bernard, fundadora y directora ejecutiva de Embryos Alive. Bernard dice que empezó su agencia tras pasar por el "dolor y la desilusión" de la esterilidad pero también para poder encontrar las parejas ideales en términos no solo de color de pelo y ojos, sino de raza, etnicidad, edad, religión, educación, antecedentes médicos y expedientes legales. "Las parejas que originan el embrión quieren saber 'quién va a criar a mi hijo' y los que reciben el embrión quieren saber 'de dónde viene'", explicó Bonnie Bernard.
 Adopción o donación.
En la mayoría de los casos, continuó, las parejas son seleccionadas en base a una extensa información personal. Inclusive, hay casos en que las parejas intercambian nombres y correos electrónicos, se conocen personalmente antes del "intercambio" y continúan una relación abierta después del nacimiento del bebé. Mientras que la labor que estas agencias es bien vista en términos generales, hay grupos y asociaciones de fertilidad que se oponen al término "adopción de embriones". "Algunos pueden hacer esa referencia inocentemente pero en la mayoría de los casos hay una agenda escondida", le comentó a BBC Mundo Craig Sweet, endocrinólogo de la reproducción de Embryo Donation International (EDI). El doctor Sweet señala que hay una distinción muy clara entre "adopción" y "donación". La primera solo puede ocurrir con un ser vivo. "Al definir que se está adoptando el embrión se le está tratando de dar cualidades y derechos de persona a algo que no lo es", afirmó. Esa filosofía la promueven grupos conservadores que buscan criminalizar el aborto aunque se trate de un óvulo fertilizado y podría comprometer la misma asistencia a parejas estériles, los anticonceptivos y la propia salud de la mujer. Problemas éticos
El endocrinólogo destaca que aunque no considera a los embriones seres humanos, sí son "algo especial que merece un nivel muy alto de respeto". Según el médico, ese respeto implica que el sobrante de embriones de una fertilización in vitrodebe tener un buen y útil destino, como darle el don de paternidad a alguien infértil, donarlos a la investigación de células madre para que puedan contribuir a la vida de otros o, en algunos casos, utilizarlos en laboratorios para enseñanza. Pero así las parejas estériles deseen recibir embriones, ya sean donados o dados en adopción, la realidad es que la mayoría de estos continuarán congelados. "Hace falta un proceso de educación para que las parejas que se someten al tratamiento in vitro se den cuenta de que, después de tener su bebé, deben decidir qué hacer con el exceso de embriones", expresó el dr. Sweet. "Ahí está el problema". El experto en fertilidad dice que en su centro lo primordial es que la pareja se sienta cómoda con la decisión que toma. Aún así hay abandono y éste genera una maraña logística y legal pero, por encima de todo, ética. "Todos esos problemas los debemos enfrentar quienes creamos los embriones: los médicos y los pacientes", advierte. "Tenemos esta magnífica tecnología que nos permite dar un ser a quien no podía tenerlo y luego se atraviesan temas de caracter emocional o financiero o personal que no permiten cerrar el ciclo del proceso". "El mayor problema ético de todo esto es no utilizar inmediatamente y de alguna manera el excedente de embriones".

viernes, 25 de noviembre de 2011

36 semanas, la, la, la

Y aquí seguimos!!!!! gracias, vida!! una semana más y estará completo el proceso de los pulmones;que ya su estado actual es buenísimo, pero es en la 37 donde un líquido que no sé, acaba de hacerlos madurar. Por otra parte, entro en una de las semanas que más múltiples nacen de la 36 a la 37. Si que noto que estos quince o veinte últimos días van a ser muy duros físicamente,pero bueno, lo es en el embarazo único, así es que más con dos, además me noto más nerviosa, claro, como no! diréis...con ...la que se avecina!!! ja, ja Rodrigo está feliz de la cantidad de hijos que voy a tener, de que va a tener más hermanos que ningún amigo suyo, salvo excepciones...Como me dijo un día... -Ahora si que vas a ser una madre soltera -Pero mi amor si ya lo soy -No, por que todas tienen dos hijos y tú sólo a mi( es verdad, casi todas mis amigas) Piensa un poco y dice... -Eso si, vas a tener más que ninguna... Ja, ja, ahí si que acertó...por que que sepamos en España , mspe de tres somos unas cinco. Bueno, lo de estar nerviosa también es por que tengo picores por todo el cuerpo y ayer me costó mucho dormir...puede no ser nada, como puede ser colestasis una especie de intoxicación por bilis y que se presenta especialmente en embarazos múltiples. tengo que estar pendiente. Bueno y ahora os presento a mi heroína para estas últimas semanas...Intentando que sus melizos comenzaran el parto de 40+4 y dos días después nacieron.Pincha aquí Yo empezaré a hacerlo en la 38, ja, ja.-

viernes, 18 de noviembre de 2011

Semana 35...ocho meses!!!

Es o no es increible? Para mi, si, que tenía miedo, que me aterrorizaron con la prematuridad, me atemorizaron con mi cuello, la diabetes gestacional por mi edad, los mellizos, los 44 años, la presión alta ...y noooooooooooooooooooo...
He llegado hasta aquí!!! Mi Annapurna particular...
Ahora si que espero disfrutar estas semanas que quedan...
Ah...luego vamos a por la lactancia exclusiva...otra historia maldita en el mundo de los múltiples...
Se que voy a estar muy apoyada, tanto como lo estoy todo el embarazo, se donde buscar ese apoyo y si hace falta donde pedir ayuda...
Yes, I can ...
Espero poder compartirlo y con final feliz ! Quiero decir la lactancia...

lunes, 14 de noviembre de 2011

Mspe con dos niños adoptados. Testimonio

Os traigo el testimonio en primera persona de Madre de Marte , compañera mspe y que escribe un blog en el que trata de la monoparentalidad y la adopción. Se lo agradezco mucho!

Cuando era pequeña y pensaba el año 2000 (yo tendría 28 años), me imaginaba casada, trabajando, viviendo en un piso del barrio de Gracia y con dos hijos pequeños.
Quería hijos desde aquel verano en que llegué a Menorca, y conocí a A., un niño de 4 meses, hijo de una amiga de mi madre que fue, curiosamente, la primera madre soltera que conocí (el padre era un amigo con el que no convivió nunca, y en aquella época fue un escandalazo: sus padres llegaron a negarle la entrada en su casa).
Pero yo no me imaginaba como madre soltera: me imaginaba una familia convencional, con pareja (con marido) e hijos. Y quería ser madre joven, quizás porque fui hija de padres jóvenes…
Me emparejé joven, me fui a vivir joven con mi novio… y me separé joven. Justo en la época en la que empezábamos a buscar un hijo en común. Fue entonces cuando me di cuenta de que me horrorizaba que aquel chico se convirtiera en el padre de mis hijos.
Tenía 26 años.
A pesar de que la decisión la tomé yo, fue dura. Y reconstruir mi vida, más todavía. Me di cuenta de todo a lo que había renunciado por él: había hecho míos sus amigos (o las novias de sus amigos), sus planes de vida, sus costumbres, sus bares de copas, hasta su familia. Así que me sentí como si empezara de cero. No fue fácil, pero fue muy enriquecedor, muy gratificante.
Llegó el año 2000 y yo no tenía marido, ni hijos, ni piso en propiedad… eso sí, vivía en Gracia. Y trabajaba en algo que me encantaba.

Y cuando llegué a los 30, me di cuenta de que mi vida me gustaba. Mi trabajo, mis libros, mis amigos, mi barrio, mis viajes. Y que empezaba a apetecerme tener un hijo. “Igual es un arrebato – me dije – esperate un año”.
Y un año más tarde, lo tenía más claro todavía.
Mi primera opción fue la reproducción asistida. Quizás porque había vivido la experiencia de adopción, muy dura, de unos amigos; quizás porque siempre había esperado que mis hijos crecieran en mi vientre.
Llegué a visitar varias veces una clínica de reproducción asistida, y no me gustó lo que vi. El dinero que se iba en cada visita. La disponibilidad que se me exigía – estar a horas fijas en días concretos, ¿cómo me organizo en el trabajo para hacerlo? El paternalismo del médico. La incertidumbre del resultado.
Yo no necesitaba que mis hijos llevaran mis genes, me dije. Y aún así, lloré por la pérdida de ese bebé que no crecería en mi vientre. Tres cosas me parecieron dolorosas: no poder acunarlo siendo un bebé, no llevar ropa de embarazada y no escoger su nombre.
Y un día de principios de 2004, entregué la solicitud de adopción. 3 meses más tarde me llamaron para hacer los cursos. Era un viernes, día de St. Jordi, fiesta grande en Catalunya. Tú, que te convertirías en mi hijo mayor, habías nacido menos de una semana atrás, el domingo anterior, aunque lógicamente, esto no lo sabía.

En la adopción fue todo rodado. Tardé unos días en escoger país, pero cuando lo escogí supe que no podía ser otro. En la obtención del CI no me sentí nada cuestionada, sinó acompañada. Y lo que se me hizo más duro fue la espera, que visto desde ahora no fue tan larga… 2 años y medio desde el inicio de todo, pero que entonces se me hizo eterna.
Un día de julio me llamaron para comunicarme que me habían asignado un niño de 2 años, guapísimo, tremendísimo, y que lloraba en todas las fotos como una magdalena. 6 días más tarde, me fui a buscarte, acompañada del abuelo, mientras dejaba al resto de la familia organizándolo todo: montando la habitación, comprando ropa… por superstición, no había adelantado nada.
Al día siguiente de llegar a Addis, te conocí. Hacía 4 días que un juez te había convertido en mi hijo mayor.
Tenía claro desde el principio que quería más de un hijo; al menos dos. De hecho mi pretensión era adoptar a 2 niños de golpe, pero cuando hice el CI, me dijeron que ni hablar… lo agradecí cuando te conocí y me di cuenta de que necesitabas toda la atención que pudiera darte, y más.
1 año y medio después de tu llegada, presenté la segunda solicitud, para el mismo país. La espera había aumentado, pero no me importaba. Pensé que cuando llegara tu hermano, tu tendrías unos 7 años y yo podría optar a un niño algo mayor, de 3 o 4.

Pero cerraron la posibilidad a las monoparentales de adoptar en ese país y tuve que buscar otro… no había ni de lejos tantas opciones como 3 años antes, y al final me decidí por otro país africano. Un lugar al que podía ir a buscar inmediatamente un niño, y aunque yo habría preferido esperar, después del cierre de un país, no quería arriesgarme a otro… y me fui. Me fui detrás de una pareja amiga que me dijeron que, en el orfanato de su hijo, había un niño de 18 meses listo para ser adoptado. Y así fue como nuestra pequeña familia se convirtió en menos pequeña, cuando otro juez decretó que tú te convirtieras en mi segundo hijo.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Eco... casi 33!

Ayer, tras esperar más o menos pacientemente casi cuatro semanas , me vieron en la Ss.
Afortunadamente el quiste de Aitana (que ya pesa dos k) está disminuyendo. No lo encontraban y cuando ya casi me iba, el medico decidió insistir. La posición en la que continúa, podálica y mirando mucho hacia atrás no permite verla muy bien, pero al probar de nuevo apareció un 30% más pequeño.
Martín, también en podálica , feto hipador y culebrilla, pesa 1,800 k y sigue bien. A veces me rio con él y sus movimientos.
Todos mis análisis están bien. De peso llevo unos 13,14 k , la tensión normal, la hemoglobina muy bien... Vamos, que un regalo de visita!
Claro que ahí estaba el cuellito, para llevarme al orden, je, je. Ha disminuido más, lo normal! Está en 16 mm, eso si, muy cerrado, como siempre. Me han dicho que repose lo que pueda, pero como eso ya lo hacía... No sabemos que puede pasar, si aguantará o no...
Por si acaso si, el plan es (si además no me pongo de parto espontáneo )...
23 de Noviembre , monitores, ya de casi 36 semanas
Si llego, programan eco para ver si podemos seguir esperando
Si siguen en podálica,,están bien y no empieza el parto antes, cesárea en la 39.
Mi sueño de parto vaginal está complicado , pues a
ambos tendrían que darse la vuelta... Mi siguiente sueño y dado todo lo que he aprendido en EL PARTO ES NUESTRO, mi otra gran ASOCIACION es al menos llegar a ella con todo el proceso iniciado por los bebés o por mi cuerpo .
Hemos llegado hasta aquí! Gracias, vida! Muy cursi?

miércoles, 19 de octubre de 2011

MSPE en la radio

Mis amigas y compañeras de asociación, invitadas a HABLAR POR HABLAR...muy bonito!!!
Pinchad AQUI.

Por cierto, eco el día 2, estaré de casi 33 semanas.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Eco en la ss

Me han dicho lo mismo. Buen pronóstico.  Ya no me ven hasta dentro de un mes, como de 34. A ver si esto ahora, lo interiorizo, me lo creo y paso feliz las escasas nueve semanas que me quedan!
De hecho, ya ni lo voy a comentar a los que no se han enterado... Ya está dicho, tranquilizado y prefiero no darle más sitio. Cuando me hagan la otra eco , os contaré, pero todavía falta un mes...
Gracias por los ánimos!
PD: el cuello está más corto pero no mechan mandado reposo. Esta en unos 21 mm. Yo reposo lo que puedo, me encanta, ja, ja

viernes, 30 de septiembre de 2011

Eco semana 28, problemilla.

Tras unos días nerviosa por esta eco, por fin llegó el 29 y bueno...
Todo estaba muy bien, todos los órganos, el peso de 1´200 k cada uno como si fuera embarazo único.
Ambos en podálica y de espaldas , así es que esta vez no hay fotos...así notaba yo esa revolución en la parte baja de la tripa de vez en cuando...
El cuello está en 20 mm, el mínimo dentro de la normalidad, pero muy cerrado y aguantando bien las pruebas de si hubiera contracciones, pero...
En el cerebro de Aitana hay un quiste en el plexo coroideo, está lleno de líquido cefalorraquídeo y si no va unido a nada más, no hay que preocuparse. Lo habitual es que se vean en la 20 y en la 28 ya no están . En mi caso ha salido entre la 22 y la 28.
Puede reabsorverse o incluso nacer con él y habría que controlarlo,pero tampoco se hace nada con él.
Todos los casos que he leido en Internet (y que juro no buscar más)han terminado bien. Sólo es una señal si hay más síntomas como he dicho antes.
El médico me insistió en que no me preocupara,pero que, claro, entendía que lo hiciera, pero que de verdad, de verdad...
He pasado una noche mala...
En las seis próximas semanas creo que tendré dos ecos en la SS y si no ha desaparecido, vuelvo el 8 de Noviembre a verle, que ya estaría de 34 semanas.
Menos mal que el primer vistazo lo han hecho en Ivi y con Grañeras, por que las explicaciones en la SS...cuantas hubieran sido? lo siento, pero así es como lo siento...
Ah, todos los análisis bien, sólo ligeramente bajo el calcio y el hierro.
Os iré contando

sábado, 10 de septiembre de 2011

Semana 25

He llegado hasta aquí!!! qué maravilla! esta, es ya una gran fecha , aunque sea la 28, la que da el paso a la viabilidad de los fetos...pero la 25 ya es mucho...
Empiezan a decirme que si me queda poco ...y hasta el 18 no cumplo seis meses!
Los 12 k no se me notan mucho, la verdad y me muevo bien, pero, ay, el cansancio, el estómago...
Ya empecé la preparación al parto y ,por fin, empezaré yoga...qué ganas!
Ah y supongo que no tengo diabetes por que me hice la prueba el Martes , hace cuatro días y no me han llamado para hacer la curva larga...bien!!!la diabetes gestacional, es uno de los monstruitos médicos para las de más de cuarenta y con mellizos...pero , no señor, me libro!!!

domingo, 4 de septiembre de 2011

Semana 24

Semanas intensas en cuanto al embarazo estas últimas...
Con el terrible calor que hubo en Madrid en Agosto lo pasé bastante mal; pensaba en mis pobres compañeras embarazadas de mellizos y ya en el segundo trimestre.
Las manos y los pies se me hinchaban un poquito y me pasaba el día entrando y saliendo de la piscinita del patio.Buf, ha sido duro...pero tras quince días así,decidimos volvernos unos días más a la sierra a un hotel muy chulo y superfresquito.Y allí, volví a vivir, ja, ja...lo malo es que entonces, cogí una gastroenteritis y me pasé unas 20 h de aúpa con todos los síntomas que os ahorro, pero que luego fui superando bastante bien...eso me ha servido para engordar "sólo" tres k este mes, je, je.
La vuelta a Madrid como acababa de empezar a bajar el calor definitivamente pues fue una gozada...se podía estar por la calle!!!no me faltaba el aire! nada de pies hinchados! podía hacer cosas en casa!! jugar un poco con Rodrigo!en fin, otro mundo era posible...
Y bueno, así como para darme el toque final al verano, me llaman mis inquilinas ...que se van!!! si, es verdad, tambien me podía haber pasado en el noveno mes o tras el parto...me conformaré, ja, ja.
Y bueno, ya unos días después, pues todo está más calmado y realmente sólo siento la necesidad de empezar a reposar más.
Empieza el otoño y con él, el cole, las extraescolares, la praparación al parto, si es posible el yoga ,algún masajito...en fin ,el tercer trimestre.Y entre la Inmaculada y Navidad...pichones a volar!!!!!

jueves, 18 de agosto de 2011

Visita en la SS

El Martes me vieron en el 12 de Octubre. La tensión estaba muy bien y sobre el peso que no es preocupante , que controle un poco la dieta y ya está!
El cuello estaba más corto, pero , eso si, muy cerrado y con muy buena pinta, pues ya no me ven hasta el 27 de Septiembre con los resultados de la analítica del segundo trimestre y no me hacen eco. No sé cuando me programaran allí una nueva. Dice que es que está todo muy bien y como el ecógrafo reiteró lo que ya me han dicho, que la mejor garantía de mi cuello es el embarazo de Rodrigo a super término. Además, como veo que en cada sitio que me lo miden da una longitud diferente pero todos parecen tranquilos, pues me dejaré contagiar por ellos.
Eso si, con este calor...estoy muerta!Aunque reconozco que mis fechas de embarazo y parto son muy buenas...pues pasé todas las náuseas sin calor y el último trimestre lo paso en otoño.
Lo peor de todo es un dolor muscular que tengo a un lado de la espalda y viene un poco por el diafragama hacia adelante y que va con la tripa. Vamos, que lo tuve cuando creció la barriga de Rodrigo y hace una semana más o menos está yendo a peor conesta, especialmente por que cada vez que me siento en el coche , empeora. Eso si, en la cama, no lo noto...Así es que...me voy a ella.

domingo, 14 de agosto de 2011

Debate en Yodona

http://www.youkioske.com/revistas-femeninas/yo-dona-el-mundo-13-agosto-2011/

http://www.elmundo.es/yodona/2011/08/12/lifestyle/1313156773.html

Es sobre si hacemos bien o no en ser madres en solitario....bueno, aquí salimos bien paradas... estaba Marta,la directora de comunicación del IMF que organizó la charla con nuestros hijos hace poco y que os comenté que a Rodrigo le encantó...

martes, 9 de agosto de 2011

Semana 20 y eco

Martín en plan pacífico.

Aquí estoy de nuevo para contaros como va este embarazo increible (por que os juro que cada día sigo pellizcándome!)
Las semanas han sido tranquilas...Tras la eco en la semana 16, me relajé con el tema del cuello...y he podido disfrutar..he nadado mucho , he ido a un par de sitios de vacaciones...y mi pichón está entendiendo muy bien que yo necesito descansar ( bueno y que así ve más tv, ja, ja y eso le encanta). La siesta me la tengo que echar, si o si...
A veces siento el corazón como si no pudiera con tanto bombeo y me agobio un poco ,pero intento pensar que es normal, como efectivamente, es...
Los pies se me hinchan ligeramente, no todos los días y normalmente a partir de las ocho.
Hoy me han hecho la eco de las 20 semanas. Los pichoncilos están muy bien, Sobre los 400 g y todavía parejos en tamaño, a ver si duran así...Aitana colocada un poco encima de Martín y con la cara más redondilla que su hermano.
En esta eco se ve que todo esté formado y a partir de ahora es madurar y crecer...casi ná!pero, vamos, lo crucial es lo que ha ocurrido hasta ahora.
A todo esto, ha venido Rodrigo...Pa comérselo!!! primero estaba en segundo plano con mi hermano y de repente se viene a mi lado, me abraza un poco y me dice..mamá , te quiero...acaba el médico y dice que todo está bien y suelta...felicidades, mamá!
Aitana como diciendo... no puedorrr con el estrujamiento.

El cuello del útero está en 3 cm, así es que bien, a partir de 2´5 cm, lo dan por normal.
Que puedo hacer ejercicio suave, sin cansarme nada y que no necesito reposo especial.
Lo malo? 10 k desde el positivo!!!!no se cómo por que la unica diferencia con la dieta anterior es que ahora como trigo y antes del embarazo prácticamente nada.
A ver que me dicen la semana que viene en la SS.
Emocionalmente, pues paso momentos de miedo, momentos de una mala h... increible...
Aitana espachurrando a su hermano.

La crisis mundial actual, por ejemplo, me ralla más de lo normal, Diossss...
Momentos felices, plenos,yo soy mucho de lo de ...Dios proveerá, así es que en el fondo se me pasa rápido, ja, ja.
La próxima cita en IVI es el 29 de septiembre para la eco de las 28 semanas, pero antes me irán viendo en la ss. A partir de esa semana lo bebés aunque ,por favor, por favor, por favor, no deben nacer, ya serían viables.

El lio de piernas que se traen ya...y quedan 20 semanas!

Me sigue sorprendiendo a pesar de ya haberlo vivido con Rodrigo, como un embarazo que va bien, va bien!

viernes, 22 de julio de 2011

MSPE y discapacidad: testimonio.

Mi compañera Ushi ha accedido muy amablemente a contarnos su experiencia como MSPE con un hijo con síndrome de down. Además Ushi lleva unso meses buscando el segund@.
Puedo imaginar el estupor general que la rodea con este tema dado que cualquiera de nosotras hemos tenido problemas o malas caras de parte de nuestro entorno al ir a por otro hijo. Pero, bueno, el tema principal es ella y su hijo ya nacido...Mil gracias!



Se me hace difícil poner por escrito muchos de mis sentimientos que, seguramente, todavía, después de más de dos años, no están claros del todo y, cuando lo están, cambian de un día para otro.
Tras años de dudas, hojas de Excel y consultas con la almohada, hace algo más de 4 años me embarqué en esta aventura de la maternidad en solitario. Tras 6 IAs fallidas y compartidas con muchas MSPE en nuestro viejo foro, la primera FIV tuvo, por fin, éxito. Ahora pienso en aquella época y me siento un poco ingenua, recuerdo mis temores y cómo lo que parecía complicado luego no me ha dado más de dos minutos de preocupación, pero evidentemente mi caso no es el habitual. Mi hija nació con Síndrome de Down, por sorpresa, como en la mayoría de los casos que en estos dos años he conocido.
No creo que nadie esté preparado para que el que va a ser el mejor día de su vida se convierta, en un minuto, en el peor. Es muy duro. En mi caso, en aquel paritorio, mientras me daban los puntos tras un parto facilísimo, fue como una caída en un pozo negro y profundo del que estuve segura que no saldría nunca. Me equivoqué, gracias a Dios o la capacidad de superación que todos tenemos aunque lo desconozcamos.
Me di cuenta rápidamente de que no hay hoja de Excel capaz de cuadrar ni una mínima parte de lo que es la maternidad. Que en mis cálculos estaban los pañales, la guardería y hasta los puntos para entrar al cole, pero no había ni un hueco para un cromosoma de más, ni para un autismo, ni para un pequeño accidente cerebral en el parto, ni para una grave enfermedad mía… no es que todos los niños que habitaban mi imaginación fueran de anuncio, pero jamás ninguno tuvo una discapacidad. La posibilidad de no ser madre siempre estuvo en mi mente, pero las otras, no. Y cuando uno empieza a conocer este mundo y entra en asociaciones, acude a sesiones de estimulación, logopedas, rehabilitaciones varias… se da cuenta de lo que es el mundo real y, sorprendentemente, de que todo ese mundo oscuro desde fuera es, para miles de familias, felizmente normal.
Con esto no pretendo caer en otra ingenuidad. Nada de “angelitos”, ni “bendiciones del cielo”. El futuro es complicado, pero voy aprendiendo, con cierta dificultad, a pensar sólo en el día a día. Y éste, de momento, no está siendo especialmente difícil. Algo más de dedicación que a otros niños, grandes alegrías cuando se van logrando objetivos, miradas de cariño por todas las esquinas, amigos en cada pasillo del súper, y todo el entorno cercano completamente volcado. La crianza, salvo la lactancia, creo que, de momento, es más fácil de lo que hubiera sido con otro hijo, porque ésta es una bendita, dócil, come bien, duerme de maravilla y está contenta las 24 horas del día.
El nacimiento de mi hija me ha permitido también conocer a muchas familias admirables a las que, de otra forma, no hubiera conocido. Gente que sigue adelante, con toda la ilusión del mundo, después de un revés y de otro y de otro. Esto seguro que os suena, porque la “escuela de la fertilidad” es buena para ese aprendizaje.
No sé muy bien si mi historia puede aportar algo a quienes están en este camino. No querría desanimar a nadie, sólo aportar una visión diferente de nuestra opción. No sé qué extraña lógica me hacía pensar a mí durante tanto tiempo que, si lograba el ansiado positivo, todo tenía que ir bien, esa sensación de “con lo que me ha costado, con lo mal que lo he pasado, nada se puede torcer ahora”. Ahora sé que las cosas son mucho más complicadas. El nacimiento de nuestros hijos es sólo una etapa más, no la meta, nadie sabe cómo va a ser la siguiente, ni las demás. Muchas de ellas no dependen de nosotras en absoluto, pero sí el modo en que las afrontemos.
He escrito antes que la discapacidad de mi hija fue una sorpresa, como en el nacimiento de la mayoría de los niños como ella. Esto es así, obviamente, por la amniocentesis. Ahora mismo el 95% de los niños diagnosticados con Down durante el embarazo, no llegan a nacer. De hecho, en estos años, sólo he conocido el caso de un niño nacido tras una decisión meditada posterior a la amnio. El resto son “completas sorpresas” o sorpresas con matices. Algunas de las familias relatan sospechas durante el embarazo: pliegue nucal algo aumentado o en el límite (como fue mi caso), análisis de sangre con alguna elevación, sospecha de cardiopatía… en estos casos, no pasaron de ahí porque no nos sometimos a amniocentesis. ¿Por qué? Os podéis imaginar que las razones son tantas como las familias. En el hospital en que nació mi hija y casi todos los niños de esta ciudad, el riesgo de aborto tras la amnio fue ese año del 0,9%, razón más que suficiente para que muchas madres nos echemos para atrás y más si el embarazo ha sido difícil de conseguir. En mi caso, esta razón tuvo mucho peso. A la vez, tenía gran confianza en la eco de las 20 semanas, que no mostró nada anormal. El embarazo no fue fácil porque tuve un hematoma durante meses, así que la verdad es que yo sólo soñaba con ir cumpliendo semanas y que la criatura fuera viable. Tenía que salir bien. Por otra parte, sin querer ahora entrar en polémicas, el aborto nunca había entrado en mis planes, ni siquiera la amnio. En todo mi entorno de hermanas, primas, amigas, compañeras de trabajo… no conozco más que a una persona que se la haya hecho. Sé que es raro, debo de vivir en una extraña burbuja, pero tomar la decisión de que mi hija no naciera porque su discapacidad iba a romper todos mis planes de felicidad era inasumible para mí. No quería, siquiera, tener la posibilidad de decidir sobre la vida de otro porque ambas opciones eran terribles. Preferí dejar que la naturaleza decidiera por mí, aunque ya he dicho que la sospecha de lo que venía fue mínima y me las arreglé para convencerme de que un pliegue de 2,4 para muchos entra en los parámetros normales.
Hoy todo aquello queda lejos. Tan lejos como para estar de nuevo en la lucha y tener que ponerme mi banderilla dentro de 5 minutos. Me he animado a ir a por el segundo, una completa insensatez, el acto más egoísta y animal de toda mi vida, pero es bueno tirar a la basura el Excel de vez en cuando. Necesito físicamente vivir otro parto, necesitamos que nuestra vida no gire en torno al dichoso síndrome, necesitamos peleas, compañeros de juegos y de conversación… Es una decisión muy complicada, sobre todo pensando en quien pueda venir, porque a las que aquí lo esperamos sólo nos puede traer cosas buenas (o no, nunca se sabe). De momento, nos hemos agarrado a la pequeña “garantía” del DGP. Si llega, habrá que seguir tomando decisiones difíciles. C’est la vie!

Ushi

viernes, 15 de julio de 2011

Semana 17

Ya casi cuatro meses...Es increible! Todavía me miro la tripa y pienso...si! es verdad!!! Casi , casi me quedo sin ella, sin ellos,pero aguanté...estuve...ahí,en el filo...pero yo creía que podía ser, lo creía...siempre me ha sorprendido las personas que se quedan embarazadas tras muchas complicaciones y dicen que al conseguirlo se les olvida todo lo malo...para mi, llegar a mis tres hijos ha sido mi propia "travesía del desierto". Y eso que contaba con Rodrigo, con amigas, mi espacio en proyecto Luna...
Ayer estuve en el hospital y me hicieron otra eco , principalmente por que al estar en alto riesgo y con mi cervix operado ,pues me van a ver, mínimo cada cuatro semanas.
Todo estaba bien: tanto los niños ,como el cervix que medía 38 mm y eso estaba fenomenal, es totalmente normal.La última vez allí medía menos, pero es que es algo variable, no siempre está igual.
El lunes Rodrigo me dió tremenda patada en la tripa: qué grito, qué dolor! no fue en plena tripa, si no a un lado y empujando al pobre Martín que creo que me lo ha mandado al centro de la tripa del golpe, pero no sangré ,ni manché y como me tocaba la eco en tres días ,pues no fui al médico,pero, bueno, que no ha pasado nada.
Rodrigo el pobre lloraba y lloraba: no quiero que le pasa nada a mis hermanos, se me partía el alma...
Al día siguiente que ya se le había olvidado cantó en la cena, de repente: la felicidad de tener dos hermanos, la , la, la.
Vamos, que está muy contento ...
Tengo ya una tripa considerable, yo calculo que como mi tripa de cinco meses de Rodrigo. Cuando cumpla las 20, pondré una foto de ella.
Todavía no los siento, aunque como hubiera dicho mi abuela Pura, que todavía vivía cuando empecé esté blog...parece que los quiero sentir ( eso significa que a veces algo pasa que no acabo de identificar). Por cierto, que cuando insinué antes de nacer Rodrigo que quien sabe si me plantearía tener otro hijo recuerdo que me dijo... ahora si que te digo que estás loca, pero loca, loca...
A alguien le suena?

viernes, 8 de julio de 2011

Hablar con nuestros niños

A menudo surge el tema entre las madres solteras por elección de cuando empezar a hablar con nuestros niños sobre su manera de llegar al mundo, de su donante, de que no hay papá y las que lo decidimos así, además hay que hablarles de la donación de óvulos o embriones…casi ná!
Como siempre ,voy a dar mi opinión y ójala le sirva a alguien o justo lo contrario, ya veremos…
Cuando empecé con todo esto, allá por 2.003,lo primero que hice fue leerme “SINGLE MOTHERS BY CHOICE", la biblia de las mamis solteras americanas, pero que en muchos aspectos nos sirve a todas y allí decía entre muchísimas cosas ,dos que a mi se me quedaron grabadas: empieza a contárselo a tu hijo desde que es un bebé y hazte un seguro de vida.
Empiezo por lo segundo: te recomiendan tener un seguro de vida por si a ti te pasa algo para que las personas que se hagan cargo de tu/s hijo/s reciban dinero inmediatamente para empezar a vivir con ellos, que estén cubiertos y que el tema económico no les asuste.
Sobre lo primero: Se trata de empezar a contarles de la manera más sencilla o como se te ocurra, por que al principio es más un tema de desarrollar la habilidad para esta conversación que otra cosa. Es ir creando ese discurso interior para el que todas debemos estar preparadas ,pues nuestros hijos quieren, necesitan y puede que un día exigan la historia completa. Sorprendentemente , me encuentro de vez en cuando mujeres que una vez tenido a su hijo , me preguntan…y bueno, sobre el tema del padre vosotras que les decís? Yo me quedó muda. Cómo ?? Con el niño nacido empieza tu preocupación sobre este tema? Creo que es casi lo primero (quizás lo primero sería: he hecho el duelo de la familia feliz convencional? ) que nos debemos plantear, pues es el tema crucial y algo que marca la existencia del niño. Hasta que eso no esté elaborado ,no creo que se deba pasar a lo siguiente. Es fundamental.
Seguimos hablando con ellos siendo bebés, cuando les bañas les cuentas las ganas que tenías de tener un niño, etc, etc…porque ,mujeres, tarde o temprano, vuestro hijo os preguntará . porqué yo no tengo papá? O …es que quiero un papi. Yo, que llevo desde su nacimiento con la conversación, a veces me cuesta un glups reaccionar. Quizás como me dijo Rodrigo , quieren un padre para que les vaya a buscar al colegio y eso que a nosotras nos puede hacer gracia o algo no muy dramático, para ellos es un mundo. Antes, cuando me decía, no tengo papá ,yo usaba la táctica de decirle lo que si tenía…tienes una mamá, una abuela , un padrino que te quiere mucho…pero he llegado a la conclusión de que, al menos para nosotros, ese no es el camino, por que lo que hago con ello es tapar sus deseos o necesidades y están ahí, me gusten a mi o no…por que mi hermano le adorará y él a mi hermano, pero eso podría ser así y además tener un padre…osea que todos los que somos no tiene que ver con lo que él está reclamando. Y el necesita hablarlo y ponerle palabras.
Entonces a veces le digo que él tiene un donante,un chico que nos dio su semillita para que pudiera nacer y a lo mejor si un día me pregunta si es su padre , le tengo que decir que es su padre genético, que se yo…Eso, por que yo lo acepto así, cosa que no todas las MSPE que me rodean creen que sea.
Ah!, pero…y que pasa cuando la madre ha decidido dejar que sea el niño el que saque la conversación, que fluya , no “forzarlo”. Pues que puede que te pregunte a la edad habitual ( dos, tres años) como puede que te encuentres a los cuatro, siete y más años sin que te haya preguntado ni una vez dónde está su padre y eso en un mundo en el que la mayoría de los niños nacen con padre ,no tiene sentido; por que una parte de los genes siempre vendrá de un hombre y negarlo es estar tapando algo y cuanto más tiempo pase , más difícil va a ser, os lo aseguro. Tengo experiencias a mi alrededor que no saben por donde empezar debido a la edad que ya tienen los niños.
Yo no sé exactamente como podríais empezar las que hayáis tomado la decisión de cambiar esto…pero algo así como…Xxx,quieres que hablemos de una cosa ? Te has preguntado alguna vez por que no tienes papá? Es una historia muy interesante y así luego a lo mejor me quieres preguntar algo…
No se si suena muy fuerte o asusta, pero chicas…hay que hablar…todo lo que no se habla pasa a la sombra y se convierte en tabú.Y si mi madre no me habla de ello es que algo pasa.
Se que muchas estaréis en desacuerdo con lo que he escrito, pero este, está siendo nuestro camino y quería compartirlo.

viernes, 1 de julio de 2011

Semana 15

Todo sigue en calma . Mi tripa crece, las náuseas desaparecieron , aunque el miedo sigue ahí. Y me da mucha rabia por que siento que no voy a poder disfrutar este embarazo del todo por ello. Me agarro a la frase que oí el otro día en el documental sobre embarazos múltiples de National Geographic ... Las posibilidades de aborto tras la semana doce son mínimas ... Es mi mantra!!!
Y entonces recuerdo esa otra frase que leí y es que antes de la doce se suele abortar por problemas en el embrión y posteriormente por problemas en la madre y ahí vuelve a entrar mi cervix.
Aggg, esta cultura del miedo, jod...
Sigo sin engordar casi y eso pieza a extrañarme o, es que ellos se lo están comiendo todo?
Rodrigo ayer me pidió que le compráramos una sorpresa para Aitana y Martín, para cuando nacieran. Me como a mi Orzowei!
El viaje con la Asiciaciacion , un exitazo. Unas 23 mujeres y 28 niños , por cierto, aproximadamente 20 de ellos, chicos.

domingo, 19 de junio de 2011

Semana 13

El Viernes fui a la SS , al 12 de Octubre, que como os conté es donde voy a llevar el embarazo y parto. Las ecos del IVI, son un seguro (la máquina , de verdad, es sideral, y aunque el embarazo no se haya conseguido allí se puede ir sin problemas)y un regalazo de mi madre. En total allí serán tres y puedo llevar a quien quiera, de hecho en la de las 20 ya va entrar Rodrigo. En la ss, y dado que estoy enalto riesgo , la máquina también debe ser muy buena, pero yo no veo nada y el 4d, no tiene nada que ver con el de IVI . Además de las explicaciones que dan en uno y otro sitio...
En la SS, que por cierto son todos muy amables, me van a ver cada cuatro semanas por el tema del cuello del útero. En la eco del Viernes, me reconfirmaron los sexos, me dijeron que estaban muy bien y el cribado del triple screening dió también genial . El cuello del útero estaba bien tanto para el ecógrafo, como para mi ginecóloga...
Tendría que estar tranquila sobre esto..pero este tema realmente es el que más me preocupa, en fin..
Como ya no tengo naúseas, empecé a andar el Lunes y para cuando no pueda hacerlo por que tenga a Rodrigo todo el día, mi madre me ha prestado una base de bici con pedales, tipo las de los parques. A ver si consigo evitar que no se me hinchen las piernas más adelante haciendo ya ejercicio. También puedo nadar y el tema yoga ,que ya hice con Rodrigo hasta la semana 40, mejor lo dejamos hasta la 20 que veamos cómo evoluciona el cuello.
El jueves me voy unos días de vacaciones con la Asociación MSPE. Nos vamos a la playa, a Valencia, unas 23 mujeres y unos 35 niños, una locura!!! Cada familia tiene su propio apartamento, hay piscina y una playa maravillosa, bandera azul y con muy buenos accesos a ella.
Y después a pasar unos días con mis queridos Tiavea, a volver a ver a mi ahijada de nacimiento, Julia y a su hermana, Joanna. También pasaré por La casa azul , ah, y a ver a mis amigas Las ovulinas con su super herbolario y espacio de maternidad y productos para los niños y su crianza en Pedreguer, Ecosomnis.
Vamos, una gozada!

lunes, 13 de junio de 2011

Mi cumple !

44 años...que se dice pronto...pero ahora me parece un número precioso, ja, ja...
Cuando uno está en tratamiento durante tanto tiempo se pasa la vida pensando...la próxima Navidad quizás esté embarazada; por favor, por favor, que mi cumple esté ya de cinco meses; si me quedo embarazada ahora, para las vacaciones estaré de 16 semanas...ay, Dios mio...a mi me sorprendía cuando alguien a quien lo le ha costado quedarse embarazado nos dice que ...la obsesión no es buena, que es mejor relajarse, que si se piensa mucho...ay, qué desconocimiento (sin mala intención por su parte, seguro ) de lo que significa la reproducción asistida...en fin...
Pero esta vez me ha tocado!!! si,si, si, paso mi embarazo embarazada!!!
Además desde hace unos diez días las náuseas han empezado a bajarme y empiezo a vivir, a poder comer, a poder acercarme a la cocina, a poder comer más sano...qué maravilla. Anoche me tomé el que espero sea el último Cariban.
Rodrigo está también muy contento, me dice que él coge a Martín y Aitana para nosotras, ja, ja.
Os pongo una foto muy graciosa de Martín...a ver si descubrís que hay por ahí...

jueves, 9 de junio de 2011

Si, eran ellos!!!!!!


Eran Martín y Aitana!!!Era..o juntos o nada!!!
Están bien, parece sanos, no me recomiendan la amniocentesis.Se movían.Están viviendo en horizontal por ahora, como si estuvieran en literas.
Bueno, la eco fue... Impresionante... Aunque quieras ir tranquil@, aunque tengas naúseas, aunque sientas calambritos, tienes miedo... De que estén y sobre todo que estén bien. La máquina y el Dr. de IVI Madrid son siderales , por eso aparte de ver cómo están, ven el sexo tan pronto. La eco es en 4d y se pueden ver muchos aspectos del ya feto como columna, dedos de las extremidades, una especie de vena o arteria de la tripa, costillas, por supuesto pliegue nucal, hueso de la nariz , que es otra señal de posible down.
Y bueno, que sean Martín y Aitana es lo que yo creía, eso no quita que me tenga alucinada...
Ayer recordaba con mi amigo Dani la siguiente conversación :
Vendrá Martín o vendrá Aitana , pero el que no venga se quedará por ahí, flotando , como le digo a Rodrigo.
Por que para mi, tras tres años esperando que viniera uno u otro, cada embarazo pensando en quien sería de ellOs, llegaron a ser dos entes muy reales para mi; por eso al saber que eran dos empecé a pensar que eran ellos.
Y lo son!

sábado, 4 de junio de 2011

Hoy, en el telediario de la Sexta y en Telecinco

Pinchad AQUI.
Está en el minuto 32: 30. Ha sido un reportaje que han grabado hoy en el IMF, una clínica de Madrid donde han dado un pequeño taller para los niños, contándoles todo lo del óvulo, espermatozoide, etc, pero con la ventaja de que lo han visto en el laboratorio.

También en el telediario de Telecinco hicieron un reportaje sobre el mismo encuentro y antes sale una socia con sus hijos y una pareja gay con un niño de madre subrogada

Tele 5: minuto restante 13:30 aprox.Pinchad AQUI.

jueves, 2 de junio de 2011

Maternidad subrogada: testimonio

Quiero compartir con vosotr@s el relato que generosamente ha escrito una compañera que tuvo a su hija el año pasado en USA gracias a esta forma de llegar a la maternidad/paternidad. De hecho para los hombres es casi el único camino real, pues aunque la adopción esté permitida en España para ellos , la realidad es que los países de origen de los niños ,no los aceptan.
Este camino no es entendido por todo el mundo; ella ha querido compartirlo y ponerse a nuestra disposición para contestar o ayudar si alguien requiere información específica.
Por mi parte, he aprendido que en este viaje a Australia hay que tener cuidado en donde nos ponemos el límite, pues cuando llegamos a él, el deseo inquebrantable sigue ahí...
Lo digo yo, embarazada de dos tesoros donados por una pareja y que cuando lo intentaba con mis óvulos, decía que nunca llegaría a la ovodonación, pues ya tenía un hijo de mis óvulos y al fin y al cabo ya era madre...
Me cuesta, como a casi todos, entender a estas mujeres que gestan un bebé y al nacer se lo entregan a otra persona ; pero también creo que en el caso de USA ,donde son mujeres con hijos , trabajo y que no necesitan el dinero, es muy especial...no creo que ni nos podamos imaginar esa especie de solidaridad-generosidad que tienen algunas mujeres norteamericanas.
Me preocupaba mucho la vida prenatal, el contacto madre gestante y niño, pensaba que no se conectarían nada con él, para no sufrir...pero, no sé , de repente el otro di entendí que seguramente si que se conectan con él, si que le hablan, si que le hacen sentir querido ,por supuesto desde el sitio en el que alguien le está trayendo a este mundo con mucho amor, pero para otras personas... es díficil...
Os pego también el link del artículo que publicaron esta semana en EL País semanal
Aquí va el relato:
MATERNIDAD SUBROGADA, OTRA ALTERNATIVA DE SER MAMA.
Es muy difícil transmitir en tan poco espacio la aventura que yo he vivido para conseguir mi sueño de ser madre, quizá poco convencional pero tan digna y válida como el resto… Me llamo Cristina, soy soltera, tengo 36 años y una niña preciosa de 11 meses en este momento, sin duda lo mejor de mi vida, la adoro y cada vez que la miro me confirma que todos los sacrificios hechos para traerla a este mundo, han merecido muchísimo la pena. Mi aventura comenzó hace mas de tres años, cuando tras unas pruebas detectaron un problema en mi útero que hacía imposible llevar a término un embarazo, en ese momento creí que todas las puertas se cerraban de golpe y que mi sueño de ser madre se había truncado, pero yo nunca quise creer en ello, siempre pensé que tenía que haber una solución, yo siempre supe que tenía que ser madre, que todo no podía acabar ahí. En ese momento puse mis ilusiones en la adopción, pero una vez iniciados los trámites para la idoneidad decidí desistir puesto que los solteros tenemos un trato discriminatorio respecto a los matrimonios, un farragoso proceso de bastantes años y saber que mi expediente siempre iba a estar por debajo de la inmensa mayoría, fueron desgraciadamente, razones más que suficientes para no sentirme con fuerzas de ir por esa vía. Yo sabía que existía la subrogación, pero no tenía ninguna información al respecto, así que decidí comenzar a documentarme sobre este tema a través de internet, tenía que encontrar una salida y así fue. Tras muchos meses de estudiar el tema, de informarme legalmente, de hablar con varias personas en España que ya habían pasado por esto, tras escribir a unas cuantas agencias en los EE.UU para recabar información, etc, por fin, tomé la decisión de lanzarme a la piscina en una agencia del estado de Illinois, con la que ya tenía contrastada información y sabía de su gran profesionalidad. Tras cruzarme varios mails con ellos, y una conversación telefónica, decidí trabajar con ellos en diciembre del 2008 y para febrero del 2009 me presentaron a la que fue mi maravillosa madre subrogada, una joven de 28 años, con dos niñas, que trabaja en un banco y casada con un policía. Cuando ví su foto, supe que sería ella la que me iba a ayudar a traer a mi futuro hijo/a al mundo y no me equivoqué. Mi primer viaje a Chicago fue para Marzo de ese mismo año, donde tuve la oportunidad de conocerla a ella y a su marido personalmente, cenamos juntos, hubo muy buen feeling y allí tuve el privilegio de conocer a una magnífica persona, con una generosidad increíble, porque no os penséis que solamente esto es una cuestión de dinero para ellas, eso nunca es el principal motivo porque no se puede pagar todo lo que ellas hacen por nosotros os lo aseguro, es también su gran humanidad y sus ganas de ayudar a ser padres a quien realmente no pueden serlo ya que todas son madres, sensibilizadas con la maternidad y con la desgracia que supone no poder hacerla realidad. De hecho, no solo fui yo la que la elegí a ella sino que ella también me eligió a mí, ellas quieren estar seguras de a quien van a ayudar, cosa perfectamente entendible porque a lo largo del proceso entran en juego muchas emociones, hay mucha comunicación y es muy importante que haya muy buena relación y además ellas quieren estar seguras que ese bebé tendrá una buena familia. En ese mismo viaje también conocí a las personas de la agencia que me presentaron a mi subrogada y que también actúan de administradoras para ir pagando todos los gastos que se van generando a lo largo de todo el proceso; así como al ginecólogo y abogada que iban a intervenir, puesto que tuve que negociar un extenso y complejo contrato y también tuve que pasar por muchas pruebas ginecológicas y sanitarias, ya que mi hija nació de un óvulo mío y un donante de esperma que yo misma escogí porque en los bancos de esperma de EE.UU te dan la opción de elegirlo a través de unas fichas con las características del donante. En Junio de ese mismo año viajé a Chicago de nuevo para llevar a cabo el tratamiento, punción y posterior transfer a mi subrogada pero en este primer intento no pudo ser. Después del consiguiente disgusto, decidí seguir adelante y volverlo a intentar tres meses mas tarde repitiendo todo el proceso de nuevo con todo el coste económico y psicológico que esto supone, pero volví a viajar a Chicago para Octubre y tras extraerme 9 óvulos, se consiguieron 3 embriones de buena calidad que fueron transferidos a mi subrogada y de la que quedó embarazada de dos, aunque uno de ellos dejó de crecer y se reabsorbió, pero mi niña continuó adelante hasta el 24 de Junio del 2010, día que nació mi hija, sin duda el mejor día de mi vida, nunca olvidaré el momento en que la ví salir de la barriguita con esa luz blanca que la iluminaba….Cuanto pude llorar… Los nueve meses anteriores son realmente intensos, es como una gran montaña rusa donde hay días que estás eufórico, como cuando tu subrogada te envía las ecografías y te confirma que todo va bien y que tu hijo crece bien y sano, como días en los que te mueres de miedo pensando en lo lejos que estás y en la de cosas que pueden ocurrir sin tu poder controlarlas ni hacer nada, pero en mi caso puedo decir que mi subrogada me tenía informada semanalmente de su estado, de todas sus sensaciones, de cómo crecia su barriguita…. Me hizo muy participe de todo, incluso me enviaba videos que su marido grababa en el momento de las ecografías. Yo fui muy afortunada de contar con una mujer tan maravillosa como ella, sé que no en todos los casos es así, pues hay muchas mujeres que prefieren tener el mínimo contacto con los futuros padres para no implicarse mucho emocionalmente, pero el día del nacimiento de mi hija, fue una fiesta en el hospital, sus hijas se pusieron pegatinas que decían “your big sister” “tu hermana mayor” y es que realmente ellas sienten como si fuera así, aún sabiendo que no lo es. Me llenaron la habitación de regalos, globos, tarjetas dedicadas… Inolvidable!!! Todo eran sonrisas, cariño, afecto, emoción, amor y felicidad en aquella habitación, ninguna queja ni ningún mal gesto de dolor…. ¿Alguien puede imaginar semejante acto de generosidad? Ella es así. Hoy esa familia, es mi familia americana, y espero que siempre sea así. Va por ti querida amiga, siempre estarás en mi corazón y en el de mi hija.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Entre las náuseas y el sueño...

Así vivo los días...Como no estoy trabajando (no se si hubiera podido hacerlo, caso de que hubiera tuviera) me paso las mañanas en la cama a no ser que haya que salir por algo , hasta las cuatro que me voy a por Rodrigo. Me lavo, me peino, me visto, hago de tripas revolucionadas lo que puedo y me voy a por él a pasar la tarde en nuestras ocupaciones habituales.
Lo malo es cuando se acercan las ocho de la tarde que empiezo a caer en picado otra vez con náuseas y sueño.Afortunadamente no vomito y con las pastillas de Cariban, al menos, las noto sujetas (el nuevo jarabe natural Emenea no me ha funcionado). Lo malo es que no me puedo acercar a un supermercado , hacer la comida es un suplicio...comería sólo sandwichs...por supuesto, mi regimen sin trigo se acabó, junto con los batidos verdes que actualmente me dan arcadas y la cantidad de comida sin cocinar que ya comía; no puedo ni leer los mails con la información que me mandan de los grupos de alimentación en los que estaba apuntada.
Mi ropa me huele toda a aceite rancio. Nunca bebía bebidas frias:ahora sólo las puedo beber frias.Unos siete años sin probar una Coca Cola: ya llevo tres por que me van genial para las náuseas.Como por impulsos: una zanahoria, ahora...un sandwich? luego...un trozo de pan?... todo en mi nevera me huele mal...agggg...
Confío en que me queden pocas semanas así y eso que se que podría ser mucho peor. Con Rodrigo no tuve ni una...
El 1 de Junio empiezo en el 12 de Octubre el seguimiento del embarazo en "alto riesgo". Varios son los condicionantes para ellos: 43 años y con mellizos, conización ( estoy operada del cuello del útero por una displasia y me cortaron un trocito) y que inmunológicamente los embriones no tienen que ver conmigo.
Todo ésto puede tanto quedarse en nada , como saltar la chispa por algún lado y así estamos todos más tranquilos.
La ginecóloga que me hizo la conización me dijo que estuviera tranquila, que el haber tenido un embarazo de 41 semanas sin dilatar un mm, era una garantía para éste, pero que no obstante, en el 12 me atenderían muy bien, que me relajase y eso he hecho, estaba deseando oirlo, je, je.

He releido vuestos mensajes de felicitación. Mil gracias a los que me conocen y a los que se han unido, a los que pasaban por aquí y a los estáis desde el principio!
Casi tod@s los que escribís también tenéis una gran historia personal que yo conozco en algunos casos e intuyo en otros. Eso si...por favor...FIRMAD!!! que si no, no se quienes sois y salís como anónimos.
A las que desean un primer o segundo niño y temen a los mellis, pues si, les digo que decidan muy tranquilamente lo que van a hacer. Que no se pongan dos embriones, o vayan a inse con dos folículos sin tener claro...que pueden ...venirse los mellis!
Ya hace año y medio en dos clínicas a las que consulté me decían que mi caso pasaba por ponerme dos o tres blastos!!!! Afortunadamente lo hice cuando yo lo tuve muy claro, no dejé que esa presión pudiera conmigo y además en Ivi lo respetaban mucho. Eso hace que me esté ayudando a aceptar esta situación que os confieso para mi no está siendo fácil. Luché mucho por que no pasara y al final , pareció que o era así o no era...
Sobre el tema que me comenta Susana de las madres de alquiler, que cuente mi opinión, etc...en unos días , vale?

miércoles, 11 de mayo de 2011

Se vienen los melli!



Confieso... Que me escabullí, me escaqueé, di rodeos, mentí un poquito, oculté... Pero es que tenía que hacerlo así. Aunque el blog me encanta , la vida pública me acaba pesando y necesito privacidad, y, bueno... Aquí estoy , embarazada de mellizos desde el 5 de Abril que transfirieron dos preciosos embriones adoptados en Madrid.
Mañana estoy de ocho semanas y hoy ha tocado eco.
Si miráis a la derecha de la pantalla y buscáis en BUSQUEDAS ,adopción de embriones o embarazo os saldrá toda la historia desde los días de Febrero en los que empecé a madurar ésto, cuando ya muchas de vosotras me lo recomendabáis.
Cómo después de más de tres años , trece transferencias y tres abortos acabo con un embarazo de mellizos que aunque sólo vaya por la semana ocho, para mi, desde Rodrigo , es un récord .
No decirlo hasta la doce? Imposible !!! es un secreto demasiado grande para mi sola.
Los embriones medían hoy 19 y 17 mm y se veía cabeza, brazos y piernas.Yo creo que son Martín y Aitana que dijeron...o juntos o nada!
Como siempre gracias por haber estado ahí todo éste tiempo.
El blog vuelve a cobrar una feliz vida, espero que continúe así.
Comienzan...
LOS 101 DALMATAS!!!

PD: La expresión del título es argentina si no me equivoco. La leí hace años en un foro y desde España no se entiende muy bien la construcción.Da igual.
Pa mi , pa siempre!

martes, 3 de mayo de 2011

Sustos y naúseas

toda mujer embarazada y con naúseas sabe que es un infierno...cómo se puede vivir con ellas varios meses? se te va la vida...aggg...Bendito Caribán...menos mal que existe ese medicamento que no las quita del todo paro las deja muy ,muy en el fondo.
En el embarazo de Rodrigo no tuve nada y , con dos, pues es lo normal...pero son insoportables.
Luego vienen los sustos...ayer me desperté sangrando más que la semana pasada...corriendo al hospital en el que me confirman que los bebés están bien,no se ve nada especial, pero que parece que quisiera hacerse un hematoma, así es que reposo varios días.
Y teniendo un niño, y sola, eso es muy relativo y también es lo que hay.
Una amiga se ha encargado hoy de él y mañana nos vamos a casa de mi madres unos tres días, en los que confío se resolverá todo.

domingo, 1 de mayo de 2011

Hoy hace ocho años...

le comunicaba a mi familia que iba a intentar tener un hijo yo sóla. Ocho años después les he dicho que tras Rodrigo, si va todo bien,vendrán mellizos.
Llevaba tres días enferma...cada vez con más naúseas y la cabeza volviéndome loca,; ésto me ha descolocado demasiado, siento que con mellizos se me ha ido de las manos y no hay nada que hacer, pero...Thats´s life!
El Viernes descubrí que lo que necesitaba era el apoyo de mi familia, especialmente de mi madre y también el de mi hermano era muy importante ,pues será el padrino de toda la troupe.
Se lo pedí...y me lo dió!!! fue maravilloso. Saber que mi madre estaba conmigo ha sido increible. Gracias, madre! Me sentía una niña indefensa y su sostén era imprescindible.
He luchado mucho para que ésto no pasara y no obstante, ha sucedido. Vienen dos bebés que si mi útero puede con ellos nacerán en Navidad como máximo.
Rodrigo...siento tengo que pegarlo a mi... que él sea parte de todo, va a ser duro , tendré que repartirme entre tres...eso como se hace? Todavía no sabe nada y si todo va bien será en Junio, cuando esté de doce semanas cuando se lo diga.

viernes, 29 de abril de 2011

El blog de mi amiga

Mi queridísima amiga Lorreine C. Ladish autora de multitud de libros sobre bulimia, maternidad, niños y novelas ha abierto este blog.
Os invito a conocerla y leer atentamente sus notas : además de amiga me hice fan de ella cuando aconsejó a las mujeres de USA ,donde vive, a través de tv que leyeran todos los días al menos ,15 minutos. Me fascinó la fuerza de un consejo tan sencillo.


Ser buena madre no está reñido con tener éxito en cualquier otro aspecto de la vida. Como mamá trabajadora de dos nenas, soy una apasionada de todo lo relacionado con combinar el cuidado de los hijos con los sueños profesionales y personales.

Por ello me alegra anunciar que me acabo de estrenar como guía - escritora y editora - de la sección Consejos de mamá, en About.com en español.

Todos los artículos, las sugerencias y los blogs que publico en mi nueva sección están dirigidos a mamás de habla hispana, que quieran información, apoyo o simplemente sonreír cuando lean algo con lo que se sientan identificadas.

Encontrarás información útil tipo: cómo recoger la casa en veinte minutos, cómo disimular el cansancio cuando no has dormido y cómo escoger la mejor guardería, entre otras cosas.

Además hay reseñas de libros y productos, foros y oportunidades para participar con sugerencias, preguntas y lo que se te ocurra.

Te invito a acompañarme en mi nueva aventura, y a que lo compartas con tus amigas o familiares que tengan hijos o cuiden de niños, aunque no sean propios.

Mamás, abuelas, tías, canguros … todas tenemos derecho a encontrar formas de manejar el presupuesto familiar, organizar el hogar y también cuidar y de los niños y de nosotras mismas.

Si te gusta este blog, añádete a mi página de Facebook.

Para saber más de mis libros: www.lorrainecladish.com

jueves, 28 de abril de 2011

Susto o muerte?


Preferí susto, claro...así es que ...mellizos para Eva!!!
Tras casi dos semanas muy buenas, pero raras por que las sensaciones eran diferentes a las de Rodrigo y yo misma me iba mentalizando de que o estaba de una niña o estaba de mellizos...llegó ayer por la tarde y manché un poco y luego, más y por la noche al limpiarme otra vez...así es que un sustazo...veía otra vez el aborto a la vista...además tenía menos naúseas que el día anterior que habían sido un infierno( como se pueden vivir semanas con ellas?) así es que pensé : ya está aquí la semana seis, pues no la paso de nuevo!
Aunque esta mañana ya no manchaba, no podía aguantar más...jod..otra vez en la consulta ,yo sóla junto al ecógrafo y diciéndome , no puedo estar otra vez aquí, con lo mismo...
Pero...sorpresa! al empezar la eco aparecen dos estupendos sacos ,con sus preciosos embriones...ya latiendo!!! de 5+6...es una pasada...me ha dicho que es raro que me haya quedado de dos, pero que además estén latiendo ya , es más raro todavía.
Por qué? qué ha pasado esta vez? qué millones de cosas han confluido para que ésto ocurra?
Como me ha dicho la dra , no cantemos victoria, ésto acaba de empezar y mi cuello de útero es complicado. Sólo espero que esa maraña que es, se comporte como tal y no sea necesario un cerclaje que es lo que se pone a las mujeres con peligro de parto prematuro, que yo no lo he tenido con Rodrigo, pero con dos...
Los poquitos que lo sabéis estáis alucinando, ja, ja...y los que faltan...se unirán a esta fiesta dentro de unas semanas!!!
Estoy en shock total, pero estoy contenta. Todavía creo que no soy muy consciente de la envergadura de esta situación.Pero todo llegará.
Ayer, Miguel Bosé, hoy ,yo, ja, ja!!!

lunes, 18 de abril de 2011

Unos días después...

Anoche pasé mi primera noche feliz..EL Viernes estaba tan nerviosa, ente el resultado, el maldito té que me tomé y otras cosillas que no pude disfrutarlo, más bien decirme, ea, ea, va a pasar , va a pasar ...y mañana por la mañana cuando te levantes será el fin de semana siguiente a tu beta...y vas a estar preñá!!!!!!Ayyyy...
Tengo naúseas de vez en cuando y el pecho más grandecillo, nada exagerado...en útero y ovarios no siento nada.
Me siento muy bien, tranquila, otra vez en mi sitio, donde quería estar , embarazada de mi segund@ hij@, escapada " por los pelos" de su ausencia...pero, claro, esta sensación gloriosa la recuerdo perfectamente del año pasado por que como al principio fue tan bien...Y entonces empiezo a debatirme entre dos miedos casi terroríficos: un aborto y unos mellizos. Con la beta que tengo pueden ser dos o uno muy bien agarrado y tempranamente implantado. Sabía el riesgo y lo asumí ,pero en la transfer 13ª creo que era un riesgo asumible, sentía que el problema era no quedarme embarazada, no quedarme de dos. También lo hice en la 12ª , pero los embriones eran de peor calidad.
Dos niños sería el caos en nuestra vida.No quiero ni por mi, ni por Rodrigo.Si vienen dos...tras el shock y el síncope de mi madre, pues los amaremos y adoraremos y diré ..y pensar que al principio no quería dos...pero por ahora, me supera...
Por cierto tiempo ha, dije que estando con Juana estaba donde debía estar y que si no era con ella no sería con nadie...evidentemente...ME EQUIVOQUE!!!

viernes, 15 de abril de 2011

Embarazada de nuevo...

Es increÍble.IN-CRE-I-BLE!!!!!!
Qué día! Qué nervios!Encima me tomé un té negro que me ha hecho pasar un día horrible por la teína y mientras esperaba la llamada, puffff, los nervios iban a más y a más ,pues, aunque juro que hace dos días estaba convencida de que no( de hecho hasta lloré, cosa rara, rara), esta mañana volví a ilusionarme y me pregunté ...y si? por que parecía que el pecho aunque no me ha dolido ,estaba milimétricamente más grande y sobre todo desde el Martes he empezado a acostarme con una sensación de cansancio maravillosa que recuerdo perfectamente del embarazo del año pasado.También empezaron a dolerme las piernas un poco como cuando tomaba estradiol para preparar las transfer.
Bueno ,la beta ha sido muy alta:Ay, Dios mio! 575 es mucho en día 15 post ovulación, no es seguro que sean dos ,pero puede ser. Espero que no, que sea uno muy bien agarrado, pero...el riesgo yo sabía que estaba y decidí ya asumirlo.
Por cierto ha sido la transfer número 13. Ah! y otro dato curioso:cada vez que he empezado en una clínica nueva , me he quedado embarazada.
Mi clínica nueva es URH García del Real, y la dra, Silvia Fernandez-Shaw. Yo sólo se que todas y cuando digo todas , es todas, mis amigas que han ido con ella, se han quedado embarazadas y lo han llevado a buen puerto.
La medicación esta vez es mucho más suave: tienen un protocolos para casos como el mio en el que se mezclan dosis masivas de vitamina B12 y un ácido fólico diferente, más Adiro.Se acabaron la heparina y los corticoides, bien!!!Algo hay en esa combinación, pues ya la tomé pero sin el Adiro en la última transfer estando todavía con Juana y fue cuando tuve el embarazo bioquímico.
Aunque como dice mi amiga Pilar, mi problema no es quedarme embarazada; llevo cinco embarazos en siete años, una pasada, mi problema actualmente, es que prosigan, así es que ahora confianza, serenidad, nada te turbe, nada te espante...
El 29 de Abril tendré la eco; estaré de seis semanas, que es cuando han acabado mis últimos embarazos..Confianza y amor.
Vuelve a tener a alguien en mi interior y a mi adorado ,fuera...Qué más puedo pedir?

martes, 12 de abril de 2011

El parte:Día 12

Fiel a mi tradición y dado que para mi es un día clave para ver como puede ir la cosa,pues trascribo lo que creo...
SI, NO, SI, NO, SIIIIIIIII,NO, NO, NO, NO.Y SI SI? PUAGGG...ASEGURADO ES NO...CUANDO SALDRIA DE CUENTAS?
En estos bonitos pensamientos se entretiene mi mente...imaginad!!!
Un poco más concretamente, pues podría ser tanto positivo como negativo.Esta mañana la proges estaba rosa y eso es buena señal, podría ser implantación...
Síntamos de todo ligerísimos.
Tres días.No more.

domingo, 10 de abril de 2011

Es mi opinión, pero...

Creo que dentro de nuestras posibilidades, los hijos que tengamos tienen derecho a saber de dónde vienen.
Quiero decir que nacen con la carga genética de un@ donante. O son embriones donados por una pareja o una mujer sola.O nacen de un vientre subrogado, o son adoptados tras cualesquiera circunstancias. Por supuesto también los hijos de parejas que recurren a donación de semen o de óvulos.
Vivo rodeada de niños nacidos así, como Rodrigo.
Las madres solas es obvio que no podemos ocultar la donación masculina, pero si la femenina y la adopción de embriones.
Las parejas pueden ocultar ambos y de hecho, en su seno es donde más se mantiene como un secreto.
Cuantos de estos futuros adultos van a conocer sus orígenes genéticos al menos, hasta donde honestamente se los podemos dar? Quizás 2 de cada 8, no más por lo que veo oigo y leo.
Esta situación me supera. Creo que nuestros niños tienen derecho a saberlo.No hablo de abuelos de tíos, amigos, etc...ellos no me preocupan tanto.Me refiero exclusivamente a los hijos.

  • Creo que tengo derecho a saber si el óvulo que me creó era de mi madre o si soy un embrión que otra familia donó (y quizás , a su vez, en parte le fue donado).
  • Tengo derecho a saber que el esperma no era de mi padre. 
  • O que ni lo uno, ni lo otro era de mis padres. 
  • Tengo derecho a saber que soy adoptado y que si existe una familia de origen conocida tenga la posibilidad de saberlo y llegado el momento tomar una decisión.
  • Tengo derecho a que no se me oculte la información que se tiene.
En los últimos años se han ido descubriendo los casos de muchos adultos adoptados que no lo sabían. De los niños robados y entregados a familias que sabían o no, estas circustancias. De los hij@ de desaparecidos en Argentina y adoptados sin permiso.
¿Qué va a ser de nuestros hijos si se enteran cuando sean adolescentes, adultos cuando esta circustancia vital se descubra como el gran secreto que una mujer o una pareja quiso ocultar?
¿Y por qué se oculta? Al hacerlo es cuando estamos diciendo, a mi manera de entenderlo que hay algo ahí que es mejor ocultar. Quizás por inseguridad de los padres, miedos, falta de argumentos elaborados sobre lo que se hizo, so sé...Y ahí es donde puede estallar el dolor.
¿Vamos a dejar que estas nuevas generaciones de niños de reproducción asistida o adoptados,se conviertan en los siguientes a descubrir algo?
En reproducción asistida y en adopción se recorren caminos muy largos y difíciles. Tan difíciles que para llegar a tener un hijo pero no asumir que eso va a requerir una historia que explicar a ese ser que nacerá,  estamos dispuestos a callar lo complicado.
Conozco docenas de casos y como yo, los conocemos todos los que estamos en este mundillo de la fertilidad y los foros, los grupos, las clínicas, etc. Y lo fuerte es que la idea es que esa información no trascienda a los niños a pesar de tú como adulto lo has compartido con una media de de diez a cincuenta personas. ¿Cómo se va a hacer eso?
Según van pasando los años esta situación me va doliendo cada vez más. Creo que no es justo.
Y entonces empiezo a mirar a Francia de otro modo, empiezo a entender por qué prohibe las donaciones, Alegan que prima el derecho de las personas a conocer sus orígenes.
No es lo que yo quiero para España; la donación me parece maravillosa.Quiero que siga existiendo.
Lo que yo quisiera, pediría , rogaría es ...que hablemos con nuestros hijos .
Es mi opinión...

Imagen cortesía de david castillo Dominici/ FreeDigitalPhotos.net

jueves, 7 de abril de 2011

Otra vida...es posible.

Raquel y Dani nos enseñan su vida, comparten sus pensamientos que hago casi todos mios...y sobre todo....
Cumplen el sueño de miles de madrileños de irse a vivir a Levante, je, je
Pincha aquí.

Contando...


que este Martes pasado me hice la transfer de dos preciosos blastos donados por una pareja...la transfer duró quince minutos; para ser la primera que me hacen no está mal...eso si...mi cuello uterino estaba totalmente escondido...pero la dra lo hizo fenomenal y pudo encontralo , introducir la cánula ( que en mi caso es tremendo) y transferirlos.
Resulta curioso volver donde empecé...a una clínica pequeñita, todo más personalizado...aunque no les gusta mucho compartir la información,pero, bueno, lamentablemente, yo ya voy sobrada de ella...Eso si me enteré que los dos eran muy bonitos y uno de ellos haciendo hatching...
Dos? si, dos. A estas alturas y aún sabiendo que la biología todavía puede sorprenderme creo que mi realidad es que no me quedo embarazada ,no que me quedo de dos...
Aunque sólo lo saben mis chicas de Proyecto Luna, ésto es imposible de mantener en secreto total,ja, ja...una va a una clínica y siempre hay otra compañera que o también va en secreto o va a presentar a sus hijos a las dras...y eso es lo que me pasó: tras la transfer me senté en un banco en la puerta de la clinica a tomar un poquito el sol...y en ésto pasa Lydia Bosch...que tuvo mellizos...y yo...SOS! será una señal?y de repente veo un carro gemelar...yo...Diossss...pero, ja, ja...era L. amiga de foros y quedadas que iba a presentarles a sus mellis...y claro, se lo dije...como ella hizo el tratamiento que llegó a buen puerto también en secreto y con la misma dra, lo entendió perfectamente y prometió "guardar el secreto".
Las demás, por Dios, no os enfadeis ...

viernes, 25 de marzo de 2011

Vamos adelante!

Ayer fui a recoger todos los resultados de las pruebas que me mandaron en la clínica y ha salido todo bien.Lo mejor es que ahora, hematológicamente estoy bien.Se acabó la heparina!Confirmaron que había unos embriones compatibles conmigo y me enteré que habían sido donados hace poco por una pareja.También son blastocitos.
Las características físicas no pueden tan ser parecidas a mi como en el caso de caso de Rodrigo, pues hay menos embriones donados que donantes masculinos.Bueno, yo les he pedido que no me adjudicaran los morenazos, pero aparte de eso, los acepto felizmente como una adopción y como tal me los tomo.
Hoy he ido ya a mi primer control de endo.Está muy bien : día 7 , endo de 5 mm y foli de 10mm.El Lunes me vuelven a ver, pero yo creo que tendré que volver un día más.

martes, 15 de marzo de 2011

Gracias a la ciencia...


que me ha dado tanto...
Eso cantaba yo embarazada de Rodrigo y , bueno, sigo cantándolo a pesar de la vida perra de estos tres años...
Lanzaroteando...

viernes, 11 de marzo de 2011

Uno de los tres monólogos de mi vida...

Adoro a Gerard Depardieu aquí...me llega al alma...me quedaba con él, sin duda...

                             

miércoles, 2 de marzo de 2011

Fin?

Bueno, lo primero ..cómo agradecer y explicar cuanto me han llegado vuestras palabras? a veces las releo y pienso...soy yo? es de mi de quien hablan? Una vez oí hablar a un actor muy mayor al cual le preguntaban si era buena persona como todo el mundo decía...y él contestaba que si, pero que no tenía ningún mérito, no había vanidad en sus palabras,él era así por que no le quedaba otro remedio, él era así, por que ese era su espíritu...
En estos años, cuando todo se fue complicando, decía que quería tener un segund@ hijo aún a mi pesar.Esto quiere decir para mi, que he estado tres años, que si sumo los tiempos tras la transfer he pasado casi seis meses esperando el resultado de los tratamientos, que he tenido tres abortos cada uno de una clase, que me he gastado lo que no os podéis imaginar, etc, etc...no voy a contar más penas...y no obstante, como una vez leí..lo tomaba como parte del proceso, como una piedra en el camino, no como el fin.
Con ésto quiero decir que no tiene mérito, sólo podía hacer lo que hice,era parte de mi camino y me ha llevado a lo que soy ahora, a conocer a las personas que me han acompañado ,mostrado su solidaridad o su ayuda desinteresada.
No voy a cerrar el blog pero de lo que escribiré a partir de ahora será sobre temas que tengan que ver con la crianza en solitario,pero no hablando directamente de Rodrigo ,pues cuando lo hice acabé sintiendo que hablaba de su intimidad y la verdad, no he sabido resolver ese conflicto , así es que por respeto,me abstengo.
Estricta, estricta no voy a ser pues hay algunos historias que me apasionan o noticias que surgen y quiero compartir, pero básicamente el tema será MSPE (madres solteras por eleción)
Gracias de corazón a tod@s!

miércoles, 23 de febrero de 2011

Qué curioso...

El mismo día que voy a mi nueva clínica (URH García del Real)para empezar tratamiento de adopción de embriones me escribe mi amiga Begoña:
...Sin ninguna intención de influir en tus decisiones, entre otras cosas porque sé que está siendo duro el camino y no hay nada seguro etc. no puedo evitar "lanzar" una pregunta que mas de una vez ha pasado por mi cabecita mientras "te leía": Y, ¿adopción de embriones?.
Y, ¿por qué me viene esta pregunta a la cabecita?. Pues porque ya sabes que Hugo fue mi milagro cuando ya parecía que no iba a hacerse realidad, cuando ya parecía que se agotaban las posibilidades (por la edad, por el dinero ...)

O Pifo me dice...
que pienso que has sido muy valiente decidiendo dejar los tratamientos.Todas sabemos lo que te habrá costado, así que sólo nos queda estar a tu lado en esta decisión, aunque como dice Inma, sabiendo lo bonito que es y lo que tú lo deseas, hay veces que parece que vayas a volver...
Ayyy, cómo me conocen, ja, ja...
Voy a intentar adoptar un embrión.Es curioso, tanto sugerírme la adopción tantas personas y al final aquí he llegado...eso si, la adopción a la que se referían era la clásica, no ésta.En Proyecto Luna me matan, pero voy a hacerlo...sé que puedo machacarme un poco más, lo sé,pero creo que puedo aguantar un poco más y estoy preparada para amar y explicarle a ese niñ@ cómo llegó hasta aquí.
Nacerá gracias a la donación de una pareja y quizás antes a la donación de un hombre, una mujer o ambos.Somos muchas personas las que habremos intervenido para que esté aquí.Quizás ese era su camino.Millones de situaciones se conjugan juntas para su nacimiento . Tal y como ocurre en una adopción clásica.

Es verdad que donde dije digo, digo Diego con respecto a Juana Crespo, que es maravillosa, la mejor, me reitero.Dije que con ella acababa, que si con ella no lo conseguía, no lo conseguía con nadie...ahora, como no acepto el final de esta historia quiero volver a creer que la magia puede suceder por que la he visto en los niños de mis amigas que se quedaron embarazadas allí y en la personalidad de la doctora que me llevará y en la clínica pequeña que es, no la enormidad de Ivi que es exactamente la que yo quería estos años y la que me dió a Rodrigo y siempre se lo agardeceré . Ahora necesito algo más sútil, más ligero...menos macro..tal y como yo voy siendo.

lunes, 21 de febrero de 2011

Gente...

desembarco...
La beta ha dado cero; me vino incluso la regla ya ayer...
qué decir...a partir del Jueves lo tuve claro, hasta ese día me sentí preñi...hoy ya no siento nada más que miedo a seguir adelante...cómo se hace?
He estado tres años dejándome la vida en tener un segundo hijo , además de criar al pichón que ya tengo y que es mi sueño vivo...pero el segundo no ha podido ser...
12 transfer , tres abortos incluyendo este bioquímico...un dineral...
yo siempre creí que se podía, que lo conseguiría, siempre...por supuesto que existían los bajones, los pensamientos negativos...pero había una esperanza...yes, we can...
Pero...ésto no va de quien lo merece más, aunque si que sigo creyendo que va de suerte e insistencia, de dinero y tesón...
Muchas veces decía que quería un segundo hijo aun a costa mia...soy mami sola, autónoma, con problemas de fertilidad,43 años...pero yo creía que podía!!!!
Si no me equivoco soy el tercer o cuarto caso al que Juana dice...para...
Otro día escribiré mas...
Gracias, gracias,. gracias...

miércoles, 16 de febrero de 2011

"Mamás solas "por Laura Gutman

Somos muchísimas las madres en el mundo que criamos solas a nuestros hijos, es decir, sin convivir con nadie más que el niño. La mayoría de nosotras no deseó en principio esta situación, y la hemos asumido frecuentemente sin saber muy bien cómo nos arreglaríamos. Puede haber acontecido que hayamos quedado embarazadas de una relación ocasional y sin embargo hayamos sentido que por algún motivo misterioso, ese ser había sido engendrado y estábamos en condiciones de albergarlo, nutrirlo y llevar adelante el embarazo y el parto. Otras veces puede haber sucedido que el embarazo haya sido planeado dentro de la pareja pero el proyecto de seguir juntos no pudo perdurar, y por lo tanto hemos asumido continuar con el embarazo a pesar de la pérdida del hombre amado, el dolor o el desamparo. En muchas otras ocasiones, quizás las más frecuentes, se produce una separación o un divorcio con hijos ya nacidos. Puede suceder que el padre abandone definitivamente a la cría, por los motivos que sean, y las madres asumamos no sólo la crianza sino también la supervivencia de los hijos en términos económicos. La mayoría de las mujeres, aún en situaciones de riesgo, de falta de dinero, de inmadurez emocional o de soledad, permanecemos con nuestros hijos.

Para que abandonemos a los niños, la desesperación, el sentirnos al borde del abismo, la soledad extrema y el miedo tienen que inundar nuestras vidas. En cambio, si tenemos un mínimo registro de nuestras capacidades nutricias, si tenemos confianza en nosotras mismas, y sobre todo, si somos receptoras de apoyo y cobijo, permaneceremos con nuestros hijos aún en condiciones muy desfavorables.

La soledad es quizás el peor panorama para criar niños. Sin embargo, más allá de todas las dificultades reales y muy concretas, ser “mamá sola” posee algunas ventajas. La principal ventaja es que sabemos que estamos solas. Y los demás también lo saben. El hecho que la soledad sea palpable y visible, nos permite pedir ayuda al entorno con relativa sencillez. Esto que parece una obviedad, no lo es cuando vivimos en pareja. A veces el sentimiento de soledad es inmenso estando dentro de un matrimonio, pero en esos casos no es fácil reconocerlo y mucho menos que el entorno nos registre “solas” y necesitadas de recibir compañía y sostén.

Cuando criamos solas a los niños, y cuando además trabajamos porque somos las únicas generadoras de dinero, no tenemos más remedio que contar con los demás. Algunas mujeres recibimos apoyo de nuestras familias, donde el sostén se constituye naturalmente: pueden ser nuestras madres o nuestros padres que estén presentes, que ofrezcan ayuda económica, o incluso que en su función de abuelos cuiden directamente a los niños. A veces hay una hermana que actúa como soporte, un grupo de amigas solidarias, o una red laboral que equilibra la soledad y la resolución de problemas domésticos. Hay circunstancias donde estamos en condiciones de pagar ayuda doméstica o un canguro durante muchas horas del día. O existe una madrina del niño que se compromete una vez por semana a ocuparse de él. El jefe de la oficina se torna especialmente solidario porque sabe que somos “madre sola”. Nuestras amigas se organizan los fines de semana, nos invitan a reuniones y preparan los festejos de cumpleaños de nuestros niños. Lejos de ser una situación ideal, rescatemos el hecho de que la “soledad” es clara para todos, principalmente para nosotras. Y desde esa claridad, podemos actuar en consecuencia.

Casi todas las personas devenimos solidarias con una madre sola criando a sus hijos, porque todos podemos imaginar el enorme esfuerzo que conlleva y los obstáculos que en la vida cotidiana tiene que sortear la madre para cumplir con la diversidad de roles, y para que los niños estén bien cuidados y atendidos. Esa solidaridad colectiva, es posiblemente uno de los principales provechos. Y si ésa es nuestra realidad, vale la pena tomarla en cuenta.

Hay algunas otras ventajas menores: Cuando el bebe es pequeño, las madres podemos tener –si somos emocionalmente capaces- toda la disponibilidad afectiva para con el niño. Porque no habrá demanda por parte del varón de atención hacia él, ni de cuidados, ni de escucha, ni requerimientos domésticos. Es decir, si somos capaces de fundirnos en las demandas y necesidades del otro, será completamente en beneficio del niño pequeño en lugar de “dividirnos” entre los pedidos de unos y otros. Este tampoco es un tema menor, aunque no estemos acostumbradas a hablar abiertamente sobre las ambivalencias a la hora de atender a la pareja cuando reclama atención y cariño mientras el pequeño bebé espera su turno. Este “agotamiento” deseando satisfacer necesidades ajenas suele ser muy frecuente cuando estamos en pareja, y mucho más liviano cuando “sólo” nos ocupamos del bebé.

Otro hecho que se da mucho más naturalmente cuando estamos solas, es el dejarse fluir en el contacto corporal con el niño, especialmente por las noches. Cuando el cansancio nos agobia, cuando sólo queremos dormir y no tenemos más fuerzas, cuando el niño llora pidiendo contacto y caricias…pues no hay nadie para decirnos qué es lo correcto hacer o no hacer. No hay nadie para opinar a favor o en contra, nadie para dar consejos, nadie para ayudar pero tampoco nadie para interponerse. Simplemente nos tumbamos en la cama con el niño en brazos, tratando de dormir cuanto antes. Con el niño aferrado a nuestro cuerpo y sin molestar a nadie.

Parece una obviedad pero no lo es. La mayoría de las madres que vivimos en pareja y que quisiéramos intentar dormir por las noches trayendo a los niños a la cama, solemos encontrarnos con la negativa del varón, ya sea por prejuicio, por miedo, por incomodidad o por sentirse afuera del vínculo. En cambio, las mamás solas –en circunstancias similares- podemos decidir unilateralmente el mejor modo de atravesar las noches, que –todas lo sabemos- pueden constituir la parte más dura en la crianza de los niños pequeños.

Por supuesto que estar sola en la crianza y en la vida cotidiana, no es maravilloso ni mucho menos. Todos necesitamos compañía, interacción y diálogo. Y mucho más si estamos criando niños pequeños. Por lo tanto, si no tenemos pareja, nos veremos en la obligación de imaginar otros tipos de sostenes y ayudas, para que nuestra experiencia maternal sea lo más feliz posible y para que los niños reciban el amor y el cobijo que merecen.

Personalmente, creo que la mejor opción cuando no hay varón o no hay varón sostenedor, es la red de mujeres. Tengo la certeza de que hemos sido diseñados como especie de mamíferos para vivir en comunidad, y que a lo largo de la historia hemos constituido tribus o aldeas para compartir la vida. Hoy en día los grandes centros urbanos se han convertido en el peor sistema para criar niños, ya que las madres estamos cada vez más solas y aisladas, por lo tanto los niños tienen pocas personas a quienes recurrir en sus rituales cotidianos.

Necesitamos reinventar un esquema antiguo pero con parámetros modernos, siempre y cuando haya un conjunto de mujeres criando niños. No importa cuántas ya que una sola madre no logra criar a un niño. Pero cinco madres juntas pueden criar a cien niños. El secreto está en el conjunto, en la solidaridad, la compañía y el apoyo mutuo. Ninguna mujer debería pasar los días a solas con los niños en brazos. La maternidad es fácil cuando estamos acompañadas. No juzgadas ni criticadas ni aconsejadas. Simplemente junto a otras personas, en lo posible junto a otras mujeres que estén experimentando el mismo momento vital. Cuando las mujeres estamos intercambiando conversaciones, bromas, llantos o recuerdos con otras madres, nos resulta muy liviano permanecer con nuestros hijos. En cambio, cuando estamos solas, creemos que no somos capaces y suponemos que deberíamos dejar a los niños al cuidado de otras personas para “ocuparnos de nostras mismas”. Frecuentemente no registramos que el problema está en la soledad de permanecer junto al niño. No en nuestra incapacidad para amarlos.
Por eso, insisto, es responsabilidad de las mujeres reconocer que necesitamos volver a juntarnos. Que si funcionamos colectivamente y dentro de circuitos femeninos, la maternidad puede resultar mucho más dulce y suave. Y que “mamá sola”, es aquella que no es comprendida, apoyada ni incentivada, aunque conviva con muchas personas. Y “mamá acompañada” puede ser una mujer que no tenga pareja, pero que sin embargo cuente con el aval de su comunidad.
Laura Gutman
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